米粒媽推送過一篇文章，《有一種愛，叫姥姥幫我帶孩子》，好多讀者都留言說，看哭了。自從生了孩子，姥姥就義無反顧成了幫着帶孩子，料理家務，成了這個小家的保姆+育嬰師+營養師+保潔。
米粒媽推送過一篇文章，《有一種愛，叫姥姥幫我帶孩子》，好多讀者都留言說，看哭了。自從生了孩子，姥姥就義無反顧成了幫着帶孩子，料理家務，成了這個小家的保姆+育嬰師+營養師+保潔。
國家衛生健康委員會發布的數據顯示，我國現有隨遷老人近1800萬人，佔全國2.47億流動人口的7.2%，其中專程來照顧晚輩的比例高達43%。
我在網上看到這樣一條新聞：姥姥成了帶孩子的主力軍。還有人調侃，現在生孩子是“媽媽生，姥姥養，奶奶定期來欣賞……”並且發出“奶奶出哪兒了？”的疑問。
我倒覺得，無論奶奶姥姥，誰都沒有義務幫子女帶孩子。
幫你是情分，不幫也無可厚非。不過我還是想給大家講幾個身邊發生的故事，或許能解釋“姥姥成爲帶娃主力”的原因。
爲什麼讓親媽來帶孩子？我的讀者小沐說，婆婆跟媽媽第一個區別，就是婆婆總把兒子家當成自己家，媽媽把女兒家當成別人家。一個把自己當主人，一個把自己當客人。
一個家庭註定只有一個女主人，大部分的婆媳矛盾都源於家庭C位之爭。
小沐跟老公過着甜蜜的二人世界，兩年期前兒子多多突然駕到，婆婆自告奮勇來帶娃。
自從婆婆來之後，小沐在家裏的地位一落千丈。好像婆婆纔是這個家的女主人，自己就像個小三。
婆婆總是跟老公浩文有說有笑，小沐總想搭句話，加入羣聊，可婆婆總是有意識似的，總把她排除在外……
自從婆婆來了，小沐跟浩文溝通的時間都少了。好容易有天晚上，浩文早早回臥室。兩人隨口聊了幾句工作上的事，沒想到婆婆聽見了，在臥室門口大聲說：
“浩文，都11點了，快睡覺吧！明天還要上班呢。”
小沐不高興了，憑什麼你跟你兒子可以無限制，想聊多久聊多久？我跟我老公說幾句話怎麼了？
簡單應付幾聲，故意調高了音量，繼續跟浩文嗨聊。
可是婆婆就像較勁似的，只要臥室裏傳出說話聲，她就一直在門外吆喝，
“幾點了還不睡？”“能不能睡覺了？”“有什麼可說的？！”
浩文趕緊豎起食指，對小沐做了一個噓聲的表情。
小沐一下子沒什麼心情了，心裏各種委屈。婆婆總對她有敵意：
婆婆可以跟浩文有說有笑，見小沐跟浩文在一塊，婆婆能馬上把老公支開；
家裏大事小事，婆婆總要插手做主；大到寶寶學什麼才藝，小到晚餐吃什麼，婆婆故意跟小沐唱反調；小沐說東她說西，場面一度蜜汁尷尬；
生活習慣不同，也能被婆婆說三道四，搞成地域攻擊：小沐來自全國被黑最多那個省份，每每遇上生活習慣不同，婆婆張口閉口，“你們XX人的習慣真是不行，難怪那麼窮那麼落後！”
小沐跟浩文吐槽，浩文不耐煩地說 ，“她是我媽，你就不能讓讓她嗎！？再說這些又不是什麼大事，忍忍得了！”
小沐不由得擡高音量，“她是你媽，我還是你老婆呢！如果有人天天跟你唱反調，對你雞蛋裏挑骨頭，你會怎麼想？”
沒等浩文說話，一直在門外的婆婆居然破門而入，指着小沐大罵，“你算什麼東西？這個家就沒有你說話的份兒！你不願意在這個家待，趕緊滾蛋！反正寶寶大了也不吃奶了，要你這個媽也沒用了！”
一場家庭大戰就此爆發。吵完架，婆婆對小沐愛搭不理。寶寶要找奶奶玩，婆婆一邊跟寶寶玩，一邊那話擠兌着小沐，“寶寶，你長大了要孝順奶奶呀，奶奶帶你多不容易，咱們可別學那些白眼狼……”
小沐一氣之下，帶寶寶回孃家，一住就是一個月。小沐每天正常上班，寶寶給姥姥帶，下班回家，也沒人擠兌她挖苦她，她不用再看誰的臉色，費力不討好地用熱臉貼人家冷屁股。
浩文來接，小沐打定了主意，跟婆婆在一塊住，實在太壓抑了。婆婆性格強勢，道理講不通，觀念上也轉變不過來，繼續住在一起，只怕婚姻都要被她攪散了。
所以她堅持讓親媽帶寶寶，提出讓婆婆出去住，房租和生活費由她和浩文來出。小沐態度堅決，婆婆也沒辦法，反覆慫恿浩文離婚，再給寶寶找個媽。
浩文在這個節骨眼上沒被他媽同化，總是嬉皮笑臉哄着他媽。婆婆沒辦法，一氣之下，最後回老家了。
婆婆走了之後，她每週一個電話，每逢節假日還送禮物，趕上小長假，還會帶寶寶回去看她。
婆婆一開始還是嗤之以鼻，後來也就習慣了。小沐跟我說，婆媳之間，還是距離產生美。尤其有些婆婆太過專制強勢，永遠把兒子孫子當成私有財產，跟這樣的婆婆相處，家裏早晚雞飛狗跳，不如離得遠遠的。
既然婆媳矛盾無法避免，所以姥姥帶孩子自然成了首選。更多的媳婦早早就意識到婆媳相處的問題，在寶寶降生之前，就選擇讓親媽來帶。
是啊，一頭是家庭，一頭是事業，一頭是孩子，壓力山大，誰還有心情收拾家裏的一地雞毛呢？
我另一個讀者瀟瀟，曾經發郵件跟我吐槽過她老公。
因爲一份生日禮物，瀟瀟跟老公吵翻了天。
爸爸過六十大壽，瀟瀟給父母預定了三亞的酒店和往返的機票。爸媽抱怨瀟瀟“亂花錢”，卻笑得合不攏嘴。
誰都沒主意瀟瀟老公何馬臉色越來越陰沉。晚上一回家，何馬劈頭蓋臉指責瀟瀟：
“去趟三亞要花掉一萬多塊，你當這個家裏的錢是大風颳來的嗎？”
瀟瀟差點以爲自己聽錯了。去年何馬的媽媽過生日，何馬送父母歐洲遊的套餐，算下來倆個人要六萬多塊。給自己父母花錢不心疼，怎麼輪到給岳父岳母送生日禮物，錢就變成“大風颳來的了？”
瀟瀟壓住火，耐着性子說，“我爸六十大壽，老人一輩子不容易，花點錢讓他們出去旅遊怎麼了？你去年不是也讓你父母去歐洲玩了嗎？”
何馬一聽更生氣了，“家裏什麼情況你心裏沒數嗎？房貸車貸生活費，孩子園費和報班的錢，這麼多年都是我一個人在張羅，你做過什麼？一分錢不賺，花錢你倒是痛快！”
瀟瀟一下子傻了。自己當了4年全職媽媽，看過網上好多全職媽媽被老公嫌棄“不賺錢”的文章，沒想到這樣的事，真的發生在自己身上。
當年懷孕，何馬工作又忙，經常出差。婆婆也生病住院了，何馬跟瀟瀟都是獨生子女，家裏沒人照應。所以何馬跟瀟瀟商量，讓瀟瀟全職，一邊安心養胎，一邊照顧婆婆。
何馬說，“我的收入，足夠咱們倆生活了。孩子將來生下來，你就踏踏實實照顧孩子，掙錢的事嘛，讓男人來！”
你負責賺錢養家，我負責貌美如花。瀟瀟的幸福指數直線上升。
可惜理想很豐滿，現實很骨感。
這四年多，瀟瀟把自己活成了一個女超人。早上5點半起牀準備早餐，7點半送孩子上幼兒園。回來只會簡單收拾下房間，接着開車去婆婆家。
婆婆年初開始行動不便，公公的身體也不好。瀟瀟每天過去幫他們買好日用品，準備午餐，還要叮囑保姆按時給老人服藥、按摩。下午五點再風馳電掣趕到幼兒園，接寶寶放學，緊接着陪寶寶上英文課，一邊配合着老師，一邊引導寶寶學習。
7點多上完課，把寶寶帶回家，洗澡、讀繪本、哄睡，忙到10點。等寶寶睡了還要簡單收拾下房間，等着加班的何馬下班，燙好他第二天要穿的襯衫……
這四年多，何馬在工作在賺錢，瀟瀟在生娃養娃照顧老人照顧家庭。可是瀟瀟做了這麼多，把家庭經營得井井有條，在何馬眼裏，變成了“一分錢不賺。”
因爲“一分錢不賺”，連送父母一份生日禮物都要被罵，瀟瀟默默地想，“我什麼時候變得這麼卑微了？”
今天給父母花一萬塊錢，何馬都不高興。明天呢？萬一我生病了，我不能照顧家庭了，我需要錢，我能指望何馬嗎？
瀟瀟想到這兒，已經打定了主意要工作，要有收入。經濟基礎決定上層建築。有經濟實力纔有發言權。她已經不屑哭哭啼啼，更不屑跟何馬爭辯。
等父母從三亞回來，瀟瀟就跟他們表示，自己想出去工作。本來心裏挺忐忑的，沒想到父母特別支持，瀟瀟的媽媽說，“我和你爸早就想勸你出去工作了，畢竟女人沒錢不行。我和你爸的存款退休金，都可以給你，但我們還是希望你始終都有賺錢的能力。孩子我們來帶，你放心吧。”
瀟瀟心裏特別感激父母能挺身而出。她重新回到職場，肯放得下身段，又敢拼，收入無法超越老公，但是也讓老公不敢輕視。
瀟瀟跟我說，看着年邁的父母每天風裏雨裏送孩子上幼兒園、興趣班，總覺得對父母有虧欠。但越是虧欠父母，就越是要努力。
親媽幫忙帶孩子，是希望女兒出去工作，有賺錢的能力，能給自己一份安全感。
爲什麼姥姥成了帶娃的主力？
我們公司選品小姐姐李凌說，我家沒用奶奶帶孩子，那是因爲我家奶奶也是別人家的姥姥啊！
李凌的老公有個姐姐，她跟李凌同時懷孕，婆婆左右爲難，一邊是女兒，一邊是兒媳婦，到底照顧誰？
不過李凌的婆婆特別開明，她直接跟李凌把話說開了。
婆婆說，她其實挺爲難的，女兒和兒媳，都是她的孩子，她都想幫一把。但是女兒的婆婆性格比較古怪，女人生完孩子之後容易情緒化，她擔心女兒跟婆婆相處不來，所以決定幫女兒帶孩子。
至於李凌這邊呢，婆婆說，她建議讓李凌的媽媽來幫忙。她每個月從退休金裏拿兩千塊錢，給李凌補貼家用。
李凌說，錢倒是小事，婆婆能對她推心置腹，證明沒把她當外人。在婆婆心裏，女兒跟兒媳肯定不一樣，但是能像婆婆這樣，坦誠相待，也真是難能可貴了。
爲什麼姥姥成了帶娃的主力？避免婆媳矛盾，心疼女兒、不忍心讓女兒挨累、希望女兒有更好的發展，千千萬萬個姥姥不辭辛勞，不求回報，希望女兒過得幸福，盼望寶貝健康成長，她們犧牲了萬年的幸福安逸，她們是每個小家的超級英雄！
最後給文章點個贊，祝願天下每一位幫孩子帶孩子的老人都能健康長壽！
PS：不管姥姥還是奶奶帶孩子，兩代人總有育兒矛盾。老一代自詡經典，新手媽媽標榜科學 ，小到母乳吃到幾歲，大到去哪個幼兒園，都會是你們愛與恨糾纏的導火索
媽媽羣裏，有個讀者告訴我，她婆婆帶孩子，她經常把我寫的文章轉發給婆婆，告訴她，“您看米粒媽都這麼說了，咱們跟着學就對了。”她婆婆看得特別認真，還把我的文章轉發給她那些帶娃的老姐妹呢
對，老年人就得這麼“培養”。掐指一算，我寫過不少關於生長髮育、關於養育誤區、早教啓蒙類的文章 ，我舉幾個最容易引起爭執的問題，你們拿去給媽媽婆婆洗洗腦
