場景1
孩子:媽媽,我想看電視。
媽媽:作業做完了嗎?
孩子:沒有。
媽媽:那你還想看電視呢?一天天就知道看電視,
怎麼沒見你學習這麼用心呢?
場景2
孩子:媽媽我想買這個玩具。
媽媽:不行,家裏都一堆了,不能買。
孩子:我就要買,就要買!
媽媽:再不聽話,小心我揍你。
場景3
媽媽:寶貝兒,多吃點青菜。
孩子:我不愛吃芹菜,韭菜也不好吃。
媽媽:不喜歡吃也得吃,蔬菜有營養。
孩子:我不吃了。
媽媽:你不吃試試?必須吃完,
我夾多少就得吃多少。
好好說話,是父母留給孩子的一件穿越童年歲月的生命禮物。
父母在孩子心中種下悅耳的基調,孩子就會說動聽的話;父母在孩子心中埋下的是刺耳的噪音,孩子難免會說難聽的話。
如果想養育一個陽光快樂、溫暖動人的孩子,父母必定要先學會“好好說話”這一課。孩子不是成年人,和他們溝通需要一定的技巧和方法。
父母應該以“同理心”立場說出感受、表達需求以及尋找解決辦法。
具體來說,需要做到以下幾點——
① 把“不可以”換成“可以”:
不可以看電視。
不可以玩手機。
不可以吃糖。
……
換位思考,誰也不喜歡被命令或被強迫,所以,不防嘗試說:“寶寶你特想看電視對不對?要不然,我們約定,我們每天可以看半小時電視。半小時哦,可以嗎?”
“我們或許可以做其他事,比如可以一起畫畫,可以嗎?”與其說“不許做什麼”,倒不如說“可以做什麼”,不但尊重孩子,還可以培養孩子的自主性。
② 對孩子講道理的時候,
加上“你覺得這樣會不會更好?”“好嗎?”
等試探性詞彙:本來是唐僧式的說教,
可一旦加上這條尾巴,
孩子會覺得自己受到尊重。
有商有量的說話方式,
讓孩子覺得自己也有話語權。
③ 少用“你”開頭說話,多說“我”。
多說“你”,會陷入不斷責怪孩子的怪圈,
多說我,則指引孩子關注別人的感受。
你怎麼這麼不聽話……
你怎麼這麼笨……
你怎麼這麼愛哭……
而從“我”出發更容易讓孩子明白,
你與他的共情——
我有點着急,寶寶到底是哪裏不懂?
我有點困惑,寶寶爲什麼哭呢?
這樣做,
更容易引導孩子去認知自己的情緒,
幫助孩子準確地感知和
理解自己的喜、怒、哀、樂。
④ 多用“我們”、“咱們”來立規矩和提要求,
這是對父母和孩子共同提出的規則,
不是一方掌控一方,需要“我們”共同遵守,
則孩子容易接受。
每天,我們可以玩半小時遊戲
每天,我們可以吃兩顆糖
放學回到家,我們先做完作業再玩
……
⑤ 批評孩子的時候,只對事不對人,
擅長讓順勢而改:
孩子做錯事,或調皮與淘氣起來,
讓人失去耐心。
有的父母往往不自覺地攻擊孩子本身。
這樣做只會讓父母窩火,孩子傷心,
絲毫不能解決問題。
“怎麼教都教不會,你怎麼那麼笨?”
“飯都不會自己吃,你說你還會什麼?”
“除了哭,你還會什麼?一點用都沒有。”
……
這些空抱怨不能解決孩子的情緒問題,
反而會困擾孩子:
我是家裏的累贅!我是爸爸媽媽的負擔!
著名心理學家法迪斯說:
“在孩子學會語言之前,
他們是從感情的氛圍中得出自己的結論的———
這個世界是一個令人憂慮、憤怒的地方
還是一個安全、愉快的樂園。
試想,帶着包袱的孩子,
怎能擁有一個樂觀開朗性格呢?
⑥ 把“你明白我的意思嗎”換成
“你知道要怎麼做了嗎”。
前者咄咄逼人,孩子即使不明白,
也會點頭說自己懂了。
下次肯定依然再犯,
因爲孩子壓根就沒弄明白該怎麼做。
後者則可以引導孩子去發散思考,
最終達成共識,確立規則。
⑦ 不要試圖每次都去說服孩子,贏了道理,輸了關係。
營造一個輕鬆愉快的家庭氛圍纔是最重要的。有時候,孩子心裏已經明白了,卻固執不肯認錯,那就完全沒有必要聲嘶力竭定要孩子點頭認錯。
畢竟,孩子和自己的關係纔是一輩子的。另外,與孩子好好說話,還應注意以下兩點:一是別吼,別罵,低聲說話。千萬別企圖用“凶神惡煞”和“大吼大叫”馴服孩子。把聲音放低,溫和而堅定,不刻板說教,而是——深深的話,淺淺地說;嚴肅的話,幽默地說;悲傷的話,搞笑的說。
二是蹲下來,抱抱他。情緒化是兒童成長階段的共同特點,因爲孩子還不具備控制情緒的能力。
父母要做的不是爭奪話語權,而是蹲下來和孩子好好溝通。你的一個擁抱或一個鼓舞的眼神,對孩子來說都非常重要。
父母的一言一行都在遷移默化中影響着孩子。今天我們對孩子說了什麼樣的話,可能決定了他明天會成長什麼樣的人。
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說,小孩是不會區分事實和笑話的,他們會相信父母說的有關自己的話,並將其變爲自己的觀念。
語言看似無形,但當它從我們口中出來時,卻有着強大的隱形力量。用得好,它可以幫助我們建立與孩子之間的聯結與溝通,孩子會因爲你的話而感覺到愛。
反之,不好的話則可能讓孩子感覺到冰冷的拒絕與指責。每一個孩子都是一顆種子。跟孩子好好說話,用“愛的語言”溫柔陪伴,
他才能生根發芽……從今天開始保持耐心,與孩子好好說話吧。