國內某大學教授曾經做過一個課題叫，《新經濟時期的子女性別和父母幸福感》，這項研究樣本涉及國內72個地級市4309個家庭，數據顯示，在子女嬰幼兒以及中小學階段，子女性別對父母幸福感並沒有顯著影響。但在17歲至30歲期間，男孩父母的幸福感顯著降低。
這結論似乎與“重男輕女”、“養兒防老”等傳統觀念並不一致。縱觀所有重男輕女的家庭，本身就存在着不平等，父母和子女關係是不平等的，而夫妻關係多半也是。
現在，二胎政策全面放開，不少家庭紛紛追生。“重男輕女”這一現象正在無意識地悄悄發生，如何盡最大努力避免重男輕女影響，有意識地平等對待兩個孩子，纔是父母們最應該做的。
朋友玲玲是獨生女，也是一個開朗優秀的媽媽，
有次在閒談中她突然冒出了一句：“有時候，我會想爸媽或者不是真的愛我，不過是他們沒有辦法而已。”從小到大，媽媽對她的管教一直非常嚴厲，她從來也覺得父母是爲了自己好。
上大學時，修習雙學士的她，拿到了去國外當交換生的資格。聽到這個好消息，爸爸喝多了幾杯，醉醺醺地對着她說一句話：“你要是個兒子就好了。”這句話，就像一根細細的小刺，驟然間深深地埋進了她的心。
結婚後懷孕五六個月的時候，她的父母通過熟人早早知道了肚子裏是孫女，聽到這個消息的一剎那，玲玲敏感地捕捉到父母臉上流露出無法抑制的幾分失望。
但很快媽媽就笑着說：“沒事你和小陳都是獨生子女，咱們還可以再要一個。”那時國家的二胎政策還沒有開放，但玲玲卻以剖腹產不宜再次孕育的理由，拒絕父母讓她抓緊懷孕的提議，直到寶寶四五歲，爲這個事和父母發生過幾次爭執。
“其實我挺喜歡孩子，獨生子女的孤獨我很清楚，有兩個孩子最好，經濟條件人手也能夠應付得來。
但是我很害怕，萬一要真生了個兒子，我爸媽會怎麼對待大寶？小孩子是很敏感的小動物，肯定對她影響不好。”有一天晚上，困得睜不開眼睛的女兒，突然摟住玲玲害怕地問：“媽媽你不會不要我吧？”
玲玲認真詢問後，原來是女兒聽到外公外婆時不時地嘮叨，“讓媽媽給你生個弟弟好不好？”還有一些人會開玩笑問女兒：“你想不想讓媽媽再生一個弟弟呢？”
玲玲這才知道這種大人們看似無心的談話，已悄悄地成爲了孩子本來晴朗天空裏的一朵烏雲。或許這個時候的她也開始懷疑，自己的性別是不是錯了？
玲玲的事情，並不是孤例。
因爲性別，有很多孩子當生下來的那一刻，就被默認是個錯誤。這種傷，有時候來自環境，有時候來自長輩，然而更可能來自父母。假如孩子從小就因爲性別而受到了差異對待，被敷衍忽視，冷漠甚至鄙視，
很容易就讓她對自己的性別有天生的罪惡感，漸漸的，她變得自卑，自我否定甚至自我厭棄。
而這種想法，甚至可以“一代傳一代”，這就是所謂“原生家庭”帶來的影響。有的媽媽會把這種自我厭棄，投射到自己孩子的身上，如果自己有了女兒，
就再一次重複父母對待自己的方式；或者用加倍疼愛溺愛，來彌補自己童年的缺憾。有的女性爲了證明自己不比男性差，拼盡力氣向父母和周圍的人展示自己、證明自己乃至透支自己，
窮盡一生，就爲了向父母索取一點公平對待的愛。有的孩子，一旦有離開家庭的機會，就猶如斷線的風箏，遠遠地離開了自己的父母，心與心之間的距離，比路途更遙遠。
相信很多人都遇見過這樣的事，或者身邊就在發生這樣的事，但最怕的是，我們許多已身爲父母，正在無意識做着這件事。
值得高興的是，隨着經濟的發達，媒體的進步，這種觀念在不斷地被更新和擯棄，像玲玲這樣懂得治癒自己，發現自己，糾正自己，
然後開始正視孩子教育的父母越來越多。抵禦傷害，父母的愛才是最好的盾牌有的時候，並不是父母自己有這種想法，然而在父母看不到的地方，傷害卻已經在悄悄發生。
當時玲玲在聽完孩子的問話後，就溫柔地向她解釋：因爲姥爺姥姥只有媽媽一個孩子，媽媽從小就特別孤獨，所以纔會想要多一個寶寶，家裏就會更加熱鬧。
媽媽可以和你拉勾勾做約定哦，如果真的會有一個弟弟或者妹妹，媽媽和現在一樣愛你，絕對不會有任何變化。
安撫好孩子後，隔天玲玲就和父母進行了一次坦誠的長談，表示很久之前爸爸的那句話就給她帶來過傷害，希望以後在孩子面前不要提及這種類似的話，讓她受到驚嚇。
至於二胎，也要先給大寶做好足夠的心理鋪墊才能要。
玲玲的處理方式，不但及時安撫了孩子，還取得父母的理解支持，這個意外很快就翻頁了。發生這種事情的時候，
一方面要讓孩子感受到父母穩定的關愛，另一方面也要和長輩誠懇溝通，達成共識，讓以後家庭的氛圍穩定，不影響到孩子。
孩子本源力量就來自父母的愛和觀念，即使是親人，甚至是外界對待孩子態度，也是很大部分取決於孩子的父母對待這個事件的態度，
這也是孩子抵禦傷害的最好盾牌。
姐弟模式的二胎，教育更要慎重二胎家庭，最容易出現區別對待，其中最容易出現的是姐姐加弟弟的模式。二胎本來就不是簡單的1+1，不管是什麼類型的組合，大寶都會本能害怕失去寵愛，如果姐姐被父母疊加忽視輕視，很容易對於自己的弟弟產生各種攻擊行爲，藉此來奪取父母的注意力。
朋友燕姐苦惱地和我倒苦水，她覺得自己對女兒投入教育的心血和愛不會比兒子少，爲什麼女兒還是經常說自己偏心，
特別在孩子鬧矛盾的時候，說媽媽只顧着弟弟。經過仔細地詢問，原來是燕姐覺得兒子比較小，而女兒大了幾歲，如果兩個小孩有衝突，她就會和女兒說：
“弟弟這麼小，你應該讓着他”，“做姐姐的要懂事，不能欺負弟弟”。而女兒就會憤怒地哭喊：“憑什麼呀！”
慶幸的是她的女兒敢於吶喊，而有很多女孩，在父母明顯的區別對待下，在長大後，只要有機會就會猶如斷線的風箏一樣，
遠遠地離開了這個家，和父母保持着心理距離。我和燕姐提議多觀察，少插手，即使兩個孩子打架，他們也有自己的和解方式，不能用年齡大小性別來做評判的基礎，而只看事情本身對錯。
哪個孩子如果搶東西、沒禮貌、不尊重他人、罵人……都必須統一的教育態度。實際上，
父母如果能提供給兩個孩子充足而平衡的愛，大孩子通常會有照顧小孩子的天性，也樂於承擔這樣的責任，而幼小的孩子，也得到多一份來自手足彌足珍貴的愛。
認真想想，在我們離開這個世界之後，爲我們的孩子留下一個一脈相承，手足相依的親人，不才是我們生育二胎的最大目的，最初的動機嗎？
用性別限制孩子，是另一種形式的重男輕女，有很多父母並不是不愛女兒，只是在教育中，常常會用性別來限制女兒的各種可能。
如果她性格又活潑好動，又對小汽車之類的玩具感興趣，常常會得到這樣的評語：“你看你，一點也不像是個女孩子！”“女孩子就應該喜歡娃娃，玩過家家啊。”
如果孩子談論自己的夢想時，有的父母會趕緊科普：“女孩子最好當公務員，當醫生護士，當老師，一輩子安安穩穩最舒服。”如果孩子成績不理想，有的父母甚至當着孩子的面說：“女孩子書不用讀得好，將來嫁得好才重要。”這些說辭，其實就是在隱晦地告訴女兒，你不能探索自己，你不可以有野心，不必去做得更好，早早就爲孩子的發展安置了一塊隱形的天花板。
正是因爲從小進行這樣的限制教育，纔會有“女兒不如男”的最終結果。而這種人爲造就的謬誤，又加深了家長的不自信，使父母不敢對女兒抱有更高的期望。
請不要早早剪斷了孩子飛翔的翅膀，其實她們，本可以走得更遠。優秀的孩子，和性別毫無關係。
