眼前，4歲的小悠悠在自己玩着超市結算機。我和悠悠媽媽坐在她的左右兩側。
“姐，我今天用衣架子狠狠地打了寶寶的腿~”悠悠媽媽說得輕聲細語，好像怕孩子聽到。
“她今天在樓下小區裏的小賣部揹着我拿了店家的巧克力糖，被我人贓俱獲。當着別人的面，我忍住，沒有教訓她，回家之後，越想越生氣越不安，人家說‘小時偷針，大時偷金’。要是不好好管教她，以後怎麼了得！於是下了狠心打了她好幾下，讓她不敢再這麼做！”
但悠悠媽媽的不安，並沒有因此而結束：
“你說，這到底要怎麼教，怎麼管？打也打了，罵也罵了，但是還是很擔心她還會再犯，怎麼辦？這種行爲，說不好聽點，就是‘偷’！”
不知如何是好的悠悠媽媽一聲嘆息。
其實，如果大家仔細回憶下，不少人的童年記憶裏都或多或少有偷偷拿過親戚家、朋友家東西的經歷——未經允許動別人的東西的行爲，在大人眼中是爲“偷”。
但對於孩子，尤其是學齡前的孩子來說，可能只是大腦萌生了“想要”的念頭後，直接產生行爲反射——這個年紀的孩子，很多都還不具備完全的行爲控制能力，也不清楚“偷”和“拿”之間的區別，只是想吃糖、想要漂亮東西的想法佔了上風。
當然，這並不意味着當孩子有不經允許私自拿別人東西的行爲時，爸爸媽媽們可以坐視不管。只是，我們應該首先追根溯源尋找原因，然後再尋求解決之道。
壹丨瞭解行爲背後的原因，不隨便貼標籤
學齡前的孩子，偷拿東西，最主要的原因還是“邊界感不清”， 看到喜歡的東西就想據爲己有。他們還沒有建立完整的認知能力，更無法分清“你的”“我的”物品，缺乏“物權”觀念。
所以，當孩子拿走別人的東西時，他可能並沒有認識到這是誰的。這種行爲尚且不能稱之爲“偷竊”。
大人不要輕易地給他們貼上含有道德觀念的標籤，如“偷竊”“小偷”等不良影響的詞語，免得傷害孩子的自尊心。
即使有小部分孩子真的有意偷竊，家長在大發雷霆之前，也一定先理性思考孩子行爲背後的原因。
偷竊是匱乏感引發的行爲，物質匱乏和心理匱乏，後者尤重。只要給孩子足夠的愛，不打罵，少定規矩；在物質上儘量滿足他（依實際情況，實事求是，不裝窮也不充闊），讓孩子經常感覺父母的寬容和愛，而不是控制，那麼孩子根本沒有興趣去偷。
貳丨該如何正確引導孩子？
溝通
在糾正孩子的錯誤之前，先真誠地請求孩子陳述一遍事情的經過，鼓勵孩子說出真相，瞭解孩子內心真實的想法，接納他當時的感受，纔能有針對性地解決問題。這一過程確保愛的信息得以傳遞，讓你和孩子之間建立親密和信任。
反之，劍拔弩張的情緒和盲目的懲罰會產生距離和敵意。
樹立物權意識
父母要告訴孩子，每個人都有保護自己物品的權利，別人的東西必須經過主人的同意纔可以拿。包括孩子自己的玩具，如果不想給別人玩，也有不給別人玩的權利。
教孩子設身處地地考慮被偷人的感受。告訴孩子：“你看，你的東西未經你准許就被拿走了，你很生氣也很傷心。如果你沒有經過別人同意把東西拿走，別人也會很傷心。”
教孩子怎麼得到自己想要的東西
比如，通過和爸爸媽媽協商，獲得支持；或者教孩子從自己的零花錢裏分出一部分，來買自己喜歡的東西。
鼓勵孩子承擔責任
父母在第一次發現孩子有這樣的行爲之後，就要要求孩子把拿了的東西歸還並向別人道歉，讓孩子分清對錯後，要積極彌補錯誤。比如：
用壓歲錢來抵；
做額外的家務；
停止一段時間的零花錢，用來償還等。
彌補錯誤的過程不是懲罰，是體驗自然結果，讓孩子認識到自己有能力承擔自己的責任。
一個“偷”字，讓父母心驚，但孩子的世界還沒有那麼複雜。爸爸媽媽一旦發現孩子有“順手牽羊”行爲的時候，要冷靜下來好好溝通，孩子最需要的不是動輒打罵，而是需要理解、關愛與引導。
