這種情況頻繁出現，大人已經對孩子偷東西的行爲無可奈何，不知道到底應該怎麼辦。
看到這條消息，我正哄孩子睡覺，怕家長一衝動給孩子貼上“小偷”的標籤，抓緊回覆了這樣一段內容——
四歲左右的孩子，沒有偷的概念，男孩子晚熟，可能還分不清你我的界限，只單純的喜歡，就拿回去了。家長最好別反應過度，和老師商量商量，一起跟小朋友說，如果喜歡，想拿回家去，要跟老師申請，不是自己的東西，沒經過允許是不可以拿回家的。慢慢建立孩子的邊界概念。
還有個羣友，剛剛逃離空氣糟糕的北京，去了南方一個天高水闊的美麗城市，3歲半的兒子也進入當地幼兒園。剛入園那幾天，不知道什麼原因，孩子常常把幼兒園的玩具帶回家，問起來，孩子就說：“我喜歡，它們都是我的好朋友。”
羣友也有點焦急，想讓大家幫她出出主意。
其實，當孩子離開昔日熟悉的老師和夥伴，進入一個完全陌生的環境，心理壓力會很大。這時他們往往喜歡跟沒有攻擊性和傷害性的玩具做好朋友，因此纔會有“邀請玩具回家”的舉動。
此時，最好的方法就是跟孩子說明玩具的歸屬，引導他們正確處理類似“想要或想在一起”和“先申請再行動”的先後順序。
最重要的是，家長對於孩子這類行爲一定保持平和態度，別用成年人的道德標準去衡量，覺得很丟人。我小時候，就曾親眼目睹自己的小夥伴因此受到羞辱，對孩子這方面的心理，感觸很深。
那時我大約五六歲，跟一個小夥伴去田裏玩。她比較調皮，摘了別人家一個大南瓜。南瓜也沒拿回家，只是找了塊空地，把瓜砸爛，還找來些薄鐵片切着玩兒，記得當時我倆還模擬了媽媽做湯的場景。
當天晚上，我去她家拿東西，正碰上南瓜的主人找上門來，口口聲聲指責小夥伴偷了他們家剛熟的南瓜。小夥伴的媽媽臉上掛不住，直接一個大巴掌呼上來，一邊打女兒的臉一邊罵：“讓你手賤，讓你偷別人東西……”一邊跟南瓜的主人道歉。
小夥伴懵了，等反應過來，竟然沒哭，一滴眼淚都沒掉。先看了我一眼，然後直勾勾地看着她媽媽。那神情，直到今天我仍然記憶猶新。
後來，她和我說：“我不恨別人找來，只是恨媽媽什麼都不問，上來就打我。”
本來她在媽媽面前是個“小話嘮”，什麼都喜歡跟媽媽說，但自從那次被媽媽不分青紅皁白責罰後，她慢慢變得不怎麼愛和媽媽交流了。現在想來，她的媽媽就是這樣失去了女兒對自己最基本的信任。
未經允許動別人的東西，在大人眼中就是“偷”。但對於孩子，尤其是6歲以下的孩子來說，可能只是大腦萌生了“想要”的念頭後，直接產生行爲反射——這個年紀的孩子，有很多都還不具備完全的行爲控制能力，也不清楚“偷”和“拿”之間的區別。
小時候，我也曾偷偷拿過爸爸的零錢，每次不多，就一兩毛，最多五毛錢。上世紀80年代，大家的日子都比較緊巴，很多家庭的日子都很清貧，我家也一樣。因爲沒有零花錢，而校門口的小攤兒又經常有賣貼畫、瓜子、大米球的，忍不住誘惑，就偷偷拿爸爸的錢去買零食。
有次放學回家，我聽到媽媽和爸爸在嘀咕，說的正是我偷偷拿錢的事。這才知道，對於拿錢，大人是知道的。但他們沒打我也沒罵我，反而商量着，把有限的工資擠出來一點給我做零用：每個月在一本地理書裏給我放一些一毛兩毛的錢，總額不超過2塊，不低於1塊，我可以自由使用。
得知他們的決定時，我內心是羞愧的，從那以後再也沒偷偷拿過他們的錢。還通過自己管理零花錢，養成了最初的理財習慣。
爲了研究小時候偷偷拿父母的錢是不是個例，我在一個羣裏做了調查。很快就有數位媽媽分享自己的經歷——
這裏只能放出一部分留言，超過六成的人有偷偷拿父母錢或親戚家東西的經歷，證明孩子有時候真的沒有惡意，只是想吃糖、想要漂亮東西的想法佔了上風。
不過，這並不意味着當孩子有不經允許私自拿別人東西的行爲時，爸爸媽媽們可以坐視不管。只是，我們要找到一些方法，在不傷害孩子自尊的前提下，根據自家孩子的性格，進行適當引導——
探究孩子拿東西的深層原因
6歲以下的孩子，無非是邊界感不清，看到喜歡的東西就想據爲己有。
這時候，身爲家長，我們需要耐心引導。沒上幼兒園的，在家注意引導孩子明白“哪怕家庭成員之間的物品，想動也是要經過主人同意的”。
已經上幼兒園的小朋友，則需要和老師商量好，一方面家長在家明晰物權概念，讓小朋友養成拿別人東西要經過同意的習慣，一方面老師在學校要多給予關注，發現小朋友把東西裝到自己書包裏，不要粗暴地扣上“壞孩子”或“小偷”的帽子，而是告訴孩子喜歡的話需要和老師商量一下，看看能不能帶回家繼續玩。
6歲以上的孩子，要看看家裏給的零花錢是不是足夠，孩子的合理物質需求有沒有得到滿足。除了根據實際情況來增加零花錢，更要注意引導孩子合理使用零花錢。
切忌拿羞辱當教育
當孩子出現私自拿東西的行爲，有部分家長會用打罵方式來讓孩子長記性。但我始終覺得這不是最適合的方法，就像文章開頭提到的那位小夥伴，媽媽打她罵她，導致的結果是失去了孩子的信任。
別說絕大多數孩子是無意中有了偷拿別人東西的行爲，即使孩子真的有意偷竊，作爲孩子的監護人，在大發雷霆之前，也一定先理性思考孩子的現實情況，是什麼事情使得孩子在產生需求和遇到困難時不來向爸爸媽媽求助，而是自己想方設法去解決？
比如我一個朋友，小學時，學校要繳資料費，錢不多，只有5塊而已。她卻不小心弄丟了，怕被罵，就從爸爸口袋裏偷偷拿了5塊錢交給老師。結果她原來那5塊恰恰丟在家裏了，一下子露出了馬腳。她媽媽不由分說把她罵了一頓，還說“也不知道她什麼時候染上了偷雞摸狗的毛病”。
我聽她講這個故事時，更多聽到的是她對父母的失望，因爲從小到大，每次她發出求助信號，得到的都是父母的責罵，“笨、粗心、臭打扮、亂扔東西”等等，都是親生父母給她貼上的標籤。
所以，當孩子出現行爲問題時，別急着發火，先想想原因。
如果因孩子的行爲造成物品損壞，一定要賠償
老早之前和一個讀者朋友聊天，他說小時候從來沒喝過汽水，有次忍不住偷拿了小賣的汽水喝。他媽知道這事後，不打不罵，只是問他有沒有勇氣和自己一起去把錢還給人家。七八歲的他已經有自尊心，不願意去。她媽媽沒有強迫他，只是表示理解，然後自己去給小賣部的老闆賠禮道歉。
他說：“從小到大，媽媽爲我做的很多事，我都記不得了。但那個夏天，媽媽的背影卻刻在了我心裏。她沒打我沒罵我，可從那以後，我再沒偷拿過任何人的錢和東西。現在，我有了孩子，帶她去商場，她損壞了東西，我也會找工作人員主動賠償。“
這位媽媽，傳遞給孩子的是對自己行爲負責的態度——人只有學會了負責任，纔會從內而外充滿力量。
當然，如果用了引導、暗示、提醒等各種方式，孩子還是改不了不經允許拿別人東西的毛病，就需要面對面進行批評教育了。雖然養育孩子需要溫柔地呵護孩子幼小的自尊心，但必要時候，對於油鹽不進的孩子，我不反對採取嚴厲措施。
孩子的童心是一張白紙，可以向善，也可以從惡。養育一個孩子，最難的地方，就在於我們務必在孩子面前收起惡的一面，讓孩子更快樂地向美好善良的方向奔跑。在這個過程中，我們自己也因此成長爲更美好善良的人。
