當孩子們之間發生爭執時，家長完全可以用豁達的心態看待孩子之間的衝突，理智地引導孩子在爭執中學會掌握一些交往技巧，比如寬容別人、謙讓同伴、堅持自我、勇敢面對責任等等。讓孩子運用智慧自己解決問題。
當孩子們之間發生爭執時，家長完全可以用豁達的心態看待孩子之間的衝突，理智地引導孩子在爭執中學會掌握一些交往技巧，比如寬容別人、謙讓同伴、堅持自我、勇敢面對責任等等。讓孩子運用智慧自己解決問題。
嚴飛是個4歲的小男孩，每天被奶奶從幼兒園接回來後都要在樓下獨自玩一會兒。
這一天傍晚，小飛媽媽剛把車開進大院，就聽見孩子們的叫嚷聲。她一眼就看見小飛正和幾個男孩子打在一起。孩子們相互撞來撞去，小飛時而在衝擊的慣性下被撞得一個趔趄，時而又把個子更矮小的男孩擠倒在地……
小飛媽媽趕緊下車衝過去揪出兒子，並瞪了其他孩子幾眼。其中一個男孩嚷道：
“你瞪我幹嗎?誰讓他們不跟我們換奧特曼。”
小飛媽媽更加生氣，大聲說：“你們真野蠻，再也不准你們和小飛玩了。”
被媽媽領上樓的小飛被警告不準再和那幫孩子玩，不準再打架，否則媽媽就不喜歡他了。從此，小飛從幼兒園放學後的自由活動被取消了。
一個月後，小飛的老師向小飛媽媽反映，這孩子最近很沉悶，總是一個人待着，怕孩子出現心理問題。小飛媽媽陷入了沉思——難道制止這種“野蠻遊戲”，她錯了嗎?
衝突，因爲意見不合而吵架、打架。年幼的孩子經常會爲了一件玩具、一點小事而跟同伴發生爭執。因爲學齡前兒童的思維發展水平還處於“自我中心”階段，這時孩子只能站在自己的立場上，不能站在別人的角度來考慮問題，也不能認同和接納別人的意見。這樣，在孩子相互交往過程中就難免會出現誤解，產生矛盾，甚至發生爭吵和打鬥。
其實，這種外在行爲恰恰是孩子內在心理活動的表現，是他們性格特徵和大腦判斷、選擇、決策能力的反映。從某種程度上來說，這體現出孩子人性本質力量的某些方面。
幼兒之間的爭吵和糾紛，是幼兒人際交往中產生矛盾的表現。也正是在這種爭吵和打鬧中，幼兒學會了觀察和分析，有了學習與他人交往的機會，並在觀察學習中掌握與同伴相處的技巧。如果孩子們之間始終都能和諧相處，沒有任何矛盾衝突，那反而缺少了這種鍛鍊的機會。
所以，成人常常發現，有些幼兒一分鐘前是“敵人”，一分鐘後又成了遊戲夥伴。孩子一般不會像成人那樣因爲利益衝突而長久地記恨對方。在玩耍中，孩子的最大利益就是追求玩得開心、盡興和獲得成功。
爲了這種利益，孩子們可以馬上發生衝突，也可以馬上和好。明明十分鐘前還哭着說：“我再也不和他玩了。”轉眼就跟這個同伴又說又笑，彷彿什麼都沒發生過一樣。
因此，當孩子之間發生衝突時，無論孩子是打人還是被打，家長都不必過於緊張，正確的做法是：幫助孩子培養正確的態度與處理方式，發展朋友間的關係。相信在經歷了數不清的糾紛、爭執的教訓以後，孩子會逐步適應紛爭。
明確什麼時候可以不介入
孩子之間的打打鬧鬧、推推搡搡一般不會引起傷害，也不需要大人的干涉。不必要的插手，反而會剝奪孩子獲取寶貴社交經驗的機會。
習雯雯是個7歲的女孩，在班裏有幾個非常要好的朋友，李涵就是雯雯的“死黨”。
一天早上，雯雯媽媽發現女兒胳臂上和小腿上各有一處很重的青痕，馬上問雯雯是怎麼回事。雯雯告訴媽媽，昨天上體育課時有個比賽，她和涵涵分別負責一組，後來涵涵因爲自己那組輸得太多有點急，就讓雯雯讓着她們。雯雯沒同意，涵涵就生氣地掐了雯雯的胳膊一下，又踢了雯雯一腳。
媽媽當時就急了，要和雯雯一起去學校找老師。雯雯不同意，說是因爲涵涵太着急了才那樣的，她們還是好朋友。看到媽媽堅決要去，雯雯就堅決不肯去上學，母女倆僵在那裏，不知該怎麼辦了。
好友之間的衝突是難免的，但能夠維持衝突之後的友好，纔是孩子們的本事。有句話叫“小孩打架不記仇”，也許恰恰是因爲他們不像成人那樣較真。
從心理學角度來說，孩子打架，家長應是旁觀者而並非仲裁者。孩子們在交往中出現衝突，是他們在羣體交往中協調、解決矛盾的一種手段，孩子們也是通過這種不斷解決矛盾的過程，學會怎樣堅持獨立的見解，學會怎樣競爭又怎樣協調，學會適度地表現自己，培養忍耐能力，不斷增長與其他孩子交往的知識。
因此，如果孩子的打架行爲發生在正常交往中而且並不十分厲害，家長就不應過多幹涉，讓孩子自己去解決好了。這有利於提高孩子的協調性和社會交往能力。因爲大人一介入，就會把小孩之間的衝突上升到大人之間的理論了。而一旦介入太多，還會剝奪孩子成長的機會。
明確什麼時候應該介入
如果孩子之間的矛盾升級到暴力，如打、咬等，明顯有人會受到傷害，家長就應該立刻介入並制止。但是，也不要馬上呵斥進攻者，而是先救出並安慰受傷的孩子。
如果你的孩子是攻擊者，要先把被攻擊孩子的注意力吸引走，而後把你的孩子帶到一邊，然後平靜地、毫無怒氣地、簡單地解釋他的行爲是不被接受的，並告訴他：“你踢了東東，他疼了。”你可以警告他再次攻擊他人的後果：“要是你再這樣，我們就回家了。”發出這樣的警告後，一定要說話算數。
研究表明，在打架鬥毆犯罪的青少年中，其攻擊行爲可追溯到幼兒期。因此，對孩子在爭執中出現的攻擊行爲，家長必須堅決制止，不能慫恿寶寶施以拳腳，更不能親自出馬爲孩子討公道。
不要偏袒任何一方
一天傍晚，餘媽媽帶着6歲的餘葭到小區裏玩。媽媽在一邊站着，葭葭自己到一旁找小朋友玩去了。不一會兒，葭葭就和一個小男孩在滑梯旁玩起了滑滑梯。可是小男孩因爲想連着滑兩次而不和葭葭輪流滑，葭葭就和他吵了起來。
開始餘媽媽也沒注意，但是兩個孩子越吵越厲害，甚至拉扯着廝打起來。餘媽媽一看，趕緊走過去制止了爭吵，並要求他們重新訂規矩，不能動手打架。
葭葭見媽媽並沒有偏向自己，就哭了起來，說媽媽向着別人。媽媽和藹地對葭葭說：“媽媽知道你有委屈，不過你們是好朋友，有矛盾要慢慢商量，打架是不對的。”然後又轉向小男孩說：“大家事先約定好的，就應該按照約定玩遊戲，對不對?男子漢更應該說話算數啊。”小男孩低着頭不吭聲了。
很快，兩個孩子就開始講條件了，並很快又玩到了一起。
有些家長會在衝突中偏袒自己的孩子，有些則爲對方小朋友說話，還有一些家長要追究到底是誰先動的手。雖然這些行爲可能都是出於好心，卻不恰當。袒護任何一方都是不公平的，也沒有必要追究誰先動的手。介入孩子矛盾中時，家長應該是和解使者，而不是法官或者陪審團。誰先動的手不重要，重要的是你制止了這場衝突。
當自己孩子被欺負時，不能逃避
經常有些家長對孩子說：“咱惹不起躲得起。”但這並不是很好的辦法，時間長了，就會讓孩子形成一種退縮性人格，甚至會變得孤僻、冷漠、焦慮。
兩個孩子發生衝突，首先不能當着弱的孩子去批評那個強的。因爲越批評強的孩子，弱的孩子就會顯得越弱。要讓那個強的先到一邊去，這會引起他的憐憫心，讓他去憐憫這個弱的孩子。只要他產生這種憐憫心，就可以讓他道歉後離開。然後我們再跟弱的孩子研究怎麼對付這個強的。問問他，你是怎麼被打的，他爲什麼要打你，然後研究下次他再打你時，我們該怎麼對付他。
比如：如果他再打你，你就抓住他的手，喊老師來幫忙;如果太強了你打不過，可以推着他的肩膀把他推倒趕快跑。在對方很強，對孩子有很大威脅時，應該教他這樣判斷：保護生命是第一位的，拔腿跑也是很好的。
總之，當孩子們之間發生爭執時，家長既不要以“好孩子不哭”，來制止孩子委屈流淚;也不要用“堅決站在孩子一邊”來強化他的痛苦與仇恨。壓制和縱容都不可取。爭執，是一門功課，是孩子爲相互學習、相互適應、提高交往能力而付出的代價，由此，孩子的想象力和表達能力才能得到提高，還鍛鍊了辯論才能。
所以，家長完全可以用豁達的心態看待孩子之間的衝突，理智地引導孩子在爭執中學會掌握一些交往技巧，比如寬容別人、謙讓同伴、堅持自我、勇敢面對責任等等。讓孩子運用智慧自己解決問題，是合乎實際的，也是合乎心理健康的。
