每位父母都在盡最大的能力去照顧孩子、避免孩子受到傷害，祝福孩子能夠獲得美滿的生活。但很多時候，所謂的“美滿、需要”都是來自父母的定義而非孩子的理解，父母給予的往往是自己的需要，而非孩子的需要。學會如何示愛，如何兼顧愛的教養是爲人父母者一定要學習的。
父母經常會把“我認爲這就是你要的”當成“這就是你要的”。我們總是在給予孩子我們認爲他們需要的，而那也許並不是孩子所需要的。
父母把自己的認知投射到孩子身上
一個剛剛學走路的孩子，搖搖晃晃來到一個溝坎之前。這個溝坎不會讓孩子有生命危險，但是如果孩子走不穩，可能會碰傷身體、流血疼痛。這個時候作爲父母的您會怎樣做呢？大部分中國父母出於對孩子的愛，把孩子直接抱過去。如果沒有把孩子抱過去，會發生什麼呢？當然，答案是孩子會受傷，擦破皮、流血、疼痛、哭泣。如果，這個受過傷的孩子再見到這個溝坎，你覺得孩子有什麼反應呢？
這個問題，我在許多講座中都問到過，父母們給我的答案有多種：
害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎麼辦。
害怕，所以繞過去。
害怕，要媽媽抱過去。
沒什麼感覺，繼續向前走……
我們真的瞭解孩子嗎？到底是我們認爲孩子是這樣，還是孩子真的就是這樣呢？
實際上，一個沒有受過外界影響的孩子，他會興趣盎然地嘗試瞭解外在的世界。當孩子在第一次學習跨過溝坎的時候，有可能受傷，不過本能會讓他擁有不妥協的意志。當再一次遇到同樣的溝坎，處於本能，他會停下來思索，然後更加謹慎的上前；也許還會跌倒，但他還會更加謹慎地練習，直到若干次後他成功走過這道溝坎，他會非常自豪地表現出來：“我征服了這個難題！”在這個過程中，孩子的各種協調能力得到了很好的鍛鍊，面對外界困難，會主動增強自我的信心和認知。
如果孩子的這事情況是這樣的，爲什麼父母卻產生出那麼多不同的想法呢？
1、認爲孩子“害怕，所以停下來，哭泣，不知道怎麼辦”的父母，大概在生活中遇到困難時會經常有無助的感覺，而且常常不知道尋求他人的幫助，容易困在問題當中，比較情緒化。
2、認爲孩子“害怕，所以繞過去”的父母，大概在生活中遇到困難，經常會選擇逃避或轉移的方法。逃避和轉移在有些時候有緩解壓力的作用，但是長期這樣，會造成焦慮。
3、認爲孩子“害怕，要媽媽報過去”的父母，大概在生活中遇到困難，經常會首先想找人幫忙，處理事件依賴性比較強，對自我不太相信。
4、認爲孩子“沒什麼感覺，繼續向前走”的父母，大概在生活中看起來很有熱情、堅強，遇到困難會忽略它，迎刃而上，然而對於困難的總結不夠，因此很可能經常讓自己在沒有防備的狀態下受傷。這樣的父母往往來自於“忽略內在精神需求”的家庭。
父母對孩子不同的認知，造成父母不同的應對
當父母把孩子抱過去，也許就讓孩子失去了一個通過實踐證明自己能力的機會！
人間不缺少愛，只是父母總是在錯愛。這是一種缺乏確認的愛的臆斷。
我們總是把自己最需要的東西，分享給心愛的人，卻從未真正瞭解過他們需要的是什麼，結果付出被大打折扣。
父母和孩子之間也是一樣！問題本身不是問題，以爲恐慌而沒有機會解決的問題，才永遠成爲問題！
人生來就是王者，有成就自我和征服困難的本能。如果父母不瞭解這一點，就會把自己的世界觀套用在孩子的身上，結果不但沒有幫到孩子，反而用父母的愛折斷了孩子的翅膀，壓制了孩子的自由成長。
父母把“期望孩子做的”當成“孩子應該做的”或者是“孩子需要的”
“媽媽辛苦了一天給你做的飯，你還不喜歡吃！”
“我爲你放棄了多少，你還不好好學習，只想出去玩！”
孩子可以爲父母的期望而學習，也需要爲自己的未來而學習，但是孩子也有玩耍和享受生活的權利。如果父母的付出必須要求孩子用放棄自我的自主權來回報，這好比我們爲一個人做了很多好事，於是要求他用命來回報一樣。
無意識當中，父母把愛變成了一種交易。父母的付出，似乎孩子一定要完全按照父母的意願接受：不可以不喜歡父母做的飯，不可以學習的時間短於父母的要求。
父母需要把自己對孩子的理解以及期望，和孩子自身的真實狀態和需要分開來看。兩者並不對立，期望本身也沒有錯，因爲期望的背後往往包含着很多的祝福、支持和正向的引導。但是如果兩者分不清，把自己的期望變成孩子必須照搬的標準，其實就是在打着愛孩子旗號來滿足自己！如果父母爲了自己的期望而長期打壓孩子的其他愛好，那麼，這個期望就會成爲孩子的反抗對象！孩子甚至會故意和父母對着幹！
“我就是不想吃！”
“你就是要我替你學習！我就是不學！”
時間久了，孩子可能會不接受父母的關愛，或者接受了卻並沒有感謝。
好人不見得做好事。不管出於什麼樣的原因和動機，如果結果和原意背馳而行，就要好好地審視一下我們的角度和方法了。
過分關心會摧毀孩子自我的精神疆界，使孩子的內在充滿不安全感
隨時監控的結果是摧毀孩子自我的精神疆界，讓孩子變成一個和父母沒有不同、在父母眼中絕對“聽話”和“乖”的孩子。孩子在父母面前沒有學會建立精神疆界，就不會和其他人建立精神疆界。
沒有精神疆界的人他，他的內心就是跑馬場，任由他人踐踏或主宰，而不知道如何進行防衛。這會讓孩子的內在充滿不安全感，缺乏歸屬感。
失去了自己疆界的人，就會缺失自己的思想和主觀，不知道反駁、保護自己。甚至在遭遇危險的時候，不敢拒絕、逃避，不敢有所行動來保護自己。
有時，爲了家庭的平和孩子從小會過於的懂事、努力、會看眼色（實際上是過於在乎別人的看法，無法建立自我客觀的價值觀），長大後容易過多承攬不屬於自己的責任。很多時候，爲他人情緒產生的壓力，比解決真實問題的動力還要大。這種情緒過大的孩子，如果加上完美情節，往往到一定年齡，對什麼事情都提不起興趣。
那些長大後經受着婚姻暴力卻不能夠離開的人，也是例子；那些被黑社會挾持無力反抗的人，同樣是這樣來的。引導孩子建立自己的家，不光是物質上的，還有精神上的。
如果孩子自我保護力量大，爲了反抗父母侵入，就會表現出和父母的對抗
另外，如果一個孩子保護自己的力量比較大，而父母總是想模糊彼此的疆界，他會出於自我保護，把自己的“家”裝備森嚴，讓父母很難觸碰到他的內心世界。這時，孩子會表現出和父母的對抗、拒絕交流等行爲。
這些讓父母感覺不舒服的行爲，實際上是孩子在嘗試着學習保護自己的方法。父母要做的不是強行把門砸毀，而是學會敲門而入。打開的門越多，留下的防護欄就會越少。
如果沒有通過良好的方式，就把衆多美好的期望強加到孩子身上，就可能演變成龐大複雜的壓力關係。在這種關係中長大的孩子自然容易出現困惑，孩子的成長認知也會裹足不前。
父母的期望和孩子的需要，兩者不能混爲一談，需要把他們分開！
