這段時間總感覺不大太平。東北一位38歲的母親獨自在家帶娃突然因爲心梗猝死，三天後才被親戚發現，而她的丈夫竟然是從親戚口中才知道妻子去世的消息。還有就是更爲衆人所知的，榆林產婦跳樓的事件。
這段時間總感覺不大太平。
東北一位38歲的母親獨自在家帶娃突然因爲心梗猝死，三天後才被親戚發現，而她的丈夫竟然是從親戚口中才知道妻子去世的消息。
還有就是更爲衆人所知的，榆林產婦跳樓的事件。
曾經生過孩子，在產房裏待過的朋友跟我說，她當年住院的時候，隔壁牀位有個嬌小的產婦難產，孩子腳先出來了，醫生推薦打無痛然後伸手扶正。
結果男方家長死活不同意，堅持讓醫生直接伸手進入扶正，生孩子嘛，哪有不疼的，忍忍就好了——理由當然是，怕打了針對孩子不好。
還記得前段時間，何潔掉着眼淚說：我不會再結婚了。
何潔嫁給赫子銘3年，剖腹產生了2個孩子，仔細算下來，應該是身體沒怎麼恢復好就馬不停蹄又懷孕了，這三年時間，大概一直在行動不便，身體浮腫和難以向旁人道的巨大壓力中度過。
愛孩子的何潔，不願意把孩子交給保姆、公婆，幾乎全程都是親自上陣，還要帶着孩子錄節目，辛苦可想而知，而之前何潔上節目也說過，赫子銘進入父親的角色非常遲鈍。
我對一張照片非常印象深刻，何潔抱着女兒，兒子跟在後面哭，她走幾步就回頭看看兒子，目光中滿滿的都是心疼和無奈。
猶記得剛過不久，國內女性還在爲澳洲女議員一邊演講一邊哺乳的照片興奮，連朋友圈裏的微商都雄心壯志地說：爲母則強，誰說女人婚姻和事業不可兼得?
誰知道轉身就被新聞打臉，某位女性，帶着孩子參加面試，交給旁人暫時看管，孩子墜亡。
評論裏全都在辱罵這位女性：連孩子都看不好?還找什麼工作。
中國女人的四大不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。
一樁樁的新聞，看得人心驚肉跳，難道對於越來越多的女人們來說，只能不婚不育保平安嗎?
我有一個師姐，當初結婚的時候，選的老公跌破了所有人的眼鏡，大家都說，這個男人太過於愛玩，親戚朋友們委婉地勸她：他人是不錯的，只是找老公，還是老實點好，要不然以後會吃虧。
師姐只是笑笑，不說話。
婚後，又被催着趕緊要孩子，親戚們繼續苦口婆心：你們眼看着就快要三十了，男人有個孩子，會更顧家。
師姐統統置之不理，她早就跟老公商量好，結婚三年後再考慮孩子，而這三年，他不許干涉她，師姐工作之餘，全國各個城市旅行了一番，還去了日本和東南亞，花了一週的時間逛了趟歐洲;
看她朋友圈裏的照片，素面朝天的臉，笑起來格外好看，穿着牛仔褲走在不知道哪裏的山路上，步伐矯健，翩若驚鴻。
前段時間她剛剛生產完，在朋友圈發，老公帶着孩子的照片，一副其樂融融的樣子。
有人回覆：真沒想到啊，你老公居然這麼會帶孩子。
我跟她聊起最近的這幾樁新聞，有點不安地問她：男人結婚後是變好還是變壞，難道只能看運氣嗎?
她笑：其實吧，很多女人之所以總是遇見渣男，生了孩子之後不得不經歷喪偶式育兒，都是自己慣得。
在跟這位把自己老公調教得非常成功的辣媽聊了整整一下午，我們總結了幾個“如何避免自己老公成爲社會新聞裏的渣男”的乾貨，拿走不謝!
選擇一個在人生大方向的選擇上
跟你保持一致的老公
師姐當初也是大美女一枚，也有過富二代面追求，最終選擇現在的老公，用她的話說，在很多事情上，他倆能夠達成一致。
早在結婚前，他倆就商量好：結婚後三年纔要孩子，不跟父母同住，孩子不母乳，她自己親手把孩子帶到幼兒園……
關於“什麼時候生，怎麼生怎麼養怎麼教育孩子”這些一般的夫妻能夠吵上十幾年的話題，他倆一開始，就選擇了非常科學而理性的方式。
用師姐的話說，我們好歹都是高等教育出來的，在結婚生子這些事情上，怎麼能跟那些不認識幾個字的村婦一樣的見識?!
從備孕到最終生產，兩人經歷了超級多的阻礙，一開始是催生，去男方父母家吃頓飯，會被家裏的長輩因爲不生孩子這件事擺臉色，師姐從來都不辯解不感覺委屈，也沒有大吵大過，她統統交給老公處理：我們夫妻倆決定好的事，你家裏人有意見，你負責去搞定。
最難的還是決定不要母乳，師姐也是先爭取了老公同意，一件件跟他說清楚：母乳確實可能對孩子更好一點，更有利於培養母子關係，但如果不母乳，我的身體會恢復更快，帶孩子也會更方便，如果是餵奶粉，你也能幫忙帶一帶，減輕我的負擔……
兩人達成利益一致，彷彿共同抗敵的戰友，共同抵抗親戚們的輪番轟炸：不母乳怎麼行?我們都母乳了你怎麼就不行?你這是不把孩子當回事!年輕人不能這麼自私……
懷孕的那段時間，家裏所有的親戚恨不得都盯着她，各種補品統統都填鴨式的餵給她，她又不卑不亢地統統拒絕了。
自己約了靠譜的婦產科醫生，給自己列出不同階段需要的飲食，不多吃，也不委屈自己，整個懷孕期間，她除了肚子大，身材沒有變化，體檢時孩子的狀態也非常好。
男人肯定不會帶孩子，就算有心也帶不好
女人把孩子放在肚子裏裝了整整十個月，進入媽媽的角色會更容易一點，畢竟是歷經千辛萬苦才生下來的那麼一小塊肉疙瘩，沒法不心疼。
相比之下，爸爸進入角色會更難一點，有很多人講：男人真正有當爸爸的意識，是聽到孩子親口叫了那一聲“爸爸”纔開始。
聽起來還蠻感人，可是仔細想來，難道從孩子出生到會叫“爸爸”的這麼長時間;裏，爸爸的角色都是一直缺失的嗎?
大家都是第一次當你爸媽，你幹嘛不讓他早點試試呢?
他肯定換尿布也換不好，衝奶粉也不會衝，你讓他出門買個奶粉，他都能買錯段··· ···
這個時候，很多女人就開始不耐煩了：你換個尿布都能換成這樣?算了算了放下我來吧。然後一邊哄着孩子哭，一邊感嘆一句：真是什麼事都指望不上你!
留下個男人在一旁不知所措，他做得不好，你馬上熟練接受，然後還吐槽他，只會造成一個結果——下次，他再也不肯幹了。
情商一流的師姐就從來不這樣，她只會說：
天啦，你這尿布換的比我第一次換的好多了!
你看，你抱着孩子的時候，她都只哭了這麼一會兒!
你好厲害，第一次給孩子穿衣服就穿對了!
……
總之，誇他，鼓勵他多跟孩子互動，別那麼緊張孩子，生怕放到一個糙老爺們手裏能把手腳都給折騰折了，死活不讓他碰。
從備孕開始，就增加父親的參與度
我認識好些做媽媽的女孩，真的都特別能幹，產檢的時候自己去，關於小孩的所有東西，從衣服到尿布到嬰兒車，都自己大包小包買了往家裏扛。
女人天生就是購物狂，給自己未來的小孩準備東西的時候，更是一不小心就控制不住自己“買買買”的天性。
別那麼堅強，也被別顯得自己那麼能幹，什麼事都自己拿主意。
產檢讓他陪着一起去，每一次，多跟他討論討論孩子的生長情況，再一起聊聊憧憬一下，孩子出生後怎麼帶怎麼樣怎麼教育……
放棄一點自己愛買的天性，在有關給孩子買東西的事情上跟老公一起討論：這個小外套是藍的好還是紅的好?咱們買的這個嬰兒牀你下班安裝一下好不好啊?
師姐最開始也是一手包辦了孩子的一切需求，直到有天忙不過來讓老公買個紙尿褲，他立馬就給買錯了。
從那以後，買啥師姐都多問自己老公一句，讓老公覺得“我在給孩子買東西上是有決定權的”，現在給培養的，哪家超市有紙尿褲打折他直接就給帶回來了。
很多男人並不是真的不愛孩子，只是女人們總是讓他們覺得“你什麼都不懂就別添亂了”，與其招妻子吐槽，不如當個雙手掌櫃，還樂得清閒呢。
別把自己當成怨婦
多發揮女人會撒嬌的天性
現在很多女人，在外需要打拼，生怕自己在職場上被人擠佔了位置，在家還得做好全能妻子和全能媽媽，辛苦之餘，就忍不住怨氣橫生。
尤其是一些新手媽媽，手忙腳亂地忙活了一整天的孩子，好容易盼着老公回來接個手，可誰知道他一下班就躺沙發上跟個大爺似的。
於是女人們就開始大吼大叫了：我都累死了，你就不會抱一下娃嗎?要你有什麼用?嫁給你這種人真是我八輩子瞎了眼……
可是如果換個角度，你要是男人，一回到家，還沒坐下喘口氣就被人指着鼻子罵，估計也很難心平氣和多體諒她。
不如多撒嬌，多回憶回憶那個剛跟他談戀愛的時候小鳥依人的樣子：老公你回來啦!幫我抱抱寶寶好不好，我有點累呢~
很多女人，總是抱怨爲什麼男人一結婚就變了，可有時候，女人結婚後也未嘗不是變了，從事事都依賴他凡是跟他有個商量，變成了家裏所有事都需要自己一手把控，壓根不是在當老婆，而是在當媽。
一邊抱怨老公不懂得體諒，不會心疼自己，一邊又恨不得一手安排好老公所有生活，硬生生把他慣成四體不勤五穀不分的巨嬰，然後困在“喪偶式育兒”和“守寡式婚姻”裏痛不欲生。
女人結婚，從來都不是爲了生孩子，更不是爲了給自己再找一個成年的大兒子慣着，婚姻也從來都不是你嫁了高富帥就一定會有幸福結局。
比起金錢和物質上的滿足，婚姻更重要的意義是，你選擇了一個人跟你共同生活，因爲他的存在，你們一起變得越來越好，一起共同爲你們的家付出感情和責任，一起養育新的生命，一起抵抗生活中可能出現的所有風險。
如果一個男人，從一開始就對你漠不關心，沒有給你足夠的安全感和愛，千萬別嫁給他;
《七月與安生》裏早就說過，女孩子走哪條路，都是不容易的。
如果一個男人，結了婚突然變了卦，別急着否定和譴責他，花點時間和精力把他變成你的合夥人，總比等到徹底對他絕望乾脆離婚要划算。
