今天，跟大家說點“教孩子”的事兒。因爲，剛剛3歲的陽陽開始有思想，會和姐姐比了！
我最近經常聽到話是：爲什麼只有姐姐/妹妹有，而我沒有？這樣做不公平！每次，聽到某個孩子這些，我就立刻對這個孩子儘量彌補。我一直“恍然大悟”的認爲：這種“追求公平”的特性是多子女家庭的一種與生俱來的心理。於是，我努力的實現兩個孩子的公平：買衣服買一樣，一大一小兩套，以至於到後來，給3歲生病的陽陽買個棒棒糖，都得給6歲的姐姐來一個。我覺這麼做很合理，因爲我對這對孩子，做到了公平，不會讓孩子產生心理落差。
可是，最近幾天，我徹底改變了自己的認識。
國慶節假期，我陪同父母，回了趟老家看親戚。
在記憶裏，雖然很多姨媽、叔伯們都生活在農村，但他們都是非常矍鑠、神采奕奕的。可是，這次連續走了幾家，看到的都是皺皺縮縮、滿面愁容的老人。細問之下才的得知，大家幾乎都存在同樣的問題：農村拆遷，兒女多，老人的財產分配不公，導致子女之互相爭奪，最後反倒搞得老人沒着沒落。
可是伯伯家的情況就恰恰相反。兩個哥哥雖然自己的收入很低，但是卻對父母盡職盡責。其實，我伯父家的經濟是不太好的，但老人也經常拿爲數不多的退休金接濟兒子們。這些接濟，也常常分配不公，但他的兒子們沒有因爲父母的“偏心”而怨恨父母，反倒的非常理解，因爲，父母偏心的都是過的相對艱辛的那個孩子。
難道真的是越有錢的人，越摳門？在父母財產分佈不均的時候，越覺得委屈？
我直到這次返鄉過程中的深思，我才終於明白：事實並非如此。
回想我父親的一家人，兄弟兩個，生活艱辛。父親是因爲伯父犧牲了自己唸書機會，才順利唸完大學的。奶奶去世前癱瘓在牀的5年時間裏，我父親和伯父盡足了兒子的本分。我父親和伯父從來不掙什麼，反而總是在想着對方缺什麼。在我父親的家庭裏，原有的人類最天然的自私的界限已經被親情和責任感所沖淡，大家都把自己當成是家裏不可缺少的頂樑柱，哪根柱子短了，另一根柱子就立刻補上去。他們的家庭，是一個抱團的整體，兄弟父母之間，相親相愛，相互扶持。作爲伯父的兒子，他們肯定是看在眼裏，記在心裏的。
我是獨生女，沒有機會去體會這種兄弟姐妹間“追求公平”的心理，但我養了兩個孩子。我突然意識到，之前一味最大程度上迎合和滿足孩子這些“追求平等的小心思”，很可能導致孩子的訴求在不斷被人爲放大，助長孩子的慾望，導致兩個孩子直接互相攀比，而忽視了親情的存在。很可能有一天，我也面臨這樣的結局：年邁的我再也無法滿足孩子的訴求的時候，她們會很可能會姐妹反目，親情淪喪，會反過來怨恨我，只爲那一點偏心和微不足道的公平！
我應該改變自己教育孩子的策略，應該潛移默化地給孩子灌輸這種思想：我們全家是一個整體，爸爸、媽媽、姐姐和陽陽。我們全家都要互相愛護和珍惜。當家庭中某一個人有困難的時候，我們家裏的其他成員，都要最大努力去幫助她/他。我需要用這種思想去引導孩子，去沖淡人性天然“自私”的一面。當一個孩子得到更多的關注和物質給予的時候，我要告訴另一個孩子，我和爸爸之所以“偏心”的原因，要誘導她的理解，而不是一味追求所謂的“平衡”。要把孩子從一個內心“唯我”的自己，變成讓她感覺到她是一個家庭必不可少的一員，讓她從小，心理有責任感，有愛心，有擔當，學會手足相惜，讓她懂得，親情重於一切。
很可能，你可能只有一個孩子。她/他很可在家庭中無法體會到這種“公平”的心境。但是，當孩子步入幼兒園後，他肯定會逐漸體會到各種“不公平”的感覺。我的建議是：即使是獨生子女，媽媽也要經常像寶寶解釋這種“不公平”的原因，讓孩子從小都學會調整自己的心理，學會去理解別人，幫助弱者，愛他人，愛父母。因爲這有這有，才能讓孩子獲得更加平和的心態，才能讓他在人生道路上真正過的愉快。
父母對孩子們真正的公平，只會助長孩子自私本性。
