一直以來我都把勤快作爲完全的褒義詞，直到遇到很多勤於幫助孩子作選擇的父母，我才意識到，有些勤快，是父母的一廂情願，也是孩子的災。
1、韓姐是我在海邊度假的時候認識的，她看上去有四十幾歲，但實際上纔不過三十二歲。我們同住這幾日，每天都看到她非常的忙。
五歲的孩子了還要滿飯店裏追着喂，因爲他沒有吃掉韓姐規定的那些蔬菜。
孩子去遊樂場她會規定孩子玩哪個玩具，原因是有些玩具有危險碰不得。
孩子剛要夾菜，韓姐立刻眼疾手快地剝好一隻蝦送到孩子嘴裏，可孩子立刻吐了出來，因爲他想吃的是旁邊的海帶。
韓姐幾乎不做別的事情，眼睛一直盯着兒子，在孩子需要做出選擇的時候，立刻出現代勞。
我問孩子喝點什麼，他正看着牆上的飲料畫紙思考，韓姐立刻說：熱牛奶吧！別的小孩子都不能喝。小孩子立刻索然無味地轉身走開了。
孩子準備買幾隻仿真蜈蚣拿回去送給小朋友，韓姐偏讓他買貝殼風鈴，因爲蜈蚣可能會嚇到小朋友。可是孩子似乎對媽媽的決定很不滿意，他哭着說：討厭媽媽，媽媽壞。
韓姐不爲所動，堅決地付錢買了風鈴，理直氣壯地說：我是爲了你好。
我才發現她將所有的精力和時間都用在了孩子身上，孩子做的一切大小事情她都要把關，幫着做選擇，所以纔沒有時間打扮保養自己。
我問她平時在家也這樣嗎？
她說對啊，家裏裏裏外外的大小事情，都得她把關。
我勸她，何不適當的放手，讓孩子自己做選擇？
韓姐無奈地說：你以爲我不想啊，可是實在放心不下，孩子太小不會判斷，自己不把關他準吃虧。
2、韓姐這種越俎代庖的父母在我們生活中太常見了。
小的時候孩子買什麼衣服父母來做主。
孩子交什麼朋友父母要過問。
孩子上什麼興趣班父母要替他選擇。
等孩子大了，上什麼學校學什麼專業父母要替他決定。
孩子多大戀愛結婚父母要操心。
孩子選擇什麼工作必須聽父母的。
這樣做的父母看似勤快，可是卻不知道，這種沒有原則的勤快給孩子帶來的傷害是永久性的。
被剝奪選擇權的孩子性格容易形成兩種極端。
一種孩子一味順從家長的選擇，失去自我判斷能力，變得膽小退縮，自立意識差，凡事依賴父母，不能自己做決斷。
另一種孩子被壓抑太久，長大以後會叛逆，而且做事不計後果，因爲他下意識覺得父母會跟在後面保護自己，自己闖下多大的禍也沒關係。
孩子能力得不到鍛鍊成長。幫助孩子選擇剝奪了孩子從小鍛鍊能力的機會，這對孩子來講，很不公平。孩子面對小的選擇去分析判斷，處事能力纔會跟着年齡成長而增強，大了纔有能力面對人生大事。
孩子體味不到生命的意義。心理學家武志紅說過：一個生命的意義就在於選擇，只有不斷地爲自己的人生做選擇，這個人才算活過。相反，假若自己的人生總是被別人選擇，那麼這個人可以說是白活了。
爲什麼現在很多條件優渥、父母又都很愛他的年輕人會有自殺的衝動？一部分就是因爲他們一路走來都是父母在幫他們選擇，他找不到生活的樂趣所在。
影響正常的親子關係。對家長而言，自己付出那麼多，如果孩子不優秀，就會產生心理落差。他們可能會一遍遍地說：我給你做了那麼多，你就考成這樣。
我什麼事都給你辦好了，就光讓你學習，你還學不好。
我容易嗎？每天爲你操心操肺。
這樣的抱怨又增加了孩子的壓力和負擔，甚至厭煩，對親子關係產生負面影響。
淹沒在這種事無鉅細的養育中，父母容易失去自我。
3、把選擇權還給孩子會產生什麼效果呢？
心理學家們曾經做過一項關於兒童心理學的研究實驗：
他們找來一些超重兒童，然後將他們分成AB兩組。
在實驗中，A組兒童按照減肥專家的建議執行減肥計劃，所有的減肥行動都是減肥專家也就是他們心目中的權威來選擇的。
B組的孩子們可以根據減肥專家的建議，自由選擇減肥方案。也就是說怎麼減肥自己說了算。
在減肥期間，減肥專家不斷提醒B組的孩子，他們的減肥方案是自己選擇的。
三個月以後，實驗人員發現，B組自己選擇減肥方案的孩子，他們普遍比A組孩子減掉了更多的體重。
所以心理學家認爲，當孩子自己可以自由選擇的時候，他們會最大限度地內化自己的行爲，並且對自己的選擇賦予更多的責任感，行動動力也更加充足。
增強自制力和責任感。對於自己選擇的東西，他們爲了證明自己是正確的，會更加努力地去達成目標，也更能規範自己的行爲，因爲他潛意識約束自己要對自己負責。
能力得到鍛鍊和提升。在選擇的過程中，孩子的判斷能力、思考能力都能得到鍛鍊提高。選擇正確或者失敗的經歷會成爲他成長的一筆寶貴財富，豐富他的人生體驗，爲以後的道路提供參考。
自主意識增強。從小就有主見的孩子長大以後更加獨立，自主意識強，對父母老師的依賴性弱，這樣的孩子也更能在複雜的社會生存和競爭。
更加懂得珍惜。對於自己做出的選擇得到的東西，孩子會更加愛護珍惜。因爲這是自己經過思考、掂量做出的決定，用心的東西總是能得到更好的愛護，選擇自然也是一樣。
增強孩子的自信心。給孩子自由，孩子可以選擇自己想要的東西，可以選擇自己想玩的遊戲，對於孩子自信心的成長十分重要。他們潛意識裏認定自己可以做到，他們也相信自己有能力做出正確的選擇。
促進親子關係更加融洽。剝奪孩子選擇權，孩子對父母會產生厭煩感。適當地給孩子選擇權，就是尊重孩子、相信孩子。孩子收到父母信任的眼光，對父母自然親密有加。
4、對於勤於幫助孩子做出選擇的父母來講，一旦孩子稍有反抗，這類家長總是會說：我是爲你好，我怕……
這完全可以理解，養孩子的焦慮誰都有。但是誰都不能代替孩子成長，誰也無法給孩子一輩子的保護。所以我們不應該爲了給孩子提供暫時的方便，阻礙了孩子長遠的發展。
養育孩子的過程中適當偷懶，把選擇權還給孩子，這纔是理智的愛。
認識到選擇權對孩子的重要性。做家長的應該從心裏認識選擇權對孩子的重要性，注意徵求孩子的意見。孩子心理不成熟，他們的選擇也許會給你帶來一些麻煩，但請你相信，這也是我們養育孩子的一種樂趣。
適時的引導必不可少。給孩子一個寬鬆的成長環境，儘量把對孩子的要求轉化成建議，告訴孩子如果是自己會怎麼做。
如果確定孩子的選擇會帶來不好的後果，應該給孩子分析一下利弊，讓孩子知道這樣做有什麼好處和壞處，引導孩子做出正確的選擇。但是如果孩子堅持，要告訴他這樣選擇必須承受的代價。
給孩子有限的選擇權。在他的小小世界裏，父母確保方向正確，確保孩子安全，其他的讓他去做選擇，讓他做自己的主宰。要給孩子設定界限，界限內絕對自由，但是一定不能觸碰底線，否則可能會讓孩子以自我爲中心，聽不進別人的意見。
喚醒孩子的自主意識。很多孩子已經聽從意識強，沒有自主意識的孩子，他們往往壓抑自己，不表達自己的意見，做家長的要從身邊小事開始徵求他們的意見，比如餐廳點菜，比如幾點到幾點完成作業等。
豐盈自己做孩子的榜樣。有一句話說得好：三流的父母是保姆，二流的父母當教官，一流的父母做榜樣。桃李不言，下自成蹊。如果我們想讓孩子更優秀，最好的方法不是按着自己的意願一次次幫助孩子做選擇，而是豐盈自己，努力成爲更好的榜樣。
孩子的成長需要我們理智的愛，不需要我們無原則的勤快。將選擇權還給孩子，也將賦予孩子的生命更多的意義。
