午飯時，兒子的問題又開始對我們進行輪番轟炸：劉邦的對手是誰？韓信的對手是誰？姜子牙的對手是誰？等等若干問題。
十歲的孩子最近對歷史突然十分感興趣，每天問東問西，並且風馬牛不相干的人他都能扯在一起發問，常常問得我這個歷史不好的人一臉蒙圈，懊惱不已。
今天他的發問照例讓我想抓狂，我隨口回他一句：媽媽的對手是誰?
誰知他不假思索回我：是另一個想把爸爸搶走的女人。
空氣彷彿凝固了，本來有說有笑的一大家人集體靜默，我只覺大腦一片空白，莫非今天要搞事情？或者我順藤摸瓜找到老公一些貓膩。
媽媽和妹妹的眼光不停地在我和老公身上游移，老公拿着碗筷，悻悻地站在旁邊，臉上尷尬盡現。
我條件反射問他：“是不是你爸爸和你說什麼了？”
“上次你和我爸吵架不是說要離婚，讓他和別的女人過嗎，那樣的話你的敵人不是就把爸爸搶走了？”兒子氣鼓鼓地回我。
“還有那一次，你把爸爸送你的禮物都燒了，我覺得你不愛爸爸。”
兒子小臉憋得通紅，眼眶裏的淚都快涌出來了。
吵架？有嗎？何時？我努力在腦海中開啓搜索模式。
自認爲和老公還算比較恩愛，結婚十年幾乎沒怎麼吵架，即使鬧一些無傷大雅的小矛盾也會當天晚上及時解決，重歸於好。
而且我也從不回孃家告狀，所以我們是父母眼中公認的好孩子，朋友們口中的模範夫妻。
但是兒子口中的兩次吵架還是被我按圖索驥找到了，而且這也是我們僅有的兩次大規模戰爭。
第一次爭吵發生在兒子五歲時，當時我在生理期，小肚子又涼又疼，情緒特別煩躁，老公電腦遊戲玩得正嗨，我讓他給我倒紅糖水他不肯。
我就指責他不體貼我，而他也覺得我小題大做，兩個人就這樣你一言我一語吵了起來。
老公摔門而出，我一氣之下燒了他幾天前剛送我的絲巾，兒子當時安靜地蹲在熊熊火光的旁邊，不哭也不鬧。
第二天我們和好如初，彷彿一切都沒有發生過，事後我也就沒有放在心上。
原以爲這只是一個小插曲，誰知卻被五歲的兒子盡收眼底，並且銘記於心，成了我不愛他爸爸的罪證。
我和他爸爸雖然百口莫辯，可是這次無心之舉真的在兒子幼小的心靈上投下了一塊陰影。
另一次爭吵則是在他八歲時的某一天下午，我急於百度一道難題，當時手機沒電關機。
於是就順手拿起了老公放在桌上的手機，一番點擊之後居然猜對了密碼，誰知剛一打開他手機，他就從衛生間出來了。
他頓時火大，認爲我不信任他，查他隱私，而我則一口咬定他突然發飆是心裏有鬼。
於是，各自辯解，互不信任，最後我甩給他一句“如果你有別的你人就直說，咱倆離婚，我成全你！”
他回我“你簡直不可理喻。”
然後甩手走人。
看似一場硝煙瀰漫的戰爭，結果第二天早上我倆又你儂我儂一起外出了。
面對一些小吵小鬧，我們的口徑出奇地一致，認爲這是夫妻間的小情趣，況且牙和舌頭還打架呢。
夫妻之間如果一直是一團和氣，微波不興，該是多麼無趣的日常啊。
誰知我們的無心之舉卻誤導了孩子，給孩子造成爸爸媽媽不相愛的錯覺。
這都怪我們當時沒有考慮到孩子的感受，總以爲他還很小，只是我們忽視了他已經是有自己思想的小人兒呀。
兒子上學之後，我和老公緊急召開會議，商議對策，決定下午放學時給兒子一個完美的答案。
經過層層抽絲剝繭的分析判斷，我們得出以下結論：
一、多年前曾經聽過教育專家的講座，明白家庭是傳遞愛的載體，家庭中居第一位的，是夫妻關係。
兒子出生以來我和他爸爸也一直以此作爲家庭行爲準則，兒子善良懂事，也很少表現出同齡孩子的叛逆，本以爲兩個人做得已經很不錯。
二、兒子今天給了我們當頭一棒：原來兒子已經由懵懂無知的嬰幼兒成長爲有獨立思考能力的大孩子，而我和他爸爸卻依然停留在原地，具體表現在我們對他的認知上仍然停留在幼兒期，認爲他不鬧不發表自己的看法就說明我們的行爲沒有問題，而恰恰忽略了我們的行爲本身已經給兒子造成了傷害。
三、我們看似無傷大雅的爭吵發生在兒子眼前，首先給兒子父母不相愛的感覺，無形中讓他有了不安全感，害怕父母會分開。
其次，兒子會不自覺地在心底尋找答案，認爲是自己不夠好，父母纔會有爭吵，慢慢就會在心底不接納自己，否定自己，然後一點點走向極端和孤僻。
這一發現讓我和老公倒吸一口涼氣，難怪近兩年不斷有朋友說兒子比小時候內向了，當時我們並沒有在意。
如今細究起來，真相是我們已經從五年前就已經開始傷害他了，而我們卻不自知，這讓一向標榜愛兒子的我們情何以堪。
發現問題後，我們當即立斷，以後絕不當着兒子面爭吵，即使意見不統一也在兒子面前表現一致，兩個人私底下再解決。
下午兒子放學後，我和老公在門口迎接他，我們真誠熱烈的擁抱反而讓兒子有些不好意思。
我們告訴他我們錯了，我們不該爭吵，還有我們很相愛，我們也很愛他。兒子也緊緊擁抱了我們，此刻我們的心是那樣近。
沒有永遠正確的父母，只有不斷成長的父母，在爲人父母的路上，我們需要持續不斷地學習。及時反思，發現問題，解決問題。
矯枉過正，與孩子一起成長，這一刻永遠不算太晚。
