很想給大家分享兩個關於夫妻溝通的方法和感悟，而且覺得很必要：畢竟，我們正處在上有老、下有小、又在爲生活事業打拼的階段，親密關係如果和諧，將是特別大的一股支撐力量……
“積極主動”的迴應
有女性朋友曾和我說，我們夫妻沒話說。我好奇的問，有開心的事也不說嗎?
她說，說了又沒什麼反應，幹嗎自討沒趣?
這讓我想起不久前發生在我和老公身上的一件事：
那天，我和一位老師聊了兩個多小時，回來覺得啓發很大，興致勃勃和老公分享。
他正打遊戲呢，倒是立刻放下鼠標、扭過頭來聽我說，可我才說了沒幾句，他就“嗯啊、嗯啊”的，竟然還打起了呵欠，還是好大的呵欠!
我開始有些不舒服，還是繼續說，提到覺得老師給我的建議很有必要，我應該多運動、多和大自然接觸時，老公突然頂着個奇困無比的臉來了一句，“我不是也早和你說過要運動了嗎?”
這下我真不爽了，“親愛的，你要是不想聊，能告訴我嗎?”
他也挺委屈，“我今天有點困，很想玩會遊戲就休息了，但你說聊，我就還是聽啊，我也沒說錯什麼啊，我確實也和你講過要多運動的。”
換位思考，老公確實沒做錯啥，但爲什麼溝通的效果這麼差，讓我覺得不被尊重呢?
——美國加利福尼亞大學心理學教授Shelly Gable通過實驗發現，當伴侶和你分享好事時，有4種基本的迴應方式：
積極主動：積極給予更多關於細節、感受的詢問和迴應，保持目光接觸、表達積極的情緒(真誠的微笑、觸摸、大笑等)。
積極被動：很少甚至沒有積極的情緒的表達。
消極主動：表現出消極情緒，比如不快、皺眉。
消極被動：幾乎沒有任何目光接觸，甚至轉身離開。
套用我和老公溝通的例子，我才明白，原來，我之所以不爽，是因爲他的迴應，雖然主動，但卻很消極：
積極主動：“呀!你和這個老師聊過後覺得收穫好大，而且很開心，快和我說說老師還說了什麼?他的建議真不錯!”
積極被動：“嗯嗯，挺好的。”
消極主動：“不是早和你說過要運動了嗎?”
消極被動：“趕緊睡覺吧……”或者乾脆不說話走開。
顯然，4種迴應方式中，只有一種是可以建立良好關係的：積極主動——這意味着對方會更喜歡聽你說話，也願意和你分享他們生活中更多私密的細節，而其他幾種，分分鐘把天聊死，久而久之，對夫妻關係會有很大的破壞。
仔細回想，我過去真是沒少踩坑啊：
比如一個典型的場景，快出門了，老公經常提醒我別忘了拿充電器、幾點必須準備好——
我一般都會“嗯啊嗯啊”的應着，手裏卻停不下在忙的事，結果一到出門時間真來不及了，老公就會很不爽，可能一路上我們心情都不好。
避免陷入“暴力溝通”，要自己保持積極、主動、“在線”式的迴應是多麼重要啊……
溝通a、b、c法則
上面這個可能有點複雜，我最近還在和老公實踐一個更簡單、落地的方法——
還記得小朋友們玩拋球遊戲什麼樣嗎?要想球不落地，必須要專注的關注對方拋的動作、方向，還要穩穩地接住、再拋回。
夫妻間的溝通，也該如是：像拋球一樣，有去有回，確保接到，也確保拋出。
a、老公拋一個球給妻子;
b、妻子收到後確認：“我收到一個紅球，是你拋給我的嗎?”然後妻子把球再拋回給老公;
c、老公再確認，“對的，這是我拋給你的紅球”，然後老公再把球拋回給妻子。
比如，老公想和我約定上午10點出門，而且要帶好充電器，我需要這樣回覆他，“我聽到你說，上午10點要出門，而且我要帶好充電器，是這樣嗎?”
老公：“是的，10點出門，帶充電器。”
比如，我和老公說：
“今天見了老師，有很大收穫，他說我應該多去運動、接觸大自然。”
老公：“我聽到你說今天你去見了一個老師，收穫很大，他建議你多去運動、接觸大自然，是這樣嗎?”
我：“是的。”
——這纔是一個完整的溝通。
當我和老公在練習的時候，我們都發現，看起來好像很簡單，實際上一字不漏的按照原文複述，是件超級難的事!偶爾我說多了，老公會打斷我，“等等哈，我先複述兩句，要不我記不住了……”
真的練習就會發現，自己的話僅僅被“複述”，都會覺得好感動：對方是如此仔細地在聽、而且聽了進去;而“拋回球”的過程，基本會解決掉90%以上的無效溝通問題，從此，有事兒說事兒、相當高效、也相當有愛。
不過看文字只是在“知道”層面，所有的技巧、心法，都離不開刻意練習，多和伴侶、嘗試這樣的練習吧，尤其是在孩子面前，好好說話，勝過千言萬語。
當另一半告訴你一件事兒時，認真傾聽，用積極主動的方式來複述、迴應他們，每天再完成幾次“拋球”，你就會是個溝通高手，也會感染孩子，成爲一個高情商的人。
