昨天親戚帶他2歲的兒子來作客。當時，婆婆問這孩子：你最喜歡誰啊？
這小男孩也大大咧咧，立刻就說是媽媽。所有人都笑了，爭着誇這孩子懂事、聰明！但婆婆接着問：你最討厭誰啊？
這小男孩不假思索回答：醫生！醫生最討厭了！引得衆人哈哈大笑，但一旁的我卻高興不起來，因爲我想起了以前宣傳的一張圖片：
沒錯，就這樣圖片，以前很多人轉發過。很多家長之所以會轉發這張圖，是因爲很多人深深同感：不能再嚇唬孩子了！
可在現實生活中，這種「嚇唬」孩子的案例，依舊屢見不鮮。下面這些嚇唬名言你說過幾個？
你再不聽話，我就帶你去打針！
你再哭警察叔叔就會把你抓走！
天黑了，外面有妖怪，不能出去！
你不好好吃飯，我明天就去告訴老師！
你再調皮，我就把你帶給老虎吃掉！
@樂媽小T：樂樂大中午的鬧着想到外面玩，我左哄右勸都不見效，就脫口而出“閻王的小鬼專門抓不乖的小孩！”樂樂一聽立馬哭了出來，緊緊的抱着我不鬆開，再也不嚷着要出去了。
@甜心卓瑪：妞妞每次不肯吃飯，我就指着餐廳的攝像頭跟她說“你不吃飯，攝像頭裏有警察叔叔在看着你”，百試百靈。
@小豆豆媽：我家豆豆不肯睡午覺，我會跟他說“趕快睡覺，你再不睡大灰狼就會來咬你的！”他馬上蓋好被子閉上眼睛。
這些“嚇唬名言”我們並不陌生，媽媽們也各有各的“經典語錄”。
一、嚇唬惹的禍遠比你想的厲害 >>>>1、孩子會惶恐不安，缺乏安全感
三歲的侄子一直吵鬧，姐姐便對她的朋友說，“請你把這個孩子帶走好嗎？我不要這樣的孩子。”那個朋友很出色地扮演了這個角色，他裝樣要把侄子帶出屋子。這時侄子開始哭喊，向媽媽求救。
姐姐自認爲哄逗已達到效果，能讓侄子乖一點，卻不知這樣侄子很可能真的認爲，那個人隨時會來把他帶走，晚上都不敢安睡；也會因爲害怕爸爸媽媽不要自己而感到不安……
當被恐懼、不安包圍的時候，孩子會做噩夢、驚醒、啼哭，而且更是容易依賴父母尋求保護和安全感。
2、給孩子埋下“自卑”的種子
鄰居家的孩子鼕鼕不肯去上學，鄰居便對鼕鼕說：“我喜歡你弟弟超過喜歡你，弟弟是一個懂事的孩子，是一個愛上學的孩子。”最終效果是達到了，可是，這貌似玩笑的話在孩子聽來卻句句真心。
總是給孩子說這樣的話，孩子慢慢會認爲自己不乖、不懂事……在他們思維、認知等能力不成熟的情況下，我們就已經給孩子埋下“自卑”的種子。
>>>>3、使孩子形成錯誤的認知觀
帶Happy到小區遊樂園玩，孩子們爭着玩滑梯，其中一個孩子哭了，他的媽媽見輕聲細語的安慰沒效，隨口一句“你再哭警察叔叔就會把你抓走！”孩子立馬止住哭泣，拉着媽媽的衣角默默的站在旁邊。
很多媽媽都常用“警察叔叔”來嚇唬孩子，對於孩子而言，一開始並不懂“警察”意味着什麼。
但慢慢的，“警察”在他們眼裏就是抓小孩的壞人，會對警察形成了一種錯誤的認知。當真的遇到危險需要求助時，孩子就很可能不敢主動求助。
>>>>4、失去自我，形成討好型人格
Happy爸讓Happy把收拾好玩具，Happy遲遲不動手，這時，Happy爸說“你再不收拾，爸爸以後就不陪你完了”；Happy不肯吃飯，他也會說“你再不吃飯，爸爸以後就不陪你玩了”……
每次他一說這種話，馬上就會被我制止，因爲我擔心這樣下去，漸漸的，Happy會爲了爸爸陪他玩而去討好爸爸，去做自己不喜歡而別人期待他做的事，慢慢的失去自我。
二、不以收回對孩子的愛爲手段
“嚇唬教育”不能成爲主要的教育方式，在孩子成長的過程中，我們應該試着去理解孩子，用足夠的耐心和愛心去引導孩子，不要讓我們孩子的心靈過早的裝上恐懼，憂慮和自卑。
1、溫柔的引導遠勝於虛無的嚇唬
2、一起商量定規則，一起遵循做榜樣
3、巧用小技巧，適當懲罰和獎勵
4、愛的溝通“三部曲”
那遇到玩嗨了不肯走的情況怎麼辦呢？這就需要愛的溝通：
第一步：你現在玩得很開心，想繼續玩，所以不想走，是嗎？
第二步：媽媽明白，我知道你的感受
第三步：但是，我們之前已經約定好了，現在時間到了我們就得回去了，下次媽媽再帶你來玩，好嗎？
其實，我們做父母的怎麼會忍心不要自己的孩子，只不過是“玩笑的威脅”罷了，可實際上很多孩子都會當真。因此，在教育孩子時，要善於從孩子表象的行爲發現背後的意圖，正面的引導，耐心的溝通，多鼓勵，少否定。
