有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。
我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事：
她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。
但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當着家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。
陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：“我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。 ”
我對家長說：“你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。”家長一臉迷惑，情緒上略有牴觸地問我：“講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？ ”
我說：“很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。”家長一聽，恍然大悟！我怎麼就光想着給她講道理呢？
這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多麼沒道理。
人們對“講道理”的偏好，往往源於思維慣性
從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成爲講道理愛好者。
但是，隨着孩子慢慢長大，他發現自己奉行的“以理服人”越來越行不通了。周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，必須服從，不行就動用武力。
所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落爲自己曾經不齒的那類家長了。
思想家盧梭說過：
三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。
這句重要的提醒已存世百年，可這三種辦法恰是很多家長最習慣、運用最純熟的模式。
還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎麼辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。
他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎麼給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭着要下樓。我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。
從今天開始，一切事情儘量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也採取類似的做法。
家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按着我說的做了，結果讓他意想不到。
他後來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什麼，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。
家長故意說既然下來了，多待一會兒吧。孩子說什麼也不肯多待，說想回家睡覺。回家後，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。
其他的一些小事上，家長也都少說多做，儘可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。
講道理孩子不聽，不妨換個做法
大家要牢記一個法則：重複舊的做法只能得到舊的結果。
比如我們和孩子講道理孩子不聽，重複這個做法，哪怕說破天孩子依然也不會聽。當然，家長可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種做法。
實踐證明：
想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易。通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。
這樣的方法屢試不爽:
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。
媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什麼效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打着門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛生間時，他不知爲什麼總能發現，會馬上丟下正做的事，衝過來高喊“不讓媽媽上廁所”。
這位媽媽非常發愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。
我對她說，既然前面已講過道理，沒用就不要再講了。換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。我建議她問孩子兩個問題。
第一個問題：“你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子裏好還是尿馬桶裏好？”大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。
孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因爲和家長爲這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意彆扭着回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。
“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。
就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母。所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。這樣做的目的，是引導孩子將不正確的部分用自己的選擇改變過來。
讓孩子重新做出正確選擇，對孩子的回答要真誠地表示出愉快，並要誇讚孩子。
然後讓孩子在外面等着，並給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來後，是高興的還是不高興的。他一下就會接受且明白這個道理。
對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因爲自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。
萬一你的孩子實在是特別，到這裏還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”
幾乎沒有哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。
最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接着問同一個問題：媽媽今天因爲不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎？
家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。誇張的口氣會誤導孩子，讓他以爲這只是個遊戲，故意做出錯誤的選擇，以延長遊戲時間。
當然更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意，他絕不可能一直要媽媽不高興。
這位媽媽後來告訴我，她問到第二問，問題就解決了，很有效。
教條不重要，"教養"才重要
做“不講道理”的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行爲教育的重要性。
01、“講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什麼道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。
經常有心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數？
02、避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經常看到這種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷於向孩子傳達一些並不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經驗。比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。
教育的真正準備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什麼也不說總比胡說好得多。
03、不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這裏所說的“不講道理”，而是不講理了。
更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事後美化自己的行爲。通過煽情來爲自己的行爲找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
“講道理”是下策，發脾氣是下下策，發脾氣加虛僞是下下下策。
總之，教條不重要，教養才重要。盧梭說過：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。
有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行爲符合道理，這樣孩子才能明白道理。這就是教育的道理。
