其中一個1歲左右的男孩在往下滑的時候,一個3歲左右的女孩在後面一直推他,小男孩的媽媽就把孩子帶到一邊玩,結果小男孩在滑梯下面爬的時候,那個推他的小女孩從滑梯上滑下來,直接從小男孩的腰上踩了過去。
小女孩體重輕,小男孩骨頭也軟,應該是沒什麼大礙,小男孩哼唧了兩聲,男孩媽媽就把孩子帶走了,走在半道不放心,撩開孩子的衣服看看,有點紅,可能越想越生氣,就把孩子又帶回到滑梯旁,要求那個女孩向自己兒子道歉。
視頻就是從這開始的。前面的這些信息是疑似小男孩媽媽的同事事後在網上補充的。視頻我就不詳細敘述了,大家可以自己找來看看。我在這裏想說說這段視頻中容易被忽視的幾個點。首先這是個不好的事件,
發生了衝突,引起了矛盾。雖然視頻很短,但是能看到有很多人蔘與其中,有的是主動,有的是被動,有的是被捲入。這次事件的參與者出現了很多差錯,按照從輕微到嚴重的等級,我把這些差錯大致區分了一下。
第一,好心要分場合。在視頻快結束的時候,有一位可能是爺爺或外公的老人,左手拉着一個穿着粉色毛衣的小女孩,孩子走路還不太穩,應該是兩歲左右的樣子。老人是好心想去勸架,要是在平時是沒有任何問題的。
老爺子熱心腸,大家也會看在老人的面子上各讓一步,但是在這個時候就非常不合適,因爲你帶着很小的孩子。
視頻中可以看到老人的注意力全部在吵架打架的人身上,孩子被拖着踉踉蹌蹌地跟着走。在當時的情景下,大人情緒失控,爭吵的聲音非常大,同時還發生了肢體衝突,場面比較混亂,隨時可能出現無法預計的後果。
一方面,這麼小的孩子移動慢、力量弱、視線受阻,很容易受到身體上的傷害,比如碰撞、踩踏、擠壓等;另一方面,孩子不明白髮生了什麼,聽到大人爭吵,看到大人動手,肯定很緊張,本能地想躲遠一點,
卻被老人拽着擠向衝突的核心,她會更加害怕。平時的生活中,經常能看到很多撫養者(包括父母、祖輩、保姆等)特別在意孩子的身體安全,有時甚至到了“過保護”的狀態,比如不讓孩子爬高,不讓孩子快跑,
不讓孩子玩水,不讓孩子打鬧等。
但是卻往往會忽略孩子的心理安全,我曾經看到有人帶着很小的孩子圍觀車禍現場,圍觀跳樓自殺的現場,圍觀屠宰牲畜,圍觀醫院清創室處理外傷,至於圍觀吵架打架的更是數不勝數。這些場景可能對大人來說沒有什麼,但對低齡的孩子來說,有可能會造成心理影響,
甚至形成嚴重的心理創傷。孩子當時可能會表現出害怕或沉默,事後會出現尿牀、做噩夢等,有的多年以後都還受當時那個場景的影響,這種情況在心理治療的案例中非常多。2004年周星馳的電影《功夫》剛上映的時候,作爲資深影迷,我和太太帶着3歲多的女兒興沖沖地跑去看電影,
電影剛開始的時候,有一段斧頭幫砍人的畫面,把我女兒嚇壞了,哭喊着從電影院跑出來,死活再也不進去了。我那時對兒童心理的特點還了解不深,
心裏癢癢的還想接着看,就讓她在門口玩,我從電影院的門縫裏將就着看,但是她聽見裏面傳出的喊打喊殺的聲音都很害怕,我實在不忍心讓孩子擔驚受怕,一咬牙,帶着孩子走了。現在想想,當時做了一個無比正確的決定。
2016年的時候,
我們一家三口又去看了周星馳的電影《美人魚》,
這時女兒已經15歲了,
她看得很開心,
但是在我們左前方有人帶着很小的孩子看電影,
孩子一直在哭,
在看到屠殺魚族的畫面時,
更是哭得撕心裂肺,
帶孩子的人無動於衷,
只是偶爾告訴孩子:
“這是假的!這是假的!”
這場電影看得我魂不守舍,
一直爲那個孩子擔心。
作爲撫養者,在陪伴低齡孩子的時候,
一定要有一個意識,
就是要保護孩子的心理安全。
如果你是個一貧如洗的光棍,
晚上什麼路你都敢走,
因爲劫財沒有,劫色歡迎。
如果你懷裏揣着個非常珍貴又非常脆弱的國寶,
那你就要處處小心,
借用孟子的話就是:
君子不立危牆之下,只因我身邊帶着個娃娃。
帶着孩子,能不湊的熱鬧就別湊,
能不惹的麻煩就別惹,
不是爲大人,是爲孩子。
第二,勸架要有技巧。在視頻中有一位戴眼鏡的女士幫忙勸架,
結果被那個小男孩的媽媽追打,
看起來很無辜、很冤枉,其實未必。
不管她是不是小女孩媽媽的朋友,
她勸架的方式都是不妥當的。
開始的時候,
視頻中有一個和小女孩差不多大的男孩
應該是這位戴眼鏡女士的孩子,
她在小男孩媽媽聲音已經開始拔高,
情緒開始激動的時候,
還面帶笑意地帶着自己的兒子坐在女孩媽媽的後面,
後來她兒子還緊貼着衝突的雙方跑過去,
這位媽媽在開始的時候對孩子可能面臨的危險沒有預見性。
後來當小男孩的媽媽情緒越來越激動的時候,
她在後面給女孩的媽媽出主意,
又用左手食指指着小男孩媽媽,
當小男孩媽媽失態地拉着小女孩要求道歉的時候,
小男孩的爸爸已經用身體把自己老婆擋住了,
而且不斷地在勸解,
這時戴眼鏡的女士繞到小男孩媽媽的右後方,
去拉扯她的右手。
不管這位女士的動機是想幫朋友保護孩子,
還是想息事寧人,
她化解矛盾的技巧都是很幼稚的,
會讓小男孩的媽媽感覺這就是個拉偏架的,
所以把全部怒火都朝向了她。
如果你想化解這個衝突,
首先要嘗試去理解這位媽媽爲什麼如此動怒,
站在對方的角度上去看這件事情,
比如可以這樣說:
“咱們都是當媽的,
要是我的孩子被別的孩子踩了,
我也會很心疼的。
你先不要着急,
我們來看看孩子有沒有受傷,
嚴重不嚴重?
要不要去醫院檢查一下?
來來來,小弟弟,
讓阿姨看看踩在哪兒了?疼不疼啊?”
這些話能讓對方覺得你理解了她,
她的情緒就會容易平復,
即使當時沒有效果,
起碼不會激化矛盾。
如果你一味地在旁邊說:
“小孩子之間打鬧很正常啊!
小孩子踩一下不要緊啊!
沒必要去醫院檢查啊!
你不應該發這麼大脾氣啊!”
對方本來就在氣頭上,
這些話會讓她更加憤怒:
我們家孩子活該被踩啊!
那個孩子踩了別人還有理了!
不是你家孩子你當然不心疼了!
你們都是講道理的,
只有我是在胡攪蠻纏是嗎!
所以她纔會怒火中燒:
關你什麼事!然後拔拳相向。
這不是勸架,這是拱火。
第三,當媽要有擔當。視頻中踩人的小女孩的媽媽,
情緒一直非常穩定,沒有受對方的影響,
當對方和戴眼鏡的女士發生衝突的時候,
她立刻把自己的孩子抱開,
脫離危險的環境,這些都是做的不錯的。
但是她最大的問題在於擔當不夠。
當小男孩的媽媽找過來的時候,
如果看到對方情緒不太對頭,
就絕對不應該把自己和孩子叫過來直接向對方道歉。
當孩子被對方媽媽的情緒嚇到,
幾次想掙脫媽媽離開的時候,
媽媽又把她拉了回來。
當孩子被對方媽媽兩次拉扯着衣服吼叫的時候,
媽媽還在徒勞地解釋,
這時立刻脫離接觸纔是對孩子最好的保護。
爲什麼這時候不要勉強孩子當面道歉?
因爲她是個孩子,三歲左右的孩子。
有很多父母對一個問題很糾結:
孩子做了錯事卻不願意道歉怎麼辦?
這個問題要從三個方面來看。
首先,
做了錯事一定要道歉,不是法律規定,
而是人的自我約束和對他人的一種期望,
但完全做到並不容易。
我們做父母的捫心自問一下,
自己從小到大做過的錯事都道歉了嗎?
聖人、名人、偉人做的錯事都道歉了嗎?
偉人做不到的事情、父母做不到的事情,
要求一個孩子一定要做到,
這公平嗎?可行嗎?
所以,
做了錯事一定要道歉是個被人爲拔高的理想化的標準,
孩子達不到這個標準,
做了錯事不願意道歉很正常。
其次,
一件事情是不是“錯事”,判斷標準是什麼?
是用成人的標準還是用孩子的標準?
是從成人的角度是從孩子的角度?
一個一歲的孩子尿牀是不是錯事?
一個五歲的孩子不想睡午覺是不是錯事?
一個十歲的孩子不願意寫作業是不是錯事?
一個十五歲的男孩子暗戀女同學是不是錯事?
再其次,
什麼樣的行爲是道歉?
面對對方,立正,鞠躬,然後說:
對不起,我錯了,下次再也不敢了。
是不是隻有這樣的行爲才稱爲道歉?
一個孩子在幼兒園抓破了另一個孩子的臉,
他什麼都沒說,但是他晚上做噩夢,
夢見所有的同學都向自己吐口水,
這算不算道歉?
他第二天不想去上幼兒園,算不算道歉?
他挑了一個自己心愛的禮物,
送給那個被抓破臉的同學,算不算道歉?
他躲在廁所裏,忍着疼,
把自己臉上也抓了一條痕,算不算道歉?
孩子就是孩子,
他們有他們的思維模式和行爲模式,
他們不是縮小版的大人。
不考慮孩子的年齡,
不考慮不同年齡對應的心理髮育階段的特點,
成人爲孩子訂立的一切規則都是胡扯。
在這段視頻中,
這個小女孩是推了小男孩,踩了小男孩,
從行爲上看,是很過分。
但是我們把孩子放到她這個年齡段,
有沒有一種可能:
小女孩是用和三歲的同齡孩子玩的方式在和一歲的小男孩玩。
三歲的孩子體重力量差不多,
他們之間互相推推搡搡,
你從我身上踩過去,
我從你身上踩過去,
彼此都不會造成什麼傷害。
就像視頻中有一個年齡接近的女孩跑到那個踩人的女孩身邊,
踩人的那個女孩轉身就使勁推了她一下,
她無所謂,估計是司空見慣了。
一個三歲的孩子和一歲的孩子玩同樣的遊戲,
就有可能傷到一歲的孩子。
如果是這樣,這也不是這個孩子的錯,
她的年齡和認知能力,
決定了她無法準確評估自己的行爲可能對對方造成的傷害,
包括身體上的和心理上的。
還有一種可能,
兩三歲左右的孩子有一種非常典型的心理特徵,
叫做“用攻擊表達愛”,
這個小女孩也許是用推和踩的方式表達她對對方的喜愛,
但是這個小男孩太小,
和她也不熟,他接受不了。
既然存在這些可能,
就不能一下子把“錯事”這頂帽子扣到小女孩身上,
當然也就不能要求她立刻道歉,
否則會造成冤假錯案。
意識到自己的行爲對對方造成了傷害,
自發地感到愧疚和害怕,
想做一點事情來彌補一下,
這就是發自內心的真正的道歉。
不覺得自己有什麼過失,
只是懾於權威的壓力,
帶着委屈的心情,
被迫不情不願地做一個道歉的動作,
這樣的道歉會扭曲孩子的心理。
但是小男孩畢竟受傷了,
他的媽媽愛子心切,情緒很激動,
小女孩的媽媽應該怎麼辦?
這時就要用到過去的皇帝經常說的一句話:
“萬方有罪,罪在朕躬!”
天下是我的,天下所有的過錯,
都是我這個當皇帝的過錯。
孩子是我的,她惹了麻煩,
不管是有意爲之還是無心之失,
我這個當媽的先要負起責任來。
不要叫孩子來直接道歉,
因爲我還沒搞清楚事情的前因後果。
我來代表女兒道歉,
你的兒子那麼小,受了傷,
當媽的心疼孩子,情緒有點激動,
可以理解,該檢查檢查,
該賠償賠償,先把事情解決了。
回頭單獨和女兒相處的時候,
再慢慢了解自己孩子當時的想法,
提醒她下次要注意哪些問題。
還有一點需要特別注意的地方,
當小男孩的媽媽批評小女孩推、踩她兒子的時候,
還順帶批評了小女孩的媽媽:
“你是怎麼教育孩子的!?”
這時,小女孩的媽媽一直在解釋:
“我一直在說她。”
這句話背後的意思是:
都是這個孩子的錯,我沒有錯,我是一個好媽。
這是很多父母條件反射式的解釋,
這也是讓孩子最感到悲涼的一種解釋,
因爲它相當於父母躲在戰壕裏,
卻把孩子推到了槍林彈雨中。
這種解釋還有很多變種,
比如老師說:你家孩子知識面有點窄。
媽媽說:我給他買了很多課外書。
老師說:你家孩子控制情緒的能力不夠。
媽媽說:他從小就這樣,我們天天提醒他。
沒有擔當的媽媽,會讓孩子感覺關鍵的時候靠不住。
第四,愛娃不能任性。行爲最不妥當的當然是視頻中這位被踩小男孩的媽媽。
說她行爲不妥,包括兩個層面的意思。
一個層面是大家都能在視頻中看見的行爲,
包括大聲吼叫,用力拉扯踩她兒子的小女孩,
追打勸架的戴眼鏡女士。
這些行爲對那個踩人的小女孩造成了心理上的傷害,
對那位女士造成了身體上的傷害。
另一個層面是這些顯見的不妥行爲造成的隱含的創傷,
對自己兒子的心理創傷。
父母一起帶孩子玩,當然是好事情,
可以促進親子關係,加深情感聯接。
如果是去公共場合,就需要提前有所準備,
自己的孩子年齡多大?
可以玩哪些遊戲?不能玩哪些遊戲?
可以和多大年齡的孩子一起玩?
玩的時候有什麼風險?
這些都要心裏有譜,這是當爹媽的必備技能。
話說回來,
即使爹媽做了充足的準備,
孩子就是孩子,
玩的過程中一定會出現意想不到的情況,
就像視頻中這個小男孩,
先是被三歲的大孩子推(估計是動作比較慢),
接着又被踩。
看見自己的心肝寶貝被人“欺負”,
當媽的又心疼又氣憤,這是人之常情,
可以理解,但是不能過於衝動。
從小男孩的角度來說,
身體上的疼痛和心理上的害怕,
讓他產生了無法忍受的情感體驗,
他還太小,沒有能力自己處理這種情緒,
需要有人幫忙,最佳人選就是媽媽。
媽媽開始的時候體會到了兒子的這種情感體驗,
把兒子帶離了遊戲的區域,
如果媽媽這時對兒子說:
“你很害怕是吧?被踩到的地方疼嗎?
如果害怕和疼,就哭出來,
媽媽在你身邊陪着你。
那個姐姐是喜歡你,想和你玩,
但是她不知道怎麼和你玩,弄疼你了。”
這不是自欺欺人的認慫,
而是通過這樣的處理,
媽媽把兒子無法忍受的情感體驗,
轉換成了可以忍受的情感體驗,
孩子的情緒就會慢慢放鬆下來。
這件事情對孩子心理的傷害就減輕甚至沒有了。
就像有個陌生人在你背上踩了一腳,
你一定非常憤怒和恐慌,
如果朋友告訴你,
這是專門請的按摩師在幫你踩背,
你就會立刻覺得很放鬆。
同樣是被人踩,身體上的感覺是一樣的,
心理上的感覺卻完全不同。
這位媽媽在把兒子帶離活動區域後,
看到兒子腰上有點紅,
一方面擔心落下什麼後遺症,
另一方面也覺得對方太過分,
越想越氣,腦中一熱,亂了方寸,
於是就引發了後面視頻中的一系列舉動。
從小男孩的角度來看,
本來他產生了一個無法忍受的情感體驗,
自己沒有能力處理,
於是就把這個體驗呈現給媽媽,
希望媽媽能幫忙把它變成自己能夠忍受的東西。
沒想到媽媽接收到這個不好的情感體驗後,
用她的方式把它加工成了更加恐怖的東西,
還給了小男孩。
大家注意觀察媽媽在發飆的時候,
那個小男孩開始很緊張,
後來徹底嚇壞了,哭都哭不出來。
在整個事件中,受到最重的心理創傷的,
恰恰是這個小男孩,
因爲媽媽在他原來的傷口上又撒了一把鹽。
本來是想給兒子討個公道,
結果反而更重地傷害了兒子,
這個結果可能不是這位媽媽想要的。
如果是單一的這次事件,
小男孩經過一段時間修復,
這個創傷的痕跡會慢慢淡去。
如果這位媽媽經常用這樣的方式處理孩子的情感體驗,
那孩子這輩子就過得比較慘了。
舉個誇張的例子,比如孩子說:
同學小明今天罵我。
媽媽聽到後立刻衝到學校把小明打成了殘疾。
孩子說:鄰居李阿姨說我長得醜。
媽媽立刻把李阿姨的房子點了。
孩子在以後的成長過程中,
不管遇到什麼樣的事情,
產生多麼難以忍受的情感體驗,
他都不敢再告訴媽媽了,
因爲媽媽接不住他的這種情感,
媽媽的行爲是不可控的,
媽媽不會把這種體驗加工成可以接受的還給他,
而是會把這種情感體驗放大100倍然後再扔回給他。
與其這樣,還不如自己獨自舔傷口。
從事後補充的信息得知,
小女孩的媽媽陪同小男孩去了醫院檢查,
小男孩軟組織挫傷,骨骼內臟都沒有什麼問題,
小女孩媽媽也再次鄭重道歉,
這件事就此了結了。
小男孩的媽媽看起來是保護了孩子的身體,
爲孩子討回了公道,但是她可能不知道,
她的孩子在這個過程中被媽媽的一記“七傷拳”誤擊,
身體表面看起來沒什麼異樣,
裏面的“筋脈”卻受到了損傷。
在整個事件中,有一抹亮色很讓人感動。
就是這個小男孩的爸爸。
也許是知道自己的太太情緒容易衝動,
他從頭到尾一直在努力想緩和矛盾。
開始時一直提醒對方也是個小孩子,
不要斤斤計較,
後來又提醒太太自己家的孩子都嚇哭了,
但太太拉扯對方孩子時,
爸爸主動隔在太太和那個孩子之間,
用身體保護那個孩子。
後來衝突失控,爸爸抱起自己的孩子,
同時用力拉住太太,不斷勸說她。
這是一個頭腦清醒的好爸爸,爲他點個zan。
希望這段視頻能提醒容易衝動的父母,
失控的愛有時會給孩子帶來更大的傷害,
這是內傷,不好治。