我讓小寶把玩具借給客人玩一會,
可是孩子委屈得大哭,我好心疼啊。
我也試着對朋友的孩子說,
小寶現在不想借他玩具,要不玩點別的吧。
朋友也一直對自己的孩子說不可以,
但是她孩子還是想要那個玩具車。
下次碰上這樣的情況該怎麼辦啊?
另外,我還很擔心孩子的性格,爲什麼我的孩子只會哭。”
現實生活中難免會出現這樣的情況,
孩子之間因爲搶玩具起了爭執。
怎麼辦?
不妨先抽空看看
最近的一個叫《媽媽是超人》的綜藝節目。
節目集結了不同個性的明星媽媽,
她們在節目中展示各自的家庭生活和育兒經歷。
其中,胡可的教育方式引發了大家的關注。
節目中有一幕:
胡可開着車,後座是兄弟倆安吉和小魚兒在車上玩耍。
後來,哥哥安吉搶了弟弟的玩具,弟弟放聲大哭。
胡可沒有馬上干預,因爲她覺得,
現在還不到需要成年人干預的時候。
胡可淡定地開着車,
不時從觀後鏡上看看兄弟倆的狀態。
後座一度冷場,哥哥安吉有點小尷尬,
但是媽媽沉住氣,繼續觀望。
弟弟似乎狀態恢復了一些,哥哥有意無意地哼起了歌,
結果弟弟也跟着旋律唱了起來。
兄弟倆剛剛的冷場和尷尬,
慢慢地好像隨着歌曲飄走了。
還有一幕是:
弟弟小魚兒拿到了玩具,
但是哥哥安吉也想玩,因爲玩具又起了爭執。
胡可過去先是瞭解玩具是誰先拿到的,
她不僅問弟弟,也同時問哥哥情況是否屬實。
作爲媽媽,儘管懂得孩子們的脾性,
儘管知道發生了什麼,但她依然問了雙方當時的情況,
這會讓孩子感到充分地被信任感。
胡可明白,
其實安吉可能自己也知道,有些行爲是不對的。
她明白孩子們有時候會覺得不好意思,
或者是還無法用語言來描述,所以會動手。
心理學裏面有個術語,叫“見諸行動”。
這是一種不成熟的防禦機制,
是指將潛意識的慾望作直接地表達,
包括採用動作性行動。
所以,胡可沒有對孩子的行爲貼標籤,
沒有做不好的評價,沒有責怪哥哥安吉,
反而給了安吉臺階,暗示安吉是個誠實的孩子。
在安吉承認是弟弟先拿到玩具的時候,
媽媽馬上對安吉的態度表示了鼓勵和讚美。
孩子能夠有如此坦然地面對自己的行爲,
並不是完全是因爲孩子的品質,
更多的是父母對孩子行爲的容納能力。
想想平時我們看到身邊很多的父母,
在孩子終於承認自己的錯誤的時候,
卻還不依不饒地繼續指責孩子。
這就可以想象,孩子爲什麼不敢主動承認錯誤,
因爲承認錯誤的成本比撒謊的成本要大。
很多朋友在看到這一幕的時候,
會覺得安吉很棒,勇於承認自己的錯誤,
也會爲媽媽胡可點贊,覺得她對孩子的教育很有一套。
她不僅讓安吉知道自己是個誠實的人,
也維護了弟弟小魚兒的邊界,
同時還教會了兩個孩子,
要誠實有信、要尊重邊界和規則。
最重要的是,孩子們在她身上學會了,社會化能力。
社會化能力是個體對社會環境的適應能力、
與他人交往和協調的能力、
調控和改變社會成員之間關係的能力。
這些能力,不是書本能教會的,
而是在人與人的互動之中學會的。
可以想象,胡可家的兩個孩子因爲玩具起爭執,
絕對不是在節目中的一次兩次,
在生活中可能已經上演了無數次。
我們可以留意到一個細節是,
安吉在和弟弟小魚兒搶玩具的時候。
安吉說:“怎麼都是你的!”
小魚兒說:“我先拿到的!”
當小魚兒說出這句的時候,
其實就是孩子社會化能力的體現。
而這也是後來胡可對兩孩子爭執玩具的解決方案,
誰先拿到誰先玩。
對於兄弟倆之間的相處,
胡可說:“誰說老大就要讓着老二?
在可以保護他們不受原則性傷害的情況下,
儘量讓他們去想這個事情是對還是錯,
是好還是壞,讓他們自己去尋找解決問題的方法。”
有個經典的關於分配製度的小故事。
說是幾個住在一起的人,每天分一大桶粥。
一開始,大家用抓鬮的方式來決定誰來分粥,
每天輪一個。
於是乎,每週下來,他們只有一天是飽的,
就是自己分粥的那一天。
後來他們開始推選出
一個口口聲聲道德高尚的人出來分粥。
但大權獨攬,沒有制約,也就會產生腐敗。
大家開始挖空心思去討好他,互相勾結,
搞得整個小團體烏煙瘴氣。
然後大家開始組成三人的分粥委員會
及四人的評選委員會,
互相攻擊扯皮下來,粥吃到嘴裏全是涼的。
最後想出來一個方法:
輪流分粥,
但分粥的人要等其它人都挑完後拿剩下的最後一碗。
爲了不讓自己吃到最少的,
每人都儘量分得平均,就算不平,也只能認了。
這就是自由協商最後得到的辦法,
這也是社會化能力進步的過程。
著名兒童教育家洛克在《教育漫話》中指出,
“你對孩子所定的規則應該愈少愈好,
比表面看去好似絕對不可缺少的還要少”。
這讓我想起我孩子幼兒園裏面的三項規則:
不傷害自己,不傷害別人,不破壞環境。
幼兒園裏的老師和孩子都遵從這一個大規則,
而剩下的便是孩子們之間自己協商的過程。
經常會是,幾個小孩子湊在一起玩遊戲,
遊戲總會建立起某種遊戲的規則,
而且還要共同商量出讓彼此都滿意的方案。
在這個過程中,孩子會天然地爲自己爭取利益。
同時,孩子也會學習放棄自己的一部分願望,
滿足對方的一些需求,
以此建立一個雙方都能接受的規則。
建立規則,遵守規則,
在傾聽中感知和迴應他人的需要,
在爭吵中學會爭取和妥協。
這些和同伴友善解決衝突的技能,
對於兒童以後發展成熟的社會事務處理能力非常有用。
而且我們生活中,
常常會看到成年人對孩子之間的干涉。
這多半是我們成年人自己內心的投射,
比如文章開頭提問的這位媽媽,
一方面覺得孩子委屈,
一方面又對孩子說把玩具讓給別人玩。
這本是我們成年人該自己去面對的內心焦慮,
我們害怕在朋友面前不夠大方,
害怕會讓對方沒面子,
又覺得自己的孩子委屈。
各種矛盾和衝突投射到了孩子的身上,
孩子的社會化能力
自然也就被我們成年人的情緒所困擾了。
在和孩子相處的過程中,
如果我們能夠給他們足夠的空間,
孩子們總會找到他們之間相處的平衡點。
而這也是我們能夠教會給孩子的,
最好的社會化能力。