一天下午，媽媽正在屋內收拾，聽到外公的喊聲從窗外飄進來：「小鴻，怎麼又搶東東玩具了，當哥哥的要讓弟弟！」
「不讓不讓，是我的！」小鴻聲音也不小。
1. 瞭解情況，哭的孩子不一定有理
媽媽趕緊從房間裏出來，走到小鴻面前蹲下身，看到他生氣還帶着點委屈。
媽媽問：「小鴻，外公說你又搶東東的玩具了。告訴我是怎麼回事？」
小鴻癟着嘴說：「是東東拿了我的小叉車，不肯還給我。爲什麼外公總要我讓着弟弟！」
媽媽：「你剛纔不是答應借小叉車給他玩嗎？爲什麼又要拿回來？」
小鴻：「因爲他已經玩了很長時間了。」
積極教養解析：
首先需要了解孩子間到底發生了什麼。俗話說「清官難斷家務事」，其實孩子的事也難斷。
哭的孩子不一定吃虧，搶東西的孩子也未必一開始就無理。傳統中國社會多要求「大的要讓小的」，但這可能讓小的孩子習慣於被特殊照顧的優越感，也會讓大的孩子感到委屈和不公平，不是好的處理辦法。
2. 幫助孩子體察自己情緒和對方情緒
媽媽：「你那樣搶，你覺得東東會有什麼感覺？」
小鴻：「很生氣，但我不在乎，因爲小叉車是我的。」
媽媽：「你搶小車的時候，東東做了什麼？」
小鴻：「他推我！」
媽媽：「那你有什麼感覺？」
小鴻：「生氣。」
媽媽：「還有什麼感覺？」
小鴻：「還有點委屈。」
積極教養解析：
孩子們「爭搶」玩具的時候，父母通常會制止孩子：「不要和弟弟搶」「快和弟弟說對不起」。運用成人的權威或許能暫時控制孩子的行爲，但孩子還是意識不到問題出在哪兒，也無法排解和抒發情緒。父母需要引導當孩子能夠體會到別人的情緒，也體察自己的情緒。這一步非常重要，當孩子能夠表達自己的感受和情緒，情緒纔會平復而不是被壓抑，接下來才能夠更好地思考。
建議父母平時和孩子做些情緒詞彙的練習，試着使用高興、生氣、沮喪、驕傲等詞彙。大人可以先示範，說「一件有趣的事……」，再說「讓你難過或沮喪的事」。比如，「爸爸今天開會時發現忘了帶資料，感覺很沮喪，你呢？」這樣父母可以瞭解到孩子的日常生活和心理世界，也可以幫助孩子練習情緒表達、體察他人的感受。
也可以借用圖畫書或動畫片和孩子做練習，鼓勵他表達情感。比如看《托馬斯小火車》時，可以問：「攝影師給大家拍集體照時，旁邊的小火車突然跑上來，擋住了托馬斯的臉，如果你是托馬斯，那時會有什麼感覺？」
另外，要讓孩子學會預估行爲的後果。孩子往往追求短期利益（把車搶回來），對將來的事態演變預估不足。其實孩子也不希望因爲爭搶而失去小夥伴，更不想因爲搶東西而被父母批評。父母可以讓孩子「預估」每種行爲可能導致的後果（「東東推我」）以及他人的反應（「生氣」）。讓孩子自願避免爭執升級。
3. 鼓勵孩子思考解決方案
媽媽：「你生氣和委屈，東東也生氣，而且他推了你。你能想一個你們倆都不生氣的方式的拿回玩具嗎？」
小鴻：「告訴你，讓你幫我要回來。」
媽媽：「這是一種方法，還有其他方法嗎？」
小鴻：「我可以請他給我。」
媽媽：「那樣的話可能會發生什麼呢。」
小鴻：「他會說不。」
媽媽：「他可能會說不。那你還能想到什麼別的辦法拿回玩具呢？」
小鴻：「我可以讓他玩我的紅色小賽車。」
積極教養解析：
用頭腦風暴的方式，讓孩子儘可能多想出一些解決方案。每個孩子有自己行爲模式，比如攻擊傾向強的孩子慣於用武力來解決問題，怯弱的孩子往往通過退縮來回避問題。推動孩子們思考更多不同的策略可以打破固有的思維模式，找到更優的解決之道。
在這一階段，父母要特別注意，無論孩子說出何種方案，都應暫時「接受下來」、不做過多評價，鼓勵孩子產生更多的方案。比如小鴻想出的第一個方法是「告訴媽媽，讓媽媽幫我要回來」，小鴻媽媽雖未必贊同，也先接受下來。
如果聽到不合適的馬上批評「這怎麼行？！」孩子就不願意再想了。
如果聽到合適的方法表揚「這個想法很好」也並不妥當，因爲孩子很可能就不願意再想更多方案了。而且，萬一到時父母所認爲的好方案執行不順利怎麼辦？
合適的做法就是接受和鼓勵：「嗯，這是一種方法，還有其他的方法嗎？」
4. 鼓勵孩子想好備用方案：萬一對方不同意呢？
媽媽：「很好，你已經想到了三種不同的方法。可以試試看。不過如果他不同意交換，你還有什麼好主意可以一起玩嗎？」
小鴻：「我的紅色賽車跑一段就得換輪胎，也許可以和他一起玩玩叉車換輪胎的遊戲。」
媽媽：「好，試試吧。」
小鴻走過去對東東說：「我的小賽車給你玩好嗎，叉車換我玩。」
東東頭轉到一邊：「不。」
「那我來開賽車，在這跑道上賽車，跑幾圈後你幫我換輪胎。」小鴻用手比劃着賽道說。
東東眼睛有些發亮，答應了。
他們玩了一會兒，更換了兩次輪胎後，東東說：「老是我在這等着你來換輪胎，小鴻哥哥，讓我來開賽車吧，你開叉車來幫我換輪胎行嗎？」
「行！」
積極教養解析：
孩子容易低估計劃在實施中遇到的困難，一旦事情和計劃不同，他們容易受挫生氣或沮喪放棄。小鴻媽媽讓孩子假設「如果他不同意交換，你還有什麼好主意可以一起玩嗎？」多了「預案」，計劃實施成功的可能性就增加了。
思考計劃和預案的過程有助於培養兒童的計劃性、條理性和抗挫折能力。通過自己思考、有備而來獲得成功，能大大增強孩子面對同伴衝突時解決問題的自信。
小朋友們一起玩，產生爭執和衝突是正常的。如果孩子可以自己解決，父母不妨放開手，讓他們自己去探索相處的方式。倘若發生了較大的衝突，孩子還不具備解決能力，比如像小鴻和東東的這個故事，父母可以有意識地像小鴻的媽媽那樣，引導孩子學習掌握社會交往能力。
薦書
《如何培養孩子的社會能力1》（適合3-7歲）
《如何培養孩子的社會能力2》（適合8-12歲）
文： 默娜·舒爾
京華出版社
書中介紹了一個卓有成效提升兒童社會能力的方案——ICPS（即我能解決問題 I can problem solve)法。本文中的部分對話也引自這兩本書。
小結
孩子間的爭執和矛盾單靠雙方無法解決時，父母親越俎代庖當裁判很可能「誤判」，也無助於培養孩子的社會能力。
清官難斷事務事，父母也難斷孩子的事。哭的孩子不一定有理，需要細心觀察和詢問雙方，才能瞭解完整的事件。
孩子有時並不清楚自己行動的後果。如果知道搶東西會讓別人生氣、以後會缺少玩伴、會被媽媽批評，他可能會願意改變行爲。
教孩子真切地體察他人和自己的感受，預估行爲後時，自主地思考方案和執行計劃，才能讓孩子真正提升社會交往能力。
