——娃怎麼就不講道理呢？
——我就想不明白他爲啥要哭鬧成這樣，這也不是什麼了不起的事啊？
——我態度也挺好的，又不是罵他！
——這樣哭真的沒事嗎，會不會內心受到了傷害？
——我還要堅持說“不”嗎，這會不會影響TA探索世界的興趣？
——規矩還是要的吧？可是這麼小就要開始給他定規矩了？
左右爲難。
這些豐富的內心戲，估計每個當媽的，都多少有過。
那麼，面對一個對世界充滿好奇的娃，要不要跟他說“不”，又該怎麼跟他說“不”呢？
而且，一派育兒理論相信你也一定耳聞過，孩子在2歲以內時，不要對TA做太多的限制。這個年齡段，TA的世界應該是空的，是任意探索的；而不是滿的，處處充斥着限制的。後者會打擊娃認識世界的積極性，會影響TA自信心的建立，會增加他將來學習的障礙、健康人格養成的障礙，林林總總。這下，說“不”時，心理負擔就更重了。
爲此，我特地請教了一位從事心理諮詢工作的好友。這位好友不僅是優秀的心理諮詢師，而且，還剛剛有了自己的孩子。我們倆在電話裏就此類問題討論了將近兩個小時，我收穫了至少以下三條重要的意見和可操作性很強的建議。很想和同樣有困惑的爸爸媽媽們做個分享。
1沒有限制的絕對自由，會帶給娃深深的不安。聊天時聊到了一個例子，你在一座橋上開車，如果這座橋並不是太窄，但卻沒有護欄，你開車時一定是很難受的，因爲你害怕一不小心就會掉下去。橋的護欄就好比人受到的限制，在一個絕對自由的狀態下，人反而是不安的。因此即便孩子處在2歲以內、不應該被過多苛責的時期，處在神經系統快速發育、需要外界大量刺激的時期，作爲家長，依然需要在生活中給出很多限制和禁止。
當然，這座橋的護欄如果太窄了，比如只比車寬一點點，那人也是難受的，因爲時時害怕蹭到護欄。另外，如果護欄一會兒寬，一會兒窄，甚至一會兒會消失，那也令人崩潰，因爲你無法預測什麼時候需要注意剮蹭，什麼時候要當心護欄沒了會掉下去。
所以，護欄首先必須有，而且必須是穩定的。也就是大人對孩子的限制，需要標準統一且不經常變動。我們不能就同一個事情，今天允許了，明天又禁止了。即使在外界環境發生變化，從而導致標準不得不發生變動時，也需要耐心地跟娃做好解釋工作。
其次，如何找準護欄的位置，是個需要耐心和智慧的活兒。一方面，需要動態而長期地瞭解開車人的反應，纔有可能摸索到那個最恰當的位置。另一方面，有一些技巧也是可以運用的，比如調整環境，暫時把危險的東西藏起來，避免頻繁而激烈地出現衝突，等等。
總之，給多少自由的空間，這大概是教育中一個最基本的問題了。
2無能或者全能，娃的世界只有黑與白。爲什麼娃在遇到拒絕和限制時的反應總是那麼激烈呢？這和孩子神經系統的發育當然有關係，但一個更重要的問題恐怕是，人在幼年時對自己有一種全能幻想，一種自戀，認爲自己是無所不能的。而一旦遭遇挫折，就會使這種幻想破滅。同時，在孩子的世界裏，非黑即白，不是全能就是無能。而且，孩子無法把“人”和“能力”區分開來，也尚未認識到，人的能力是多面的，人是立體的，他會把一種能力的欠缺，等同於所有能力的欠缺，等同於對自己“人”本身的否定。
因此，娃們遭遇的每一次受挫、聽到的每一聲“不”，都是讓他意識到，“我不是全能的”；在他的世界裏，這等同於“那我就是無能的”；並進而認爲，“我什麼都是無能的”；最終，娃“整個人都不好了”。
同理，娃面對搭不好的積木會氣餒，不喜歡你考他一些他有可能做不到的技能，都是這個道理。在一個兩極分化的世界裏，從深深的全能自戀，忽然走到一無是處的自我否定，這是一種多麼強烈的刺激啊。其實看看，我們身邊這樣的成人都不在少數呢。
3怎麼做，才能和娃順利地說“不”其實，這就是要幫孩子慢慢認識到黑白中間的灰色地帶，並從“我是全能”的自戀中健康地走出來。
首先，可以幫孩子逐步建立時間的概念。這個時間，不是知道幾點幾刻，而是知道人是在timeline上發展的。現在不能，不意味着一直不能；這一刻不能，不意味着任何時刻都不能。
我回想起一個例子。冬瓜總試圖要嚐嚐各種大人們吃的食物，但有些危險的食物，或不利於健康的食物，我們是避免他接觸的。比如堅果、果凍、軟飲等。以往當我們拒絕給予這些時，他一定會有暴風雨。但前不久在祕魯旅行時，當地導遊的做法給了我啓示。當時導遊在吃堅果，冬瓜表示想要吃，導遊阿姨說“你等等啊”，然後去買了一包小餅乾，並對冬瓜說：“這個是小朋友吃的，那個是大人吃的，等你長大一點，喏，這麼高的時候（還比劃了一下），你就也可以吃了。乖啊！”
神奇的是，冬瓜竟然沒有哭鬧，而是似懂非懂地看了一會兒導遊阿姨，然後又看看自己手中那包小餅乾，最後，平靜地吃起了餅乾。
在這裏，不是簡單的拒絕，而是區分了小孩子和大人的狀態，並給出了“以後能吃”判斷，並通過比劃身高，讓這種“以後”變得具體了。這樣的做法，生活中大概有很多事情可以借鑑。
第二，通過親子互動，讓孩子意識到，人都是不完美的，都是不全能的。
爸爸媽媽不應該把自己定位爲一個完美而全能的父親母親，我們的做不到，我們的沒做好，甚至我們的七情六慾小脾氣，都要真實地展現給娃。讓孩子看到，爸爸媽媽也有搞不定的時候，他們就會慢慢接受這種“力有不逮”的狀態。
同時，親子關係中“全能”和“無能”是硬幣的兩面，父母選擇了一面後，孩子往往就只能選另一面了。所以，在孩子面前表現得過分全能，也許恰恰會讓孩子很無奈地、不斷地意識到，自己是多麼無能。
比如，作爲父母，我們總顯得對玩具怎麼玩、繪本怎麼讀很在行，試圖去教孩子，去糾正孩子，去考孩子。這很容易被娃理解成“你總是懂的”——所以我肯定是不懂的、無能的。適當地放開手，讓娃自己在一次次試錯中等待試對的結果，並等待他從多次偶爾的試對中，自己找出對的規律，並最終掌握它。提供幫助，也是一項技術活。
總之，只有讓孩子走出非黑即白的世界，接受一個有缺陷的、大部分是灰色的世界，他才能在今後的人生中，淡定地面對各種拒絕、各種限制、各種“不”。
