有一次兩人一起吃飯，奧德麗告訴馬文她面臨的問題：“查德只有7歲，我不希望他放學後一個人在家。” 奧德麗猶豫了一會，然後說：“查德，你必須給馬文一個機會。” 又過了幾周，一天奧德麗早早地下了班希望給馬文和查德一個驚喜。
有一次兩人一起吃飯，奧德麗告訴馬文她面臨的問題：“查德只有7歲，我不希望他放學後一個人在家。” 奧德麗猶豫了一會，然後說：“查德，你必須給馬文一個機會。” 又過了幾周，一天奧德麗早早地下了班希望給馬文和查德一個驚喜。
“不”，不僅是一個字的回答，而且是一種教養策略。當你需要的時候，通過說“不”可以幫助你的孩子發展出諸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他許多對成功至關重要的個性品質。雖然說“不”的重要性是明顯的，但很多家長卻難以啓齒。本文作者闡述了怎樣通過說“不”，幫助孩子控制他們的強烈需要、願望和慾望，從而培養孩子處理問題的技巧和觀念。
說“不”的重要性
我8歲的時候，夏天裏最喜歡的聲音就是冰淇淋車穿過社區時發出的鈴聲。一聽到那美妙的聲音，我就以最快的速度奔回家，儘管已經上氣不接下氣，我還是費力調整到平常的語調：“媽媽，賣冰淇淋的要來了，所有小孩兒都準備買，您能不能給我一些錢買冰淇淋?”
通常情況下，母親會微笑着以平靜的語氣回答：“我可不這麼想哦，戴維，今天不行。”她的聲音裏既沒有生氣也沒有吝嗇，她僅僅說了個“不”。當然，我通常會用各種辦法提高賭注，希望改變她的想法。有時我裝得很乖巧，有時會討價還價。想到可能是錢的問題，我就試探道：“喔，媽媽，我會買最便宜的那種，有10美分一個的冰棍。”
“不，今天不行。”她的話還是沒有變。
“10美分啊，媽媽，求你了，你就不能通融我10美分嗎?”
我還記得她的回答：“戴維，不是錢的問題，我要讓你學一些重要的東西：你不可能總是得到自己想要的。”這句話對8歲的我沒有任何意義。我記得自己通常會抗議更長時間，直到我發現所有的努力都無濟於事，她的態度一點兒沒變。然後我悻悻離開，在吃着冰淇淋的夥伴們面前抱怨她。
有趣的是這麼多年以後，我還記得那些場景。然而現在我已經能理解她的明智之舉，也對她的用心良苦心存感激。因爲學了這一課的人似乎是最能得到滿足的人。
當然，父母也不應該總是拒絕孩子的願望。如用錯誤的方式說“不”或在錯誤的情境下說“不”，就跟沒說一樣糟糕。重要的是要知道，該在什麼時候以什麼樣的方式對孩子說“不”。這樣才能讓“不”發揮作用。幫助孩子控制他們的強烈需要和慾望，是愛孩子、關心孩子和引導孩子的一部分。孩子們需要得到處理問題的技巧和觀念，這種觀念只有通過恰當拒絕才能培養起來，否則他們就會被自己失控的情緒左右。
用積極的語言描述你希望孩子做的行爲
除了說“不”，其實拒絕還有另一種做法―――給孩子一個選擇。比如當傑克問媽媽，放學後他是否可以玩電腦遊戲，你可以說：“在你玩半個小時遊戲之前必須做完作業、打完工。”當15歲的艾妮絲想去文身，你可以說：“我知道文身現在很流行，但你現在還是個高中生，不能匆忙地做出永久性決定。你可以先使用那種洗得掉的文身，或者一直等到18歲，當你可以決定是否需要永久性文身時。”
儘量用積極的語言描述你希望孩子做的行爲，特別是對年紀小的孩子。因此，你可以說“說出你內心的聲音”而不是“不準大喊大叫”;可以說“把食物吃進嘴巴”而不是“不準把食物扔掉”。
有很多種方式可以表示不同意而用不着說“不”。肢體語言、語音語調以及“眼神”等等都可以達到這樣的效果。
當艾琳還很小的時候我會用兩種語調叫她名字。“一般我聽到的是重音在前。”她告訴我，“當我聽到重音落在第二個音節上時，我就知道那意味着不可以或不能再繼續。”
孩子發脾氣時該怎麼辦?
哭鬧和發脾氣都很正常，不會對孩子造成傷害。很多家長害怕孩子發脾氣並儘可能地避免，其實有時孩子需要感到沮喪或氣憤，因爲他們得學會如何處理這些感受。發脾氣不會一直持續下去，但需要時間和耐心。
仔細觀察找出孩子發脾氣的導火索，有助於阻止一些大爆發，比如不要讓孩子做超過他耐心的任務或活動。說出你認爲的孩子的感受：“等待很難熬對嗎?”或者“你正在生你兄弟的氣，是嗎?”或者還可以說：“凱文，當你冷靜下來後用言語來表達。我將和你談談。”開始倒計時：“5，4，3，2，1。”如果你數到1時孩子還上着火，那他需要一段計時隔離，直到恢復控制爲止。一旦他冷靜下來了，試着找出他發脾氣的原因。如果他生氣時違反了規矩，那就執行相應的懲罰措施，告訴他：“我知道你很生氣，但你打破了規則，所以你不能再玩了。”
對孩子發脾氣不要屈服，除非你想導致孩子更大的脾氣。如果你覺得孩子發脾氣只是想讓你改變主意，那麼你可以選擇視而不見：你離得很近，但你忽視它。然後說：“我很遺憾你選擇了發脾氣，但那並不會改變我的想法。”
孩子撒謊時該怎麼辦?
首先不要驚慌，孩子會撒謊，我們也會撒謊。孩子撒謊的原因和我們一樣：爲了避免傷別人的心，爲了被社會接納，爲了逃避懲罰……
我並非建議寬恕不誠實的行爲，而是要儘量地做到客觀。比如學前兒童會把想象與現實相混淆，如果你聽到4歲的孩子向他堂弟講述一次從未有過的冒險，無須爲如何掐斷撒謊的苗頭而發愁，在觀衆面前孩子總是想誇大自己的才能。
孩子愛幻想或對朋友吹牛，可能因爲他情感上有一些需求沒有得到滿足，如果父母滿足了他的需求吹牛自然也就消失了。比如5歲的肯尼對日託班上的每個人說，爸爸將給他買輛新自行車，然後父子倆一塊騎遍整個國家買各種各樣的東西。肯尼的爸爸單身，他知道肯尼牛皮背後的原因。他對兒子說：“肯尼，我知道你很孤單，你希望我有更多的時間陪在你身邊，騎着自行車遊遍整個國家將是個很棒的旅行。但現在是冬天外面非常冷，我們計劃些其他適合現在做的事情好嗎?你願意講個故事嗎?”肯尼希望被關心的需要得到滿足，他也知道爸爸沒有對他的謊言生氣。
對孩子的謊言發火只會產生消極的效果，這事發生在布萊德身上。他是九年級的學生。我在家長會上遇到他和他父親查裏，我告訴查裏我很喜歡布萊德，但同時擔心他學習跟不上。“您是什麼意思?”查裏問我。當我告訴他布萊德最近3次作業都沒交時，查裏非常生氣地瞪着布萊德：“你對我撒謊?”布萊德只看着地板。“我和你說話時眼睛要看着我。”查裏咬着牙說，“你對我撒謊?”查裏問得更加大聲，“我告訴過你不準撒謊，我受不了騙子。”
我被查裏的怒氣給嚇住了，於是我插進去說：“布萊德，我可以和你爸爸單獨談談嗎?”布萊德離開後，我等了一會纔開始說：“查裏，我知道你真的很關心孩子，但如果你能更冷靜地對待布萊德，效果會更好。”
“我不願意他對我撒謊。”查裏回答道。
“我知道你不願意，但如果你嚇着孩子了，就很難鼓勵他對你誠實。你當然可以讓布萊德知道你對他撒謊很失望，但必須保證你們之間可以交流，那樣他就不會害怕告訴你真相。”
“當他騙我時我真的很生氣。”查裏說。
“我能理解，你可以做幾個深呼吸，從1數到10，然後試着冷靜地和布萊德談談。如果做不到，告訴他你太失望了，你會在自己冷靜之後再找他談。”
我和查裏談了好一會才把布萊德叫回來。查裏立刻爲他的失控向布萊德道歉：“很抱歉我剛纔發了火。我很生氣你騙了我，但我希望以後你要認真做作業，而且我們應該開誠佈公地交流。”
該向孩子道歉嗎?
孩子不是唯一犯錯的人，當我們自己犯錯時，適宜的道歉來修復與孩子的關係非常重要。
有時我們爲一些小事道歉。有一次我答應了下班後帶布瑞恩出去練習飛盤，但後來臨時有事，當我到家時天色已晚去不成球場。我看到布瑞恩滿臉失望。“布瑞恩，對不起，我回來晚了。我不得不處理工作上的一件急事。我知道你很想去玩飛盤，很抱歉讓你失望了。我們明天再去怎麼樣?”布瑞恩接受了我的道歉，第二天下午我們去了球場。
另一些時候，我們爲一些嚴重錯誤道歉。奧德麗18歲時生下了她的孩子查德。查德的爸爸搬到了西海岸並失去聯繫。後來奧德麗在教會學校遇到馬文，並開始和他約會。有一次兩人一起吃飯，奧德麗告訴馬文她面臨的問題：“查德只有7歲，我不希望他放學後一個人在家。”
“我很願意幫助你。”馬文說，“我上夜班，一般睡到下午3點，我可以3點15分趕到你家，這樣查德放學後我可以照顧他直到你5點回家。”
一個星期之後，查德問奧德麗放學之後是否可以留在學校。“你不喜歡和馬文一起待在家裏嗎?”
“還好啦，只是我更希望和朋友們在一起。”查德回答說。
“暑期也會繼續這樣的安排。”奧德麗說，“我希望你和馬文更多地瞭解對方。”
查德警覺地問：“什麼安排?”“嗯，這個暑假馬文會搬來和我們一起住。”奧德麗回答。
“不，”查德大叫，“他是個混蛋。”
“他不是，查德。”奧德麗立刻回答，“他很善良，他告訴過我他真的很喜歡你。”
幾周之後查德變得越來越沉默和抑鬱。一天奧德麗問查德是不是有什麼事讓他不開心。“媽媽，我不喜歡馬文，”查德回答，“我可以留在學校裏嗎?另外求你別讓他搬進來，求你了!”
奧德麗猶豫了一會，然後說：“查德，你必須給馬文一個機會。他告訴我你們相處得很好。”查德哭了起來，但奧德麗很堅決，“夠了查德。你和馬文會成爲好朋友的。”
又過了幾周，一天奧德麗早早地下了班希望給馬文和查德一個驚喜。回家路上她還買了比薩，帶着驚喜悄悄地走到後門。當她聽到馬文正責備兒子時，她的心一下子揪緊了。她連忙跑進房間發現查德正蜷在角落裏發抖，而馬文壓在他身上。“這是怎麼回事?”她大聲地問。馬文結結巴巴地說因爲查德總是吵個不停。“現在馬上離開這。”奧德麗命令道。馬文不走，奧德麗朝着他大喊：“離開我的屋子!”
奧德麗瞭解到馬文幾個星期來一直罵查德，並至少打了他3次。他威脅查德“如果你告訴你媽媽，你會後悔的”。奧德麗把查德抱在膝蓋上，哭着向他道歉：“查德，我無法告訴你我有多麼內疚。很抱歉當你試圖告訴我馬文是個混蛋時我沒聽你的話。讓你不得不經歷這一切，我真的對不起你，我希望你能原諒我。以後我再也不會讓這種事情發生了。”查德緊緊地抱住他媽媽。
