一個從沒坐過飛機的孩子，聽到小夥伴誇耀坐了飛機，便吹牛說自己也坐過了，而且更了不起—“坐過十趟呢！”
沒錯，這是在撒謊。從我和我教的美國小孩打交道的經驗來看，幼童說謊 倒是和成人的謊言有所不同，他們說謊大多有些趣致得可笑的理由：
在想像力的作用下，分不清現實與幻想
由於年齡與閱歷的侷限，幼童們往往分不清現實與幻想之間的關係，結果常常在事實上加上一些誇大，一些扭曲，一些遮掩。這種孩子式的起源於“想像”的大話，多是想引起注意，獲得別人的欣賞，好提高自己在他人心目中的地位。兒童心理學家認爲它並不屬於道德範疇，成人不必太擔心。
3歲的莎恩，看了卡通片《探險樂園裏的愛麗絲》後，便堅持說自己正是愛麗絲，並要其他小朋友稱呼她“愛麗絲”。這個年齡段的孩子，想像力還處於萌芽階段，如果真實世界與她的想像世界產生“矛盾”，孩子可能會更固執地覺得自己想像的纔是對的。考慮到這時最重要的是讓莎恩面對現實，我先作了一些妥協，同意她在某一特定時間充當“愛麗絲”，比如在玩耍的時候，但明確告訴她遊戲一結束，“愛麗絲”就得變回莎恩，到時我也會堅持以莎恩稱呼她，以提醒女孩從夢幻世界回到現實中來。
心裏很想要的東西，就相信它“真的”屬於自己
2歲半的湯姆，看到小夥伴的抽屜裏有一隻可愛的小狗熊玩具，就拿出來玩。我要求他把玩具放回去，他緊抱着不放，連聲說：“我的!我媽媽給我買的。”看着孩子固執的神情，我蹲下來，耐心地提醒：“湯姆，我知道你很想這個玩具成爲你的，但那不是真的。這玩具是瓦娜莎從家裏帶來的。但你可以問問主人，願不願意讓你玩一會兒。”這樣說的用意，是讓孩子分清“幻想”與事實的不同，讓幼童學習和接受“真的”現實。
惟恐受到懲罰，便以撒謊來“掩護”
3歲半的科爾，不慎把大便拉在地上，鞋底也沾了“光”。媽媽要來接他了，科爾擔心地求我：“不要讓我媽媽知道，好嗎?”我對科爾說：“我知道你怕媽媽，但這是事實。你可以照實告訴她，向媽媽說下次一定小心，媽媽不會責怪你的。”因爲我明白關鍵的問題是在家長方面，所以當科爾的媽媽來接兒子時，我把她叫到一旁簡單講了講事情的經過，然後請求她：如果要孩子講真話，就不要簡單地責備他。她點了點頭，溫存地抱起忐忑不安的兒子。科爾看到母親沒有一點責怪的意思，便放心地躲進她溫曖的懷抱裏，對媽媽“細說從頭”……
如何防止孩子說謊
家長首先要給孩子做一個好榜樣，以自己的行動，向他們灌輸誠實的價值觀，這比單單的說教更具說服力。心理學家比勒·得珀洛指出：“孩子愛模仿的，恰恰是眼中不誠實的大人的行爲。” 如果孩子聽到媽媽在電話裏對某人說：“我真的很喜歡和你聊天。”而放下電話，卻埋怨道：“煩死了，耽誤了我不少時間。”那麼媽媽等於正“身體力行”地教孩子說謊呢!
其次，如果孩子已經有了撒謊的壞習慣，大人一定要及時、及早加以糾正，千萬不要以諷刺或“定罪”的口吻和他們說話。要保持冷靜，語氣要堅定，同時把事實直接敘述出來，並指出說謊的負面效果。
一天午飯前，我要孩子們去洗手，亞力山大說：“我洗過了。”我知道他在撒謊，因爲他是從運動場的沙地直接跑來的。但我沒有在他“有沒有說謊”上糾纏，只是以簡單而肯定的口吻說：“亞力山大，現在就去洗手，洗了才能吃飯。”我把命令集中於事情本身，話語清楚而直接，目的是使他意識到，對老師撒謊沒有用。
《百萬富翁的智慧》的作者對1300位百萬富翁詢問：成功的要訣是什麼?富翁們一致表示：誠實、有自我約束力、善與人相處、勤奮和賢內助。這裏，誠實是成功的首要條件。所以，請讓我們及早給孩子上好這一課。
