別羨慕霍思燕家嗯哼的高情商了，不踩這五個雷，你也可以做到！情商就是“左右逢源”?大錯特錯，原來，小暖男是在這樣有愛的環境中練成的。
我們常常會用“高情商”來形容嗯哼這樣的孩子或大人，他們懂得如何跟人相處，會說話，時刻讓人覺得溫暖舒服、如沐春風。
但和很多媽媽的交流時，我越來越清楚地發現，很多人其實並沒有真正理解情商的內涵，往往錯誤使用了這個看似極其熟悉的概念。
在中國知網搜索欄中，輸入關鍵字“情商”，檢索到的文章絕大多數不是專業的學術文章，而是面向大衆的通俗小文。
難道國內沒有學者研究情商嗎?
當然不是，如果把檢索關鍵字換成“情緒智力”，就能找到一大堆專業的心理學學術文章。
因爲，嚴格意義上，情商(Emotional Quotient)其實叫做情緒智力。
最早由耶魯大學心理學教授彼得·薩洛維和新罕布什爾大學心理學教授約翰·梅耶提出，他們認爲情緒智力應包括四個維度：準確感知自身和他人情緒的能力、利用情緒幫助思考和形成決定的能力、能夠理解自身和他人情緒的能力、有效地管理自己和他人情緒的能力。
後來，著名心理學家丹尼爾·戈爾曼在《情緒智力：它爲什麼比智商重要》書中，提出我們熟知的判斷：一個人的成功，智商的作用只有20%，其餘的80%取決於其他因素，而其中最重要的是情緒智力。
同時發現，孩子的低情商不是單一維度的表現，而包括這些方面：
不能剋制自己的衝動
沒有延遲滿足的能力
沒有激勵自己的能力
讀不懂他人的社交提示
無法應對生活中的壓力
You see?情商可不是會說話這麼簡單，也不是讓別人舒服、左右逢源那麼片面，它是關乎社會交往，但更是關乎孩子自己，他識別、控制和管理自己情緒的能力。
這5類家庭正在量產低情商孩子
另一位著名心理學家約翰·戈特曼，在過去的20多年裏，與伊利諾伊大學、華盛頓大學的工作團隊，對119個家庭進行了深入研究(對孩子的追蹤研究，從4歲開始，一直持續到了他們的青春期)。
最終得出這樣的結論：家庭的環境、父母的行爲，對一個孩子的情商具有極其顯著影響。
在《培養高情商的孩子》一書中，約翰·戈特曼還告訴了我們，這5類家庭容易養出低情商的孩子。
1、忽視孩子的情緒與感受
完全忽視孩子的感受，認爲孩子情緒不安不是什麼大事兒，過一會兒，孩子的情緒自然就會恢復平靜。
對孩子的負面情緒完全無視
答應給孩子買一個玩具熊，因爲太忙忘記了。孩子失望地哭了，但你沒有去安慰孩子，反而在心裏說：“小孩子嘛，就算難過，過會也就忘了。”
孩子在噩夢中驚醒，和你哭訴，你這樣迴應：“害怕啥，一個夢而已，又不是真的。”
孩子哭着跑來向你告狀，鄰居家的孩子剛纔打了他一拳，你拍了拍他的肩膀說：“沒事，小孩子間能有什麼矛盾?鬧着玩呢。”
“小孩子，懂啥?”“孩子而已，能有什麼事?“成了這類父母的口頭禪。
害怕局面失控，轉移孩子的注意力。
還有一種情況，父母認爲消極情緒是有害的，爲了“保護”孩子，他們希望孩子儘快轉移注意力，忘掉那些不愉快的經歷。
一次，妹妹因爲哥哥和他的朋友不讓她加入遊戲而生氣，媽媽把妹妹放在腿上，和她玩起了小遊戲，妹妹被逗樂了，咯咯地笑得很開心。
媽媽認爲自己成功地處理了這件事。然而她不知道，這件事本可以成爲她和妹妹共情的好機會，幫助妹妹釐清自己的情緒，還可以幫助她找到與哥哥“和平相處”的方法。
結果，媽媽最終的做法僅僅是向妹妹傳達了這樣的信息：你的憤怒並不重要，最好不要在意，去關注其他事情。
這兩種情況，都爲孩子消極情緒的發泄關上了大門。長此以往，孩子調解自己情緒的能力將大大減弱。
重點提醒：
我們應該學會覺察並識別孩子的情緒，並給予他們積極的迴應，幫助他們找出情緒問題背後的原因。
2、過度壓制孩子的消極情緒
在這樣的家庭裏，父母對孩子的消極情緒持批評的態度，經常會因爲孩子表現出消極情緒而訓斥或懲罰孩子。
明明玩積木時，總是搭不成功，一着急就哭了起來。這時，爸爸衝過來喊道：“不許哭!再哭我就要打你了!”
並拽住明明，做出揚手要打的樣子。孩子被嚇住了，由大聲哭泣轉變爲小聲抽噎。
如果說剛開始大哭，是因爲生氣和懊惱，那後來的小聲哭泣，則轉變爲深層的恐懼。
很多家長都看不得孩子發脾氣，因此採用壓制的方式，試圖把孩子情緒的小火苗迅速澆滅。
那麼，孩子被強壓下去的情緒消失了沒有?並沒有，它還藏在孩子的身體裏，可能會以另外的方式給他造成身體或心理上的傷害。
大量臨牀醫學實驗證明，長期感到壓抑的孩子，會出現厭食、失眠、疾病反覆發作等症狀。
此外，他們也容易出現暴躁、攻擊性強、說謊等行爲;出現自卑、自閉、走極端等影響其成長，甚至終身幸福的性格缺陷。
重點提醒：
當孩子說出自己的感受、感到自己被人理解時，負面情緒纔會逐漸消退。
友善、溫情、肯定與耐心，遠比呵斥更能培養出情緒健康、行爲良好的孩子。
3、對孩子的情緒放任自由
這類父母注意到了孩子的感受，但認爲孩子怎樣處理情緒問題都可以。
他們包容孩子的情緒，和孩子一起感同身受，但不能提供必要的指導，也不能給孩子的行爲劃定界限。
早上送孩子去幼兒園時，孩子哭哭啼啼、磨磨蹭蹭的，非常不想去上學。
看到孩子傷心的樣子，父母會擁抱他，會安撫她，最後妥協了，答應了孩子的要求，可以不去幼兒園，但提了個小要求，明天必須去。
但到了第二天，同樣的情況還會再次上演。
在這樣的家庭裏，不論孩子表達什麼情緒，父母都會急切地表示無條件認同。
他們把應對憤怒、悲傷等情緒，簡單地當成一種壓力的釋放：孩子表達出自己的情緒，我們的使命就完成了。
對於如何幫助孩子從情緒經驗中學習、成長，並沒有明確的概念。他們不懂得教孩子如何解決問題，更不知道該如何爲孩子的行爲劃定界限。
這樣，孩子很少能從大人身上得到指導，也不懂得如何調整自己的情緒。生氣時，會用言語或行爲傷害別的孩子;悲傷時，會毫無節制地哭鬧，也缺乏讓自己恢復平靜的能力。
重點提醒：
除了接納孩子的情緒外，更要對孩子的不當行爲劃定界限，教會孩子如何調整情緒，如何找到合適的表達方式，以及如何面對和解決問題。
4、給孩子貼負面標籤
經常能聽到家長這樣的吐槽：“我家孩子膽子就是小，見了生人都不敢說話。”“我家孩子特別懶，在傢什麼家務都不做。”
我們總是喜歡給孩子貼上各種各樣的標籤。
其實給孩子貼上“膽小鬼”“懶惰”等標籤，是一種消極的負面暗示，會讓孩子覺得“我不好”，而且隨着我們一遍又一遍的強調，孩子心理的負面感覺會越來越強烈。
重點提醒：
與孩子交流時，要針對他們具體的行爲，關注正在發生的具體事件，避免爲孩子的品質和性格貼上標籤。如：
不要對孩子說“你真邋遢、太不可理喻”，可以說“你的牀上堆滿了玩具，要不要一起整理下呢”;
不要說“你太內向、太膽小了”，可以說“聲音可以適當大聲一點哦，這樣別人就能聽清楚你的話了，就會更樂意幫助你”。
5、夫妻關係不和諧
就像土壤會影響樹木的生長一樣，家庭的氛圍也決定着孩子情緒的健康。
約翰·戈特曼通過對衆多家庭的跟蹤研究發現，父母的婚姻衝突對孩子的情緒健康影響很大。
收集的研究數據顯示，如果父母的婚姻關係中常出現相互指責、抨擊和輕蔑等情況，在這種環境中長大的孩子更容易顯現出反社會行爲，與同伴相處時更有攻擊性。
面對悲傷等情緒時，他們調整情緒的能力較差，很難集中注意力，也不懂得如何安慰自己。
研究型心理學家馬克·卡明斯( Cummings)觀察研究了孩子對大人爭吵的反應，發現孩子通常通過苦惱、捂耳朵、要求離開等方式來回應。
還有一些研究者發現，即便是6個月大的嬰兒，也對緊張有反應，儘管他們不能聽懂父母爭吵的內容，但他們知道，周圍出現了什麼不好的狀況，因而表現出激動、流淚的樣子。
重點提醒：
營造溫馨和諧的家庭氛圍很重要，有一點很重要，在夫妻相處中，可以“抱怨”，但不要“批評”。
抱怨：“你週末晚上出去和朋友玩，我一個人在家，感覺挺孤單的。”
批評：“你這人就是這麼不負責任，每個週末都出去玩，卻讓我一個人在家帶孩子，你就是這麼自私，從來都不關心我的感受，從來都不關心這個家。”
抱怨針對的是具體的行爲，而批評則是攻擊一個人的人格。孩子學會“對事不對人”的理性，是一種基本能力。
“家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。”心理學家丹尼爾·戈爾曼曾說過。
只有家裏的人，情緒平和穩定，才能給孩子最放鬆和溫暖的愛。我們只有做好自己，纔是給孩子最好的言傳身教。
