很多孩子在成長過程中會遇到很多的挫折，那麼有些孩子面對挫折很快能夠正確面對，但是有些孩子就不能了，家長面對孩子輸不起的心態應該如何教育？
就在這個週末，收到有朋友留言問我“孩子輸不起怎麼辦？”，這個問題一下子觸動了我，因爲家裏有兩個孩子，難免也會發現這個現象。
舉個最簡單的例子，有段時間，哥哥弟弟玩猜拳遊戲，每次結果出來，Eric看自己輸了，突然意識到發生了什麼事情，就嚎啕大哭起來，喊着說“我不要輸，我不要輸……”
不僅如此，我還記得之前社羣媽媽分享過的情況：
孩子總是想拿第一，不管是在幼兒園的學習，還是和小夥伴玩遊戲，如果不是第一就會發脾氣，搶着要別人把第一給自己；
孩子總是期待表揚，很怕周圍的人不表揚自己，如果誰多批評了一句，指出作品裏不好的地方，就會出現暴怒、拒絕溝通等行爲。
孩子“怕輸”到底是基於什麼樣的心理呢？有沒有什麼方法幫助孩子更勇於接受否定和挑戰？今天的文章就想和大家來聊聊這些。
01輸不起背後的原因是“自我意識”的發展
我先和大家介紹一下孩子怕輸現象背後的原理，這裏涉及到一個詞，叫“自我意識（Self-awareness）”。大家可以結合下面這個視頻一起來看孩子“自我意識”的發展是怎樣一回事。
孩子的自我意識並不是出生後就有的，正如視頻中所顯示的，孩子最開始沒有辦法識別出鏡子中的影像和自己有什麼關係。
隨着孩子社會情緒能力的發展，大概在15~24個月的時候，孩子開始意識到自己和周圍的人是不同的，也開始瞭解周圍環境的運作規則，這個時候孩子纔會開始形成“自我意識”，並逐步產生基於自我意識的“自我評價”，這整個過程大多會在孩子2~4歲間完成。
對一個剛開始意識到自我的孩子來說，觀察、瞭解和評價自己的過程是複雜且混亂的。首先，孩子會覺得自己什麼都做得到，認爲自己是最棒的，並且孩子也會期待成人對自己的評價，因爲孩子需要基於這些評價來鞏固自己對自己的評價。
從心理學角度來說，出現自我評價後，孩子的情緒就會開始複雜化，除了最基本的喜怒哀樂，還開始出現尷尬、嫉妒、內疚、驕傲、羞恥等多種情緒。孩子的“爭強好勝”、“輸不起”、“一定要第一名”這些表現，往往也發生在這個階段，某種程度上說，這是孩子長大的必經之路。
02大多數的“輸不起”都是可以自然過渡的
孩子因爲產生“自我意識”而出現的“輸不起”的現象，是暫時性的。因爲孩子在兩歲後，會產生另一種和“自我意識”相平衡的意識，就是“他人意識”。
孩子會逐漸地發現，原來這個世界不是隻有我自己的，還需要和別人合作、和別人溝通，有時候還需要調整自己的心態和做法來配合他人。
對孩子來說，自我意識和他人意識的共存，構成了一幅完整的拼圖。他們會學習如何看待合作與比賽，而輸贏，也是合作與比賽的一部分。
理論上說，這個過程大概需要兩到三年，孩子才能真正理解和學習自我和他人的平衡，並且建立自己的目標感。
我們可以通過引導孩子學習降低沮喪感，面對挫折，處理好自己的情緒，來幫助孩子找到這個平衡。我之前也寫過這類的實操建議，比如：
挫折教育：別曲解了“挫折教育”，卻怪孩子長不大
情緒管理：孩子的每一次失控，都是“求助信號”
這兩個文章，結合起來用，其實可以很針對性地改善這個輸不起的狀況，大家可以針對性地看。
通過全面的“挫折教育”，能夠幫助孩子學到如何面對現實與自我評價之間的落差感。只要我們方法得當，給到孩子足夠的信心，大多數“輸不起”的現象，都是可以自然過渡的。
03父母面對輸贏的態度影響着孩子的態度
但如果孩子幾乎每次都“輸不起”，那麼，往往是孩子在面對輸贏時，參照標出現了異常。
這裏我們需要注意的一點是，和自我意識不同，他人意識中很多內容，比如利他行爲的出現，是孩子通過社會模仿習得的。也就是說，孩子會把大人的反饋和行爲，作爲對自我、對他人認識的參照標。
試着回想一下，當孩子哭着喊着說“不要輸”的時候，我們的迴應方式有哪些？一般來說，負面反饋中最常見的有兩種：
一種是直接誇獎，“哪裏有輸啊，我看看，我家寶寶最棒了”——這是片面誇大事實；
又或者是表達沮喪，“唉，真可惜，就差那麼一點點就贏了”——這是過度負面情緒映射。
這兩種方法其實在社會模仿的研究中，都容易有偏頗。
當我們忽視客觀現實，對孩子的表現片面誇大、或者消極對待的時候，是不容易幫助孩子建立全面的自我認識的，更無法幫助孩子分清楚真實的他人評價。慢慢的，孩子會變得過度“依賴”身邊的人的表情、言語和態度，最明顯的就是孩子會很注意爸媽的臉色，會根據爸媽的臉色來判斷自己到底“行不行”、“好不好”。
而當孩子的內心價值不足以支撐自己形成良好的自我認知，孩子可能會自卑、退縮、徘徊、膽怯，這是常見的“逃避”表現；
還有一些孩子則相反，會變得爭強好勝，需要用別人的肯定和恭維，才能找到自己的價值感，彷彿只有自己做到最好，才能夠獲得其他人的喜歡和認可。
所以我們自己自身是如何看待輸贏，如何去看待孩子游戲、生活、學習中的名次，都會對孩子面臨輸贏時候的心態有着很大的影響。
如何調整好自己的心態，和看待孩子的行爲狀況，我也寫過這些文章，大家可以結合起來看看：
父母態度：看父母臉色長大的孩子，未來有多苦
父母行爲：真正的聽，不僅要用耳朵聽聲音，更要學習用心去感悟
心態平衡的父母，能夠幫助孩子更自如地面對輸贏，也會讓孩子明白，面對難題時的沮喪、逃避、否定，都是人之常情，但也可以從中調整好自己的心態，嘗試想辦法找破局。
04幫助孩子明白努力的價值，是引導關鍵
我們需要提醒自己的是，不管孩子在進行什麼活動，也不管孩子能取得怎樣的成績，我們首先要讓孩子知道的，是我們看得到孩子努力的過程，這個努力，是重要且有價值的。
有時候孩子對輸贏的判斷也會比較無厘頭，像弟弟有時連走路順序都要爭，“哥哥走在前面，我走在後面”；有時候會在意隨機結果“哥哥怎麼出石頭，我輸了”；有時候也會計較反應速度的快慢，“哥哥搶跑，不要哥哥搶跑”，這些“想贏的心”都讓我們覺得童真又無奈吧？
但哪怕是這樣一件很小的事情，讓孩子明白努力的價值。比如，面對文章一開始孩子們玩隨機的猜拳遊戲，Eric 輸了大哭時候，我首先做的是走過去擁抱 Eric，並告訴他，“弟弟進步好大，哥哥喊剪刀石頭布的時候，你很快就出了石頭，我看到你在積極思考呢。”
其實比迴應輸贏結果的話術更重要的是，我們能否看到大家在這個過程中努力的地方。可以用肢體語言來表達對孩子的支持，用我們觀察到的孩子行爲作爲切入口，引導孩子注意到這個過程中自己、和他人所做的事情。
如果孩子聽完了我們的觀察和陳述，還是哭泣怎麼辦呢？我會繼續強調：“弟弟努力了，但結果不夠理想，你覺得我們要怎麼處理纔好呢？”用開放的討論和孩子一起去研究問題，試圖跟着孩子的線索尋找破局，這個過程也是我們能給到孩子的最直接的支持。
長遠來看，幫助孩子明白努力的價值，更多的是在生活中培養孩子的成長型思維。我舉幾個簡單的例子來說明，我們可以如何幫助孩子去打破自己看待事情的視角。
從別人的行爲角度來學習成長型思維：從《大衛，不可以！》裏，我所感受到的“成長型思維”
從複述故事的角度來學習故事思維：會講道理的爸媽很多，會講故事的卻很少
這些積累都可以幫助孩子明白，原來活動、比賽其實是生活中的一件小事情。輸贏只是暫時的結果，比起只盯着結果，事件本身有着更多我們可以密切關注的東西。
