語言暴力會給人帶來怎樣的影響？相信最近大家都被泰國一個視頻給震撼了，父親因爲不滿兒子沉迷於遊戲，給了他一把槍，結果兒子真的自殺了，如何在家庭關係中與孩子愉快的相處，這是一個值得我們深思的問題！
最近看到一個視頻，一位父親因爲氣憤兒子整天玩電腦遊戲，就給了他一把手槍，對他說：有種你就別活了！
結果兒子真的舉起手槍，當場自殺！
父母見狀後立即攤到，情緒崩潰。
也許你認爲這個父親一句話逼死了孩子，也許你會說這個孩子太極端。
不管怎樣，這個父親餘生都會在喪子之痛中痛苦悔恨......
雖然這件事情發生在國外，但是因爲“一言不合”就釀成家庭悲劇的事情，並不分國界。
幾年前就看到一條新聞，一個女孩因爲和父親吵架，喝下農藥百草枯，雖然立即被家人送去醫院洗胃，但是因爲這種農藥劇毒，被吸收入身體的農藥已經沒辦法清除。
這個女孩當時雖被搶救回來，但會在不久之後因爲器官衰竭死亡。
她在生命最後階段很後悔，卻也只能和家人一起痛苦的等待死亡......
有個朋友和我一起看完這個視頻，問我：父母若和子女吵架釀成悲劇，誰的過錯大一些？
我突然想起幾天前看完的一本書中的內容，這個內容或許能回答這個問題。
這是一位“學霸”爸爸寫的書。
這位學霸爸爸叫趙昱鯤，在美國獲得了化學、計算機、心理學三個碩士學位，後來師從美國積極心理學之父馬丁塞利格曼學習積極心理學，現在是國際積極心理學協會駐華特別代表、清華大學積極心理學研究中心辦公室主任。
他說，親子溝通應該採用“網球模型”。
在他的書《自主教養：焦慮時代的父母之道》，他用自己的案例描述了這個模型。
這個溝通模型讓我很受啓發——和孩子溝通，就像打一場網球，雙方要配合，才能愉快的進行。
徵求了出版社同意之後，我將書裏面“網球模型”這一章節選分享給大家。
如果每一個父母在頭腦中都有這個“網球模型”，和孩子溝通的時候就會發現一點不困難。
以下內容節選自《自主教養：焦慮時代的父母之道》
做父母的一定要知道，你和孩子處理情緒的能力是不同的。
孩子的大腦發育有個特點，就是產生各種情緒的部分很早就發育得比較成熟了，所以孩子很小的時候就開始有喜怒哀樂，但是對情緒進行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的腦區，要到20歲以後才能完全發育成熟。
所以，孩子時常會變得蠻不講理，因爲他負責明白道理的那部分大腦還沒有長好啊。
而且，這種日子還長着呢，他在上小學後還會繼續拖延耍賴，上中學後還會繼續毛躁輕浮，上大學後還會繼續莽撞衝動——你就慢慢等着吧。
沒辦法，誰叫你生的是人類寶寶，而不是機器人寶寶呢。
人類寶寶的大腦發育就是這麼設計的。
可是，你作爲成年人，理性腦已經完全發育好了，你應該有成熟的處理情緒的能力，不僅是你的情緒，也包括孩子的情緒。
所以，你和孩子的溝通，其實並不是同一量級的兩個對手在較量。
你既然處理情緒的能力更強，那麼也就應該負有更多的處理雙方情緒的責任。
和孩子溝通就像是在打網球，你可以直接接球，也可以等球在地面彈一下再打回去。
直接接球，就相當於你直接回應孩子的話；在地上彈一下再打回去，就相當於你把話裏的情緒處理了之後，再回應。
孩子不會處理情緒，所以他只會直接回球。
但是你會處理情緒，你應該根據孩子打過來的球判斷他的話裏有沒有情緒。
如果孩子正在生氣、委屈、難過、困惑，他的話就像是發過來一個紅色的球，那你就需要判斷這個球是直接接，還是得讓它在地上彈一下，變成綠色的之後再接。
這時你首先要處理孩子的情緒，讓他感覺到：“哦，爸爸媽媽是關心我的，他關注到了我的情緒，而且接納了我的情緒。”
比如說，有時候我兒子在公園裏玩得不想回家，我一說回家他就鬧，我真想說：“有什麼好玩的？都玩了一下午了，還沒玩夠啊？”但這句話其實是我的視角，因爲我帶他在這個公園玩了一下午，我已經厭煩了，但孩子沒有玩夠啊。
所以，我還是得首先接納他的情緒，和他說：“嗯，我知道你還想再玩會兒。”或者“我催你回家，你感到很煩，是嗎？”
這樣說的好處是，當孩子感到自己的情緒被大人接納後，就會慢慢平靜下來。
相反，如果你不接納他的情緒，比如“就這麼簡單的遊戲，有什麼好玩的？”或者簡單地命令他：“我不管你還想不想玩，現在就是得回家！”那他的對抗情緒就會更激烈，也就更難平靜下來。
在處理完孩子的情緒之後，就要進入第二步：給孩子回球。
這時候你要注意，孩子是不會接從地面彈起的球的。
也就是說，如果你的話是帶有情緒的，比如“整天就知道玩！怎麼沒看見你學習這麼用心過？”他是聽不出來你很生氣的。
所以，哪怕你確實有情緒，也必須把你的話處理成孩子能夠聽得懂的，那就是隻講你的感受，而不帶有對他的指責。
比如上面的例子，你在確認完他的情緒之後可以說：“可是我擔心再不回家，就來不及吃飯了。”
你也可以讓他知道別人的感受，比如：“奶奶在家裏把飯菜都做好了，你還不回去，奶奶就要把飯菜重新熱一遍，那她多累啊。”
如果你說：“奶奶在家裏把飯菜都做好了你還不回去，你怎麼這麼不懂事？！”或者“你有沒有時間觀念！你再不回家，晚上就沒時間做作業了！”這就是在指責他了。
孩子一被指責，就會進入對抗狀態，就像你打給他一個他接不了的球，那這球肯定就沒法打下去了。
如果你實在心裏有火，可以把孩子的行爲加進去，告訴他你爲什麼生氣。
比如“你到了時間還不回家，讓我很生氣”，或者“奶奶做好了飯你還不回去吃，會讓她失望”，只描述孩子的行爲，不加指責地告訴孩子他的行爲對別人的影響。這樣一來，他既知道了別人的感受，又不會太對抗。
然後你就可以進入第三步了，就是雙方都把情緒處理好了，終於可以解決問題了。
具體的做法，仍然和打網球一樣，你說你的想法，我說我的想法，包括我爲什麼會有這樣的情緒，我需要怎樣才能消除這樣的情緒。
還是舉我兒子在公園裏玩得不願意回家的例子。
我問他：“爲什麼一讓你回家，你就煩呢？”
他說：“我還想再多玩一會兒。”
我說：“可是我擔心你再不回家，奶奶做的飯就涼了，而且爲了你一個人想在公園玩，大家都沒法按時吃飯，這讓我對你有點兒生氣。”
這時候他的回答特別可愛，他說：“那我也沒辦法啊，我就是必須還要再玩一會兒。”
我說：“那這樣吧，我設個鬧鐘，你再玩1分鐘。”
他立刻抗議：“那不行，至少也要10分鐘！”
經過一番討價還價，最後我們定爲5分鐘，然後鬧鐘一響，他果然就乖乖地回家了。
這樣的談判過程，就是在教他如何用理性的討論解決問題，而不是要麼孩子用哭鬧要挾大人，要麼大人用暴力制服孩子。
在談判過程中，重要的不是誰說服誰，而是聽到對方的意見，感受到對方的感受。
拜讀完趙昱鯤老師的書 ，我很受啓發。
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