9月開始，我去小D之前上過的早教班做家長志願者助教，小D現在不去上了，我每週會抽出一下午和早教班的老師一起帶一羣新的孩子。這個早教班是隸屬小D現在的幼兒園的，因此老師都特別專業，裏面還有不少助教都是在讀的師範學生，相當於有個見習機會，我跟着也學了不少。
這個學期早教班裏有個2歲半的女孩，屬於自我意識特別強的，甚至我們外人看來可以稱得上“小霸王”。剛來的第一堂課，自由活動時間只要她看上的玩具，堅決不許別人碰。面對老師的提醒她就直接別過頭去，任何不順她心的，必定是用大哭大叫想讓大家屈服。
早教班的負責老師是特別有經驗的，當然不可能輕易妥協。但這樣的情況並沒有隨着早教課的推進有改善，我們課後總結時，負責老師Sarah提出，需要見一次家長，這樣的情況不能靠每週一次的早教課來解決，需要和家長一起討論制定計劃。
具體討論計劃什麼的，其實並不新鮮，核心思想也是我之前公號反覆提到的，“堅定地貫徹規則，規則之內給予最大自由”，很多方法我之前公號也寫過文章分享過(可以見今天文章末尾的推薦閱讀)。
那天讓我印象深刻的是，老師和家長談完話後的一幕，女孩父親讓小女孩和我們說再見，小女孩一如既往地別過頭去，拉着父親往外走。這時，這個1米8身高的美國男人用非常可愛，甚至有些賣萌的語氣對着女兒說，“親愛的，你就和老師們說再見吧?就說一次好不好?說完我們就回去，可以嗎?爸爸愛你!”
當我聽到這段對話後，心裏大概也就明白了這個小女孩爲什麼會表現的如此“霸道”了。果然，我看到Sarah給我們使了一個眼色，讓我們陪着小女孩繼續在屋裏玩，拉着那個父親出去談了一會。
他們離開後，Sarah和我們分享，她給那個父親的建議是，對於孩子必須要做的事情，請用堅定的語氣，使用陳述句和肯定句，而不是事事都用請求句。
你所縱容的，就會一直繼續下去
Sarah的這段話不禁讓我會心地笑了。讓我想起了自己在小D1歲不到時發生的一件事。那時，我也是個新手媽媽，看了很多育兒書，大部分的核心思想都是，要給予孩子足夠的愛，要尊重孩子，我當時也是這樣身體力行的。
有一天，小D的認知老師在和她一起玩，我需要上廁所，於是就對小D說，“小D，媽媽去一下洗手間好嘛?”這句看似非常平常的話，卻被認知老師糾正了，不要用詢問句，直接告訴孩子，我要去廁所，你和老師一起玩一會。
我當時就特別疑惑，有什麼區別嗎?而且我感覺使用疑問句似乎對孩子更加尊重啊?認知老師反問我，那如果小D和你說，不好，你接下來怎麼做呢?難道你真的就不去了嗎?還是費盡口舌去說服她?
時至今日，我還一直記得認知老師的這幾句反問句，它們讓我想明白了當時自己長久以來的困惑：愛並且尊重孩子，與規則管教孩子之間的界限在哪裏?
作爲新一代的父母，我們都學習了太多關於“愛與自由”的教育理念，現實中我也見到太多家長想和孩子做朋友，想要足夠地尊重孩子。然而，我們卻忘記了，尊重的前提是互相和對等的，在給予孩子足夠尊重時，我們也需要教會孩子尊重他人，包括父母自己。
寶寶，我們吃飯要坐好吃，不要跑來跑去，好不好?
寶寶，我們不看電視了好嘛?
寶寶，我們睡前別吃巧克力了，可以嗎?
寶寶，這是別人的玩具，我們還給她好嘛?
寶寶，你能不能不打人?
這樣的提問看似是“尊重”，其實卻是把做父母的權利拱手讓位。當我們成人自己都沒有堅定的想法和貫徹的決心時，這樣的疑問句只是傳遞給了孩子一個信息，有機可乘!“既然你在詢問我可不可以，那我就用自己的行爲來告訴你，我就選擇我喜歡的方式”。
接下來我們看到的就是父母和孩子之間的拉鋸戰，一方講道理一方哭鬧抗議，大部分情況敗下陣來的都是身心疲憊的父母，“算了，別哭了，那這次這樣，下次不可以了哦”。
而一個“這次可以”變成了很多個“這次可以”，慢慢孩子明白了，父母其實很不堅定，自己的哭鬧就可以瓦解父母最後那一丁點的決心。
愛一個孩子，並不僅僅只有尊重和自由，更要有界限和規範，讓他知道這個世界並不是完全圍繞他轉的，讓他明白自然世界的法則，只有這樣，當這個孩子進入到團體社會後，才能體會到更大的自由。
一個被允許不尊重父母的孩子，也不會尊重其他人
大量而且過度的尊重，讓父母們開始活的越來越卑微，也把孩子越養越小。育兒書裏說的，多給予孩子肯定，少說不，從來不意味着要去成全孩子所有的慾望，相反這意味着，父母需要自己反思，我們管教的界限在哪裏。
對我而言，我把小D的事情分成兩類：自己的不影響他人的事;自己的卻和他人有關的事。孩子自己的事，不打擾他人的事，我會給予更多的自主，讓她自己做主;但對於那些社會基本準則的，或者本來就該做的事情，我需要堅定地給出肯定句，這不僅僅是育兒技巧，這是我們坐穩父母位置的態度。
一開始小D一定會用哭叫來反抗，但我會堅定地執行，讓她明白，“不”是個特別嚴肅的詞，當媽媽真的說了，就意味着會說到做到。而且我也會告訴她，我說“不”的原因是什麼。
怕孩子生氣，無法處理孩子失控情緒，甚至自己都會失控的父母，只會讓孩子生活在混亂的是非觀裏。所謂的“尊重”從來不該以這樣的形式存在。有時我們堅定的“不”，帶給孩子的是更加確定的未來和更加成熟的人生。
溺愛和暴力之間，有一箇中間值，叫堅定有原則，帶着愛的堅定有原則!
“愛和尊重”並不是“你怎樣我都OK”，而是“不管你怎樣不OK，我都會堅定溫柔地引導。因爲我太愛你，所以捨不得你一直這樣犯錯”。
全然地愛孩子，經常地引導孩子，適當地管教孩子，這才能給孩子紮實的根基和一雙自由的翅膀。(請注意劃線加粗的頻率)
在我們給予孩子很多尊重的同時，請記住也要教會孩子尊重他人，包括我們自己。
請不要做卑微的父母，把孩子越養越小!
