瓜瓜最近上託班去了，早上出門特別乾脆利索，我跟他親親，他跟我說拜拜，我忽然有點懷念他曾經每天抱着我大腿各種粘膩不肯出門的樣子。哈哈，每個孩子都會長大，但是曾經也都會出現“分離焦慮”，即便是安全感十足的孩子，也會出現“分離焦慮”，它考驗的其實是母子的依戀關係。我很慶幸的是，我和瓜瓜之間建立了良好的信任關係。
媽媽處理“分離焦慮”的方式真的很重要，如果處理不好，會影響和孩子的依戀關係，而依戀關係建立得不好的孩子，處理分離情緒會出現困難，甚至還會影響他們將來的婚姻關係。
正在經歷分離焦慮的媽媽們，千萬不能溜走啊!寧可多花些時間來告別!
不肯讓媽媽離開，你是他的“最愛”呀
寶寶不願意離開媽媽，這是很正常的。心理學上管這叫“尋求親近”。一般來說，第一次的分離焦慮出現在出生後6個月，因爲6個月前，寶寶以爲東西只要不見了，就是消失了，慢慢地他纔開始明白，原來東西即使看不見了，還是存在的。這是一個很重要的認知發展里程碑。
所以，當寶寶知道媽媽不見了，卻還是存在的，他當然希望媽媽快點出現啦!適度的依戀和分離焦慮，是寶寶大腦安全系統的必要組成部分。寶寶不肯讓你離開很正常，並不一定是安全感缺失的表現。
建立分離儀式，並告知回來時間，說話一定算話!
很多媽媽爲了避免寶寶大哭，會選擇偷偷開溜，這是千萬要不得的!因爲等寶寶反映過來，他會感到更害怕，怎麼媽媽忽然不要我了!下次就會變得更粘媽媽，更不讓媽媽走。所以，建立一個告別儀式特別重要，並且，明確告訴寶寶媽媽什麼時候回來，並說到做到。
瓜瓜在一歲半的時候特別粘我，每次我出門都要粘膩半天，我每次都會抱抱親親他，然後反覆告訴他媽媽什麼時候會回來，比如，媽媽等寶寶下午吃完點心就回來啦，或者等寶寶睡完午覺，媽媽就回來啦!
媽媽作出承諾以後，一定要準時出現哦，因爲讓寶寶知道媽媽說話算數真的很重要!這樣他就會相信下次媽媽一定會回來的!在這樣的良性循環下，寶寶會逐漸習慣媽媽離開，分離焦慮的症狀也就會慢慢消失。只要有一次破例失言，就可能會反覆!
給寶寶佈置任務，讓他忘掉分離
還有一個小竅門，等寶寶稍大些，媽媽還可以給寶寶一個小任務做，給予孩子一些責任，他們就會表現地更成熟。比如，現在我出門，有時候會跟瓜瓜說，你能幫媽媽照顧好外婆嗎?瓜瓜都會特別乖地說，好啊!或者，再簡單些，就跟他說，媽媽走了，你能幫我關門嗎?就是這樣一個小小的任務，他會覺得自己長大了，身負重任，忘掉分離這件事本身。
除了上面的方法之外，媽媽還可以通過一些遊戲來幫助寶寶渡過這個緊張時刻，儘早適應分離。
1、躲貓貓遊戲。我之前在【0-6個月寶寶玩什麼，我們怎麼陪玩他們更聰明】裏有說到，這是緩解嬰兒期分離焦慮最經典的遊戲，通過遊戲就能讓寶寶知道“媽媽不見了”和“媽媽又回來”的概念。
2、捉迷藏遊戲。寶寶能走會跑之後，就可以把躲貓貓升級爲捉迷藏了。在躲藏和尋找之間，寶寶就懂了“自己找不到別人”和“別人找不到自己”這個很重要的生活主題了。
3、“晚安再見”遊戲。這項遊戲，隨時都可以玩，但我特別建議在睡前。晚上收拾玩具時，和寶寶一起對每一個玩具說“晚安，再見”，說完就把玩具一件件放進收納箱內。
這樣寶寶就會懂“再見”不等於“消失不見”，等他明早睡醒了，依然還可以和玩具一起玩。那麼，當你再和他說“再見”的時候，他心裏就會明白“媽媽只是消失一會兒，還是會回來的”，就不會那麼抗拒分離。
4、“纏着你”遊戲。這個是我個人覺得見效最快的一個遊戲，不過，它需要的時間比較長，建議媽媽們找一個足夠空閒的早上或者下午進行。
具體這樣做：你和寶寶互換角色，不管他去哪兒，你都跟着;他玩遊戲，你也要纏着他陪你玩;反正就是，他平時是怎麼纏着你的，你就怎麼纏他。這種角色互換，能讓寶寶一下子就能理解“每個人都有自己想做的事”。
另外，緩解分離焦慮，很重要的一點是，媽媽們自己的心理建設要做好。陪伴孩子很重要，但並不是24小時都寸步不離地守着孩子，我們也有自己的事要忙，不要爲了偶爾的分離感到內疚焦慮。母子之間是有感應的，你的情緒，寶寶會很敏感的捕捉到，和寶寶告別的時候，請記得自己不要面露難色，而要保持微笑，讓寶寶知道分離是很普通的一件事。
特殊情況
關於分離焦慮，還有一個特殊的情況：有的寶寶其實是很有安全感的，但他表現的就很像是沒有安全感。
——特別依賴某個物件。比如，有的寶寶睡覺是一定要蓋某條毛毯才睡得着的，不分季節，也不管毛毯是不是還那麼光鮮。因爲在他的心裏，這條毛毯可不止是有保暖的作用，它還是寶寶將來自媽媽的真實的溫暖和安全感內化在自己的心中，然後寄託在這麼一條小小的毛毯上，他只要抱着這條毛毯就能睡好覺了。這是好事。
——媽媽不在玩得好好，媽媽回來就哭。媽媽們哪天突然有事，把寶寶交給奶奶照料。當你回來的時候，寶寶一見你就立刻朝你撲了過來，然後倒在你懷裏委屈地大哭啊，當媽的這時候肯定是心疼的不得了，奶奶就有些尷尬，忙和你解釋說“呀，這一下午都玩的好好的，怎麼一看媽媽回來倒哭了”。
媽媽不在反倒能玩地開心，見了媽媽卻大哭，這聽起來多麼不可思議啊。但事實就是這樣的。有安全感的寶寶在媽媽離開後，可以自己安慰自己，可以控制自己情緒的，可以和別人快樂相處，可以把所有因爲“媽媽離開”而產生的不好的感受都暫時收起來，等再見媽媽時再釋放出來，他哭其實是在說“我的媽呀，你可算是回來了”!
不肯跟別人玩，他需要花點時間觀察和了解他人啊
寶寶不樂意和別人玩，這是因爲他“認生”了，他能區分出來哪個是爸爸哪個是媽媽，而哪些是不認識的人，這也是智力發育的一個外在表現，也是他開始認識外界，從自然人成長爲“社會人”的一個必經階段。每個孩子都會認生，只是程度有區別。如果是在社交廣闊的家庭中成長的孩子，認生程度會比較輕微一些。
而且，寶寶在2歲以前是基本沒有社交意識的，他只會關注自己，看到別的孩子，只會當對方是個“大玩具”。一直要到4歲，孩子之間纔會有有意識的互動。所以，爸媽在此之前無需強迫孩子一定要跟別的寶寶一起玩。但是，我們可以做一些訓練，讓寶寶儘快適應社交。
可以做什麼來幫助寶寶更好地融入社會呢?
很簡單，幫助孩子建立社交自信、教他怎麼和別人玩就行。
1、“我是大笨蛋”遊戲。假裝自己是什麼都不懂的大笨蛋，通過問問題的方式，讓寶寶去思考，要怎麼和別人相處，當然問題設置要簡單一些，寶寶只要選擇回答就行。比如：
“寶貝，我等下就去見新朋友，但我見到他要說什麼呀”
“那我和他說話的時候，眼睛是看天上，看地下，還是看着他呀”
“我想帶玩具出去玩，如果他也要玩，我要和他一起分享嗎”
……
2、“你是哥哥我是妹妹”遊戲。假裝自己是更小朋友，讓寶寶“發號施令”，決定你們玩什麼，去哪兒玩，培養寶寶的自信心。
“瓜瓜哥哥，我可以和你玩拼圖嗎”
“瓜瓜哥哥，我們去哪兒呀”
“瓜瓜哥哥，你可以幫我把車子拿出來嗎”
……
3、不強迫他主動跟人打招呼，儘量少接觸讓寶寶感到害怕的人。比較認生的寶寶，大部分都很敏感，他站在人羣中，覺得誰都在看着他，他同時也在注意別人的一舉一動，這時候如果有不友好的聲音行爲，會讓他更縮進自己的世界裏。當然，等寶寶認生情況好轉了，還是要讓他去接觸形形色色的人。
4、不要給寶寶貼上“膽小”的標籤。每個寶寶脾氣性格都不一樣，有些寶寶十分慢熱，家長就當着衆人的面說寶寶內向膽子小，這會讓寶寶更缺少自信。家長應該給予足夠的耐心和愛，等待寶寶逐漸放開。
5、我們也要做好心理建設。孩子之間小打小鬧是正常的，若是很在意自己的寶寶被別的孩子氣哭或者把別人弄哭，那就不能愉快玩耍了。
不讓你講電話，也不讓你們聊天，他在求關注喲
這樣的情況也是很正常的。因爲幼兒期是寶寶大腦發育的最快時期，新生兒的腦重大約只有350到400g，三歲的時候增加到1011克左右，七歲就有1280克，基本接近成人的腦重(平均腦重爲1400克)。隨着腦部的發育，寶寶的自我意識也得到了很大的發展，但是這個階段的寶寶，他的自我意識正處於中心化階段，直白點說，他覺得“我就是世界，世界就是我”。
他既然就是全世界，當然是他要幹嘛，媽媽就要陪着幹嘛了。寶寶不讓你和別人講電話，也不讓你和別人聊天，可能是因爲他希望你能多關注他，也有可能是因爲他覺得無聊了。
幫助他認識到世界上還有別人存在
雖然知道寶寶這樣做是“情有可原”，但幫助他認識到世界裏還有別人存在也是很有必要的。
1、明確告訴我們的寶寶，講話也需要輪流，這是禮貌。
2、準備工作要做好。
——事前就告訴寶寶“一會兒，媽媽的朋友要來，我們有很重要的事要說，你可以自己玩一會兒嗎”。
——給寶寶準備好玩具，比如拼圖、積木這些寶寶一個人也能玩，但又需要他專注才能的玩具，再不行，兩歲以後可以讓他看會兒動畫片，比如《小豬佩奇》，時間控制在半個小時左右。
3、還可以和寶寶約好一個“祕密手語”。比如，如果媽媽在和別人聊天，寶寶要說話，可以先撓我們的手心或者舉手，表示你有話要說;然後，媽媽也會撓下寶寶的手心，表示“我知道了，但等我這句話說完”，然後再看看寶寶要和我們說啥。
4、媽媽也要以身作則。比如寶寶和其他小朋友在聊天的時候，我們要插畫也要說“不好意思，打斷一下哦，飯做好了，小朋友們都去洗手吃飯好嗎”。
5、及時的表揚。寶寶做的對，媽媽要及時表揚他：“寶寶今天很棒哦，都沒有吵媽媽沒有隨便打斷媽媽聊天，很棒”。
爲什麼沒有說懲罰呢，最好的懲罰就是寶寶在打斷我們的時候，不理他，但這點估計大家都做不到……
特殊情況
這個部分，也有一個特殊的情況，有的寶寶頻繁地打斷媽媽與別人的聊天或者在媽媽做事的時候，找各種理由讓媽媽放下手中的活兒，其實是因爲平時的過度關注造成的。
當他覺得自己得不到關注的時候，他需要通過不斷地打斷媽媽來確認自己是不是夠重要。他覺得只有讓媽媽圍着自己團團轉，才能讓他覺得自己受重視。而得不到媽媽的關注，會讓他感到迷茫和不安。
這種情況下，如果我們迴應，也改不了什麼。當下他覺得“嗯，媽媽是重視我的”，但沒過一會兒又開始懷疑“媽媽現在還關注我嗎”;而且，如果寶寶用這樣的方式得到了迴應，對她而言就是一次“成功”，之前有說過，在孩子找到其他辦法前，他會一直用這種已經“成功”的辦法來滿足自己的需要。
區分適當關注和過度關注的界限，就在於，孩子讓我們忙碌的理由是不是正當的。
正確的做法
——當寶寶第一次提出不合理要求時，媽媽愉快地表示知道了，但媽媽在忙，要遲一些才能陪你哦。
——如果寶寶繼續提要求，這時不要做迴應，冷處理。
——這個時候，有的寶寶會自覺去做其他事，有的會因此開始大呼小叫，繼續提要求，不管怎麼樣，都平淡地迴應他，並且向他明確表示，媽媽在忙自己的事，但我忙完了就會來陪你。
所以，很多時候其實寶寶這樣那樣看似不合理的行爲，都是有他內在的發展規律的，並不全都是因爲安全感的缺失引起的。安全感和愛，是我們生命的底色，它當然很重要，但媽媽們真的不需要太嚴陣以待，正常情況下，媽媽們只要做到兩點，寶寶就不缺安全感：
1、保持自己的情緒穩定。
2、能夠及時迴應寶寶的需求。不一定所有的需求都滿足，但一定要及時迴應他，也就是肯不肯都給孩子回個話呀!
