傳統文化裏，“父母永遠是對的”“反對即不孝”等思想毒瘤使得大家不敢去思索---原來父母曾經做錯了。
我不是一個“父母皆禍害”的擁躉，我也不認爲，人應該將自己的不足都歸結於原生家庭。
可是，我們與父母生活十八年，
他們對我們說話的方式，
他們向我們表達愛的方式，
他們教會我們看世界的角度，
早在千百次的互動之間，潛移默化的進入我們的血液，形成了我們的“童子功”，造就了我們與他人溝通的模式。
而原生家庭對我們與人相處模式的影響，是很難察覺的。因爲按照弗洛伊德的理論 --- 這纔是決定我們行爲的冰山之下，巨大的“潛意識”。
冰山理論來源於精神分析大師，著名心理學家弗洛伊德的《歇斯底里研究》。他認爲，人的人格就像海面上的冰山一樣，露出來的僅僅只是一部分，即有意識的層面;剩下的絕大部分是處於無意識的潛意識，而這絕大部分在某種程度上決定着人的發展和行爲。而潛意識，受童年家庭影響至深。
因爲難以察覺，影響比我們想象的，還要大。
所以，我們要去發掘，承認和反思原生家庭的影響。這不是爲了怨恨，是爲了覺察，是爲了不再重蹈覆轍，是爲了給我們的孩子更好的原生家庭。
如果你出生在一個充滿愛與幸福的家庭，那你的育兒之路，會輕鬆一點。因爲潛意識中，你會用父母當年愛你的方式，去愛你的孩子。
可是，如果不幸你與文前的主人公一樣，受過一些來自家庭的創傷，我們該如何覺察這些留在我們身上的烙印，讓我們的孩子不再因此受傷?
你的遺憾，不要投射給孩子
投射，是指個體依據其需要、情緒的主觀指向，將自己的特徵轉移到他人身上的現象。
我因爲膽子小，所以帶Billow去上早教課時，每當老師讓他做一些富有挑戰性的動作時，我總是說，不行的，他還小，他會害怕的。我往往表現的比孩子還要緊張，這就是投射。
“有一種冷，叫你媽覺得你冷”，也是一種典型的投射。
從心理學的角度來看，如果童年有創傷，我們處理親子關係的方式，很大程度是對自身情感的一種補償，也是對曾經年幼時無力救援的自己的一種救贖。
我們真正想關懷的，是那個年幼的自己。
在這樣的背景下，我們對孩子的愛，很容易成爲童年遺憾的投射。
媽媽小時候被刻意要求節儉，很想穿漂亮衣服卻沒有被滿足。於是生了女兒之後，就不停的給孩子買各種孩子並不需要的名牌衣服。
媽媽小時候喜歡音樂，父母不讓自己學，做了媽媽之後，不管孩子只喜歡體育而毫無音樂細胞，也希望孩子一定要學鋼琴。
媽媽小時候跟着做生意的父母奔波，不停的轉學，沒有關係長久的好朋友，就害怕孩子以後不擅長人際關係，不停的過分訓練孩子去社交，要求孩子要外向。
媽媽小時候，由於父母忙於生計被寄養在外婆家，所以做了母親之後，不能接受和孩子分開，總認爲自己離開孩子去上班帶來的正常分離焦慮都是在傷害孩子，於是內疚不已。
在投射的作用下，我們將自己的焦慮轉嫁給了孩子。我們付出了很多，滿足的卻未必是孩子真正的需求，我們以愛之名做了很多事，卻未必是真的爲了孩子好。
當孩子接受到了我們的投射，他們感受到的不是愛，而是濃濃的期待和不明就裏的壓力。
你給的，不是我要的，那等於沒有給。
警惕代際傳遞
心理學的代際傳遞中，有這樣一個觀點：
親代的管教方式對於子代成年之後的管教方式具有一定的預測性。
因爲，孩子有天然的動力去模仿父母的行爲，這是孩子渴望與父母建議聯結的本能需要。
生活中常見的一個例子是，如果你的父母喜歡對你皺眉頭，哪怕你再不喜歡，到你爲人父母的年紀，你常常也會不自覺的對你的孩子皺起眉頭。
這就是代際傳遞，也就是所謂的“長大後，我就成了你”。
如果你能夠點開這篇文章，那你已經是一個有覺察的父母，這樣的你已經在提醒自己“己所不欲，勿施於人”。因爲情緒冷靜時，你有理智，你告誡自己，童年受過的傷，不要在孩子身上重演。
可是，當我們情緒起伏的時候，理智會縮小，當理智被情緒淹沒，我們的行爲常常會被看不見的潛意識所支配。
而這個潛意識，就是千萬次你父母與你互動時，刻入你血液的無形的記憶。
這個模仿，包括好的，也包括壞的。
《Friends老友記》裏面，Rachel常常抱怨自己父親嚴厲和刻薄。
可在第七季裏面有一集，她教Joey划船，她卻也一樣用尖酸的言辭和兇巴巴的態度對待Joey，並且毫不自知。
直到面對Ross和Joey告訴她，她才發現，自己竟然用當年父親教自己划船時一樣的刻薄方式，來對待自己的朋友。
這也是爲什麼，家庭暴力具有明顯的代際傳遞性。
平時開朗民主的父母，怎麼會在生氣時使用不理不睬的冷暴力?
平時喜歡鼓勵孩子的父母，面對孩子成績失敗時，怎麼會說出事後自己都後悔的打擊性話語?
平時和善的父母，怎麼會在激動時，就擡起手落在了孩子身上?
這都是情緒失控時，潛意識超越了理智的結果。
帶着傷害，怎樣好好愛孩子?
美劇《犯罪心理》裏面有一集說到：不幸的成長經歷讓一部分人成爲了連環殺手，但也讓另一部分人成爲了抓捕殺手的警察。
誠然，那些受過的傷，會帶給你痛和陰影，但如果我們以成長型的思維去看待這些問題，傷害就能到此爲止，甚至，你會因爲童年經歷的感同身受，而變成一個更有仁愛心的父母。
保持覺察
沉靜下來，反思自己小時候，有哪些父母的行爲曾對自己造成傷害。時刻提醒和督促自己保持覺察，避免重複這樣的錯誤。
學習科學的育兒理論，不要用自己的本能來養育孩子。
特別留心自己情緒波動時會出現的反應，用更好的管教方法來與孩子溝通，而不是重演當年父母的冷言冷語，歇斯底里或者暴力行徑。
你的親子關係，只有你和孩子
也許當年你受過的傷，你發誓不讓孩子再體會。但不要戴着創傷的有色眼鏡去看孩子的需求，無中生有的將其擴大，變成你的焦慮再轉嫁給孩子。
你和孩子的關係，只有你和他。不要將你與父母之間的遺憾與創傷這個第三者橫在其中，將孩子的需求或你的愛篡改，變味。
如果可以，和愛人一起梳理一下你對孩子的焦慮。反思和覺察這是真實的擔憂，還是僅僅是你童年遺憾的投射。
接納自己
這個世界，沒有完美的父母。
你也不會是。
你無法在一夜之前顛覆過去的影響，你也會偶爾失控，來重演當年父母對你的傷害。
不要怪責自己不是個好父母。但記得每一次的“不完美”之後，要和孩子道歉，告訴孩子，媽媽犯了一個錯誤，媽媽真的愛你。
並且，提醒自己，每次扔掉一點點，慢慢的，將這些負面拋掉。
願每個孩子，都被父母溫柔以待。
心疼受過傷的你，願傷害到此爲止，勿再向下傳遞。
