人的一生中有兩個家。
一個家是我們從小長大的家,有爸爸媽媽和兄弟姐妹。
另一個是我們長大以後,自己結婚成家的那個家。
我們把第一個家叫做原生家庭。
在進入正文之前,請你思考一個問題:
哪些事情影響你比較大?
是你記得的事情對你的人生影響比較大?
還是你不記得的事情對你的影響比較大?
心理學家告訴我們:是那些不記得的事情對人的影響更大。
人好比一臺運行良好的電腦,平時我們看到的電腦界面,是我們需要看到的界面。
但決定呈現這些界面的程序,卻隱藏在電腦編好的程序中。
因此,我們也受一些看不見的程序的驅使,表現出現在的行爲。
在人際互動中,我們不是仿照自己在原生家庭裏的行爲,就是反其道而行之。
由於我們來自不同的家庭,對事情的要求有不同的規則。
比如一對新婚夫妻,妻子堅持牙膏要從底部開始擠,丈夫卻從中間一捏,就把牙膏擠出來了。
妻子會說牙膏本來就該從底部擠,丈夫會說:“你的本來,和我的本來,本來就不一樣。”
我們來自不同的家庭,有不同的習慣和規則。
再比如,一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子,新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家。
吃完年夜飯,丈夫一家人四散離開,看電視的看電視,玩的玩,留下新媳婦一個人,在飯桌邊面對滿目杯盤,丈夫看也不看自己一眼。
妻子感到非常受傷,以致哭泣。
等到丈夫回妻子家的時候,大早初一,一家人早起煮好餃子,穿戴整齊坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿卻還在牀上睡覺。
妻子把他匆匆叫下來,感到特沒面子,倍受傷害。
但是,當你沒有感受到愛的時候,並不代表愛不在身邊。
也許每一個人表達愛的方式不一樣。
當你覺得受傷的時候,並不代表別人故意要傷害你。
童年一個強烈的經驗感受,會使當事人,做出影響一生的決定。
比如一個非常漂亮,是找條件比自己差很多的男孩子。
相處一段時間,又很難勉強自己,又分手。
原來,在她六歲的時候父母離異,母親爲了養家不得不做幾份工作。
有一天晚上,母親還在工作,她一個人回家,看到漆黑的房間,冰箱裏什麼吃的也沒有。
這種孤獨悽傷的感受如此刻骨銘心。
從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。
所以她找對象的時候,不敢找和自己一樣優秀的男孩子。
這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”,常在當事人生命中最重要的人際關係上,造成決定性的影響。
這個影響一生的決定,並不見得一定是壞的。
它曾在你人生中某一階段保護了你,對你有幫助。
只是到後來,當你的人生環境改變時,過去這保護你的行爲在新的環境裏,反而變成了阻礙。
當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候,可能會造成很多的問題。
即“環環相扣的心理情結”夫妻關係,就像兩個戀人要在一個完全漆黑,見五指的房間裏跳一支很難的探戈舞。
若要能共譜一支最美的人生之舞,我們必須學習瞭解原生家庭,在漆黑的潛意識中爲愛點燃一盞燈。
瞭解“強迫性重複”生命中,我們常常不由自主地與某些特定的人,發生或愛或恨的關係。
潛意識中藉着與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程,得到第二次機會,去醫治過去所受的心理創傷,彌補過去的遺憾,滿足童年對自己特別重要,卻未能得償的一些心理需求。
值得思考的問題:
1.你從小最需要的,而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼?
2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼?
3.你在哪一方面特別有情感過敏?你的“內在誓言”,或你的一個強烈的經驗感受,一個影響一生的決定是什麼?
每一個人,要學習爲自己的心理情緒與心理按鈕負責。
你沒有辦法使風不吹。
但你可以調整風帆,讓你的船到達目的地。
最沒有影響力的人,往往是那些絕對不接受別人影響的人。
結語:
不要把原生家庭當作不肯成長的藉口。
你的幸福、快樂掌握在你自己手中。
過去原生家庭中發生的一些事情,你不需要負責任。
但是,從今天開始,你所做的每一個選擇,你都要自己負責。
請記得:
你現在就是你的子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。
過去不對的事情,不要持續下去。
過去好的祝福,你要把它傳承下去。