小雅在朋友圈裏曬出三張照片，前面兩張是兒子大摞大摞的學習資料和筆記。每張紙都沉甸甸彷彿帶了潮溼的氣息。看來的確是多年心血和汗水澆灌出來的。
最後一張是兒子手寫的勉勵口號：“沒有最好，只有更好”。字跡工整略顯稚嫩，但力透紙背。屬於親熬雞血，走心之作。
小雅配文說：“每個重大節點兒子都還是心裏有數的。”輕鬆釋放，大讚兒子的心情躍然友圈。
01
一年前小雅可不是這樣的。
一起逛街，她說：“我就是看着就來氣，什麼事情都要我盯着幹。這麼大的人了，做事情完全都沒有個獨立自主的樣子，磨磨蹭蹭的，又沒個計劃又沒個安排。這馬上就要中考了，要是考不上三中（本市最好的高中），我看他怎麼辦？”
到家裏吃飯，她又說：“你看吧，他就這個樣子，讓他看書，就去牀上躺着；讓他寫作業，他就在桌前坐着發呆。哪裏有個把學習、把中考放在心上的樣子嘛？！”
我說姐姐你有沒有發現自己最近脾氣很急？你大姨媽正常嗎？兒子和老公是不是跟你說不上幾句話就只剩你一個人在說了？
她凝神想了想：“嗯，是有點呢。但我以前不是這樣的啊。還不都是他們弄的！
而且你看，我不急不行啊，他們怎麼都這樣呢？磨磨蹭蹭的，本來是他們自己的事，搞得好像是我的事。
我不催着他們行嗎？不催着他們就什麼都不幹啊。
不幹能行嗎？這馬上就中考了，他爸爸也不管，就算管他也不聽他爸爸的。你說怎麼辦？
家裏這麼多事兒，裏裏外外的都得我操心。有時候真的是覺得自己怎麼這麼命苦啊？爲什麼就這麼不省心呢？
你叫我不管，那誰管？他們都不慌不忙的。
真是皇帝不急急死太監！”
重慶的夏天特別熱，站在馬路邊等車，她一說就要跳的樣子真的好像一個辣媽——火爆辣椒的辣。
02
確實跟我記憶中的小雅不一樣了。
定定心神，我儘量放慢語速地對她說：
“姐啊，你要穩住，別這麼焦慮。
我知道你已經刻意控制自己不在他們面前表露情緒，但你發現沒有？
你的焦慮是掩飾不住的。
兒子那麼信任你，依賴你，你的情緒他怎麼會感受不到？你一焦慮，他也被你的情緒感染。
你說他怎麼處理？
不管你吧，感情上控制不住，必須要對你有所迴應。想要做點什麼讓你放鬆一點、開心一點，可是真要配合你的要求，自己又會滋生情緒，畢竟這也不是一朝一夕的事兒。
你這樣，就是在給他內外夾擊啊。”
“你說的我也明白。我也學過心理學的。可是你讓我怎麼控制得住呢？我一看到他那些表現，一想到中考的那個競爭，我就放鬆不了。”
“大姐，你多關注一下自己好嗎？把注意力往回收，收到自己的內心世界裏，先讓自己平靜，給自己減壓，也給他們減壓。你甚至可以給自己植入一個想法：當我看不慣他們的時候，正是我需要調整的時候，深呼吸，數到10，再開口。”
“可是……”
“哪怕試一試呢？”
真的是很欽佩小雅的，從來都敢於探討和積極嘗試。碰到有煩惱、遭遇困惑的時候，會積極地跟周邊的人交流探討，把心中的所思所想坦誠交付，讓你明白她，也讓她更明白困擾。
但她並不像祥林嫂，以傾訴爲目的，喋喋不休反反覆覆地糾纏在一個點。
她會在大家的建議中梳理出最優的解決方案，而一旦得到這個方案就馬上付諸行動。
把問題交給時間，的確是最愚蠢的應對。
她的朋友圈裏逐漸就多了跑步、瑜伽、插花、朋友聚會、旅遊踏青的分享，汗流得越來越多，笑容卻越來越燦爛。
原本以爲兒子不緊不慢是不重視，是在消極應對壓力。豈料兒子是採取了“戰略上緊盯，戰術上放鬆”的高級軍事策略。兒子的成長，反而超越了媽媽的期望。
而她自己，也在最好的年紀裏，迎來了人生最好的狀態。
看似無爲，實則作爲。中考順利結束了，母子一身輕鬆，開開心心商量着畢業旅行。
03
焦慮的媽媽容易高標準。高標準的媽媽也一定會做出高強度的坑娃行爲。
兩歲的孩子說話遲吐字沒有別人清楚，忙着檢查發育指標制定訓練計劃；
5歲的孩子只吃一碗飯，變着花樣兒做寶寶餐買新奇寶寶餐具甚至求醫問藥；
9歲的孩子不愛表現不愛打招呼，見縫插針地談人生講道理加強情商培養；
14歲的孩子不看書不寫作業，關電視收手機扯網線深怕玩物就喪志；
22歲的閨女沒有男朋友，七大姑八大姨地張羅着找匹配男青年；
30歲的兒子沒買房，管控工資卡限制交友限制消費幫着存錢付首付……
高標準下的孩子們被迫調整自己的步伐去達到媽媽的標準，這看似一種成長，實際上是變相的綁架。
要知道，很多時候孩子們配合媽媽的指令未必是心甘情願且符合自己能力水平的，他們通常只不過在驗證一種簡單的投射：媽媽的話我有認真聽。
之前網上流傳的一段視頻就體現了這樣一種親子模式。小萌娃背乘法口訣，背到“三五十五”的時候就是過不去。雖然媽媽在笑，小萌娃卻急得直哭：媽媽定了個三五的標準，我怎麼就達不到呢？我好焦慮。
前段時間楚楚也幹了件壞事，堆了很多玩具在客廳裏。玩具七零八落地散鋪着，看着就讓人覺得頭皮發麻、心情煩躁。
催了她幾次都找藉口不收，我就祭出了最後通牒：如果我明天下班回到家看到你還沒有收好你的玩具，就全部扔到樓道的大垃圾桶裏！
她看我語氣堅決、眼神堅定，不像是隨便說說的樣子，只好點點頭說好的。結果第二天一早，人還迷迷糊糊沒清醒呢，擔心已經說出來了：“媽媽，我真的做不到一個人把所有玩具收拾好啊。”
你看，認真的孩子就是把大人的話當聖旨。母子連心，一個緊繃的媽媽是很難爲孩子營造出寬鬆環境的。
驚覺到我的指令給了她壓力並形成了焦慮，我趕緊對自己喊停。
我的這個指令，是因爲我希望自己能夠讓她迅速成長爲一個能夠處理好自己的事甚至幫我分擔家務的人。儘管4歲半的孩子應該早就具備這個基本的能力她本身也確是具備的，但我在發出這個指令的時候，加載了讓孩子感到壓力的情緒，反而讓她忘記了自己本來的樣子。
我傳遞的情緒壓抑到了孩子。
反應過這一層，我就儘量控制自己用平穩的語氣建議她把識字卡片和遊戲圖卡分成兩摞，一張一張疊好放到旁邊，把能組裝的玩具都組裝好再放到玩具箱裏，也可以請外公外婆幫忙，一起收拾好全部玩具。如果今天確實收不完，媽媽允許你放一點點玩具在原地。
她聽完鬆了一口氣：“這樣我就好了！”
我也鬆了一口氣。
04
在做得到的部分張揚個性，在做不到的部分平和以待。
這個社會是流動的，時代的步伐也是忽快、忽慢，動態地平衡着，過於追求外部的節奏，容易被時代的年輪拖着走。
焦慮也是循環的，過度焦慮會讓人隨時有一種擔憂，也會不可避免地投射到孩子身上，讓孩子產生強烈的不安全感。
慌了神、亂了腳步的孩子，又很容易滋生出更多成長的煩惱：委屈、迷茫、叛逆……
這種煩惱就像緊箍咒，越是要掙脫，越是束得緊。而被束縛和控制的童年，必將堆砌出一個步調失調的成年人。
媽媽是孩子的引領者，陪護者，要帶着他們走上正確的成長之路，卻並不需要擔當起孩子成長的教練員。
要想讓孩子的潛能得到開發，首先就不要對自己有過高的要求。一旦過度要求自己，就難免陷入焦慮並傳遞出去。
與其成天擔心這擔心那，倒不如放寬心，給孩子更多信任，做一個不焦慮的媽媽，一個關注自我成長和勤於修煉的媽媽。
讓孩子感受媽媽內心的寬容和堅定，影響孩子形成同樣的品格，輕鬆上陣愉快前行。
也許在百花凋零的時候依然沒有見到他們花開，卻看到了孩子作爲一棵樹努力生長的姿勢。
