你有沒有發現這樣一個奇怪的現象——孩子總是喜歡和我們唱反調：
明明上一秒還好好的，下一秒卻在哇哇大哭，怎麼都哄不好；明明跟孩子說了很多次，但他卻偏偏不按你的套路走；明明道理很簡單，但在孩子這裏卻怎麼也說不通……
是我們的孩子太過矯情、太不懂事了嗎？未必。用成人的眼光去看待孩子的世界，我們有可能冤枉了孩子。
看過一個笑話。
說爺孫倆在花園裏玩，孫子在給花園的花兒澆水，
帶着老花鏡的爺爺正在認真地看書。
孫子看着爺爺禿頂的腦袋，靈機一動，
便拿着灑水壺澆在了爺爺的光頭上。
爺爺嚇了一跳，忙問孫子：“你在做什麼？”
孫子很認真地回答說：“我想讓它長出頭髮來。”
看完這個笑話，也許你會覺得孩子的想法很有趣，
但如果類似的情況發生在現實生活中，
你又是否能夠理解孩子真正想要表達的是什麼呢？
01
有個孩子，幼年家境貧困，父母離異，
姐弟幾個從小跟着母親生活。
家裏環境不好，
媽媽每次都把爲數不多的肉夾給孩子們吃。
這個孩子看起來並不是很愛吃肉，
可他卻每次都要把剩下的肉放在嘴裏咬一下，
這讓媽媽非常傷心：你不吃就算了，還要咬一下，
讓別人怎麼吃？媽媽認爲這個孩子很自私。
有次，媽媽兩個多月沒有拿到薪水，
好不容易從孃家週轉了一些錢，買了幾隻雞腿回家，
想着改善一下孩子們這段時間的伙食。
沒想到這個調皮的孩子，
竟不小心把雞腿掉在了地上。
因爲當時能買到雞腿實在不易，
媽媽一氣之下打了他一頓，
最後，媽媽因爲捨不得扔了雞腿，
所以拿去沖沖水自己吃了。
很多年過去了，
這個孩子和媽媽在一起接受媒體採訪時，
再次提起了這段往事。
因爲童年的他發現媽媽很少吃肉，
每次她都會偷偷吃掉他們吃剩下的肉。
那段日子，媽媽只吃鹹菜，
把好吃的都給了他們姐弟。
於是，這個調皮的孩子故意將肉咬了一口，
故意將雞腿弄髒，因爲只有這樣，媽媽才能吃到肉。
他對媽媽說：“要不是當時我把雞腿掉在地上，
你會捨得吃嗎?” “只有這樣你纔會吃啊！”
這個調皮的男孩，大家都說他很無厘頭，
後來他也拍了很多經典的無厘頭電影，
很多電影裏面，都有他烤雞翅、吃雞腿的場景。
這個調皮的男孩，名叫周星馳。
02
很多時候，
我們一直站在成年人的角度去看孩子的世界，
所以我們總是難以理解孩子的各種想法。
有位朋友分享說，她帶着孩子去逛商場，
她覺得孩子也會喜歡這個地方，
但是孩子卻興致不高。商場人來人往，
她想牽着孩子的手走，但是孩子就是不願牽手走路，
總想要自己一個人走。
朋友說，擔心商場人多孩子會走丟，
所以她堅持要牽着孩子的手。
但沒多久，孩子又會掙脫，一會說走累了，
一會兒要她抱，一會又對她說想回家。
但是，纔沒走幾步路，孩子怎麼會累呢？
於是，她開始對孩子有了情緒：
“才走了幾步路，就累了？
如果累了就在附近坐會休息一下，
你自己走怎麼就不累呢？商場人多，我必須牽着你，
如果一直抱着你，我也會很累的。”
朋友覺得孩子就是在撒嬌，想要媽媽抱。
後來，朋友看到網上一位媽媽的分享，
說自己也遇到過類似的情況。
這位媽媽在蹲下身來給孩子繫鞋帶時，
忽然發現，以孩子身高的角度，
只能看見來往行人的腿，以及一些高高的櫃子。
而從大人的高度，是看不見這些的。
朋友開始反思自己，
是不是也忽略掉了孩子的什麼感受？
於是，她開始留意每次外出牽着孩子手時，
孩子的反應和狀態。
她終於發現，孩子其實並不是排斥和她牽手，
也不是因爲撒嬌或是要抱抱，而是真的累了。
但不是走累了，而是手累了。
因爲朋友身材高挑，每次牽着孩子時，
孩子都需要把手臂舉起來。
她說自己專門嘗試了一下，舉起手臂走路的時候，
真的沒幾分鐘就累了。
況且孩子還要跟上成年人的步伐，
看着來來往往的大腿，又如何會有興致呢！
每個人都有自己的思維模式，
成年人有成年人的思維，孩子也有孩子的世界。
而我們，總是習慣性從成年人的角度出發，
用自己的想法去揣度孩子的問題和想法，
卻往往忽略了孩子內心的真實感受。
03
我自己也曾有過類似的經歷。
曾經有過一段時間，女兒在看到別的孩子時，
無論是大孩子還是小嬰兒，她都會說：
“我不想和他玩”，有時候甚至會重複地強調好幾次。
即使是別的孩子沒有在她面前，
又或是路上遇到的陌生小朋友，
女兒也會經常會說上這麼一句。
有好幾次，我在面對孩子的家長時，
都覺得有些尷尬。
我也曾試過和女兒講道理，尊重她的想法。
告訴她，想和誰玩，或者不想和誰玩都可以，
她可以有自己的選擇。
但是當着別人的面說出來，這樣可能會讓人很難受，
也顯得沒有禮貌。
可是說過以後依然沒有什麼效果，女兒還是會這樣。
直到有一次坐地鐵，我們一家對面也坐着一家三口。
兩個小朋友之間，並沒有說什麼，
但彼此都注意觀察着對方。
我聽到對面的女孩對她的父母說：
“她穿了米奇的裙子。”
我們女兒也回過頭趴在我們的身上說：
“我也有冰雪女王的裙子。”
貌似，兩個孩子都在用她們之間的方式，
相互交流和吸引着對方的注意。
然後，女兒又對我說了那句話：
“我不想和那個小姐姐一起玩。”
我突然留意到，每次女兒說這句話的時候，
好像都不是對着其他孩子說，而是對着我們說的。
這和我們有什麼關係呢？
我忽然意識到，
女兒可能只是擔心別的孩子會把爸爸媽媽給搶走了。
我於是對女兒說：
“無論你和不和其他的小朋友玩，我們都愛你，
爸爸媽媽都愛你，你是我們的寶貝。”女兒笑了。
果然，後來女兒逐漸地就不再說這句話了。
04
這就是孩子的世界。
父母常常會因爲和孩子的對話感到無奈，
因爲他們毫無頭緒。
有時候，你很努力地講了一大通道理，
但卻毫無效果和意義。
因爲孩子更在意的是，他們的感受。
其實，我們每個人都會在意自己的感受。
很多家長處於情緒之中的時候，
常常會冒出這樣一個念頭：
孩子怎麼就不能理解父母呢？
我說了那麼多道理他怎麼就不懂呢？
於是，
那些努力想和孩子講清楚道理的父母很快會發現，
自己情緒一上來，也變得毫無道理可講。
似乎只有衝着孩子大喊大叫發脾氣的時候，
孩子才能聽話。
但那個時候，孩子不是聽懂了道理，
而是感到了父母的威脅與恐懼。
美國家庭治療大師薩提亞說：
“當孩子確實有錯誤需要糾正時，
父母通常會採取很坦誠的辦法，詢問原因，
傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，
同時體會孩子的感受。”
當孩子說起一件事情或出現某一行爲的時候，
最好的反應通常不是針對事情本身，
而是瞭解孩子背後的情緒和感受。
說教和道理，只會產生距離，
共情和理解，才能產生溝通。
而共情與理解的基礎，
就是站在孩子的角度去看孩子遇到的問題。
