今天，想分享3個小故事。一個小男孩，4歲了。平時不會主動和其他小朋友玩，哪怕其他小朋友喊他，邀請他，他都會跑開。要是去遊樂場，他也多半黏住父母，不肯走遠。
媽媽問：我的孩子是太內向了嗎?我和他爸爸人際關係還可以呀?這位媽媽其實講了兩個事。一個是孩子顯得“內向”，不太合羣。一個是孩子黏父母。兩個事之間，是有關聯的。
如果一個孩子和父母在一起的時間比較少，那麼他就會更傾向於抓緊和父母的相處時間。他們需要從父母這裏首先得到安全感和心理能量的滋養，纔有能力去面對外部世界。
果然，媽媽緊接着就告訴我，夫妻倆平時很忙，陪娃的時間都不多。讀幼兒園也多半老人幫忙接送。
所以，當父母終於忙完了，能夠陪伴自己的時候，孩子會寸步不離地守在父母身邊。
這個時候，孩子的注意力不在外界。不小夥伴身上，也不在遊樂場上頭。
他一邊守住父母，一邊可能還會隱隱地擔憂：我跑遠了，父母會不會就又離開我了，不見了。
只有和父母玩夠了，孩子纔可能放心去跟他的同齡人一起玩。
只有和父母玩夠了，孩子纔可能放心去跟他的同齡人一起玩。
一位媽媽，兒子3歲半。媽媽本身是個很熱鬧的人，人緣也很好。但是，她很爲兒子的“高冷”頭疼。比如，同一個班上的小朋友喊他名字，他愛理不理。比如，遇到大人跟她說話，他很多時候乾脆不迴應。
媽媽憂心地問：這樣子以後長大了還了得?人際關係太糟糕可不行啊!
我見過小男孩幾次。每次見面的時候，媽媽的眼神都緊緊追隨着孩子。她的注意力幾乎都在小傢伙身上。雖然時間很短，我卻能明顯感受得到那份濃密的關注。
後來瞭解到，這位媽媽生這個孩子歷經了不少坎坷，因此格外珍愛上天賜予的這份禮物。爲了給孩子更好的照料，她果斷地放棄不錯的事業，選擇全職在家。因爲付出的多，期待自然也多，控制隨之而來。
這個孩子的空間，幾乎被媽媽佔滿了。他需要花很多的精力去“應對”媽媽。然而，一個小孩，他的能量是有限的呀。當他的空間裏有一個大號的媽媽在那裏，顯然無法再容納其他人了。
某種意義上說，孩子的“高冷”，是對自己的一種保護，避免過多的內在消耗。唯有媽媽試着一點點放手，撤離，孩子纔可能逐漸地向外界開放自己。
孩子的“高冷”，是對自己的一種保護，避免過多的內在消耗。
一位小學四年級的老師反映，班上一個女孩，這學期狀態不太對。課堂上總愛打瞌睡。作業經常出錯。在班上沒有要好的同學，多數時候都是一個人獨來獨往。
老師疑惑：孩子的爸媽看起來對孩子也很上心啊，平時都會詢問孩子的學習情況，家長會上也都會積極去跟老師溝通。
那，到底怎麼回事?
我們看到的，似乎是一個讓人操心的孩子，和很用力的父母。但是，最後的真相揭曉後，邏輯整個反過來了。
這個女孩的父母正在鬧離婚。爲了孩子，他們一直勉力維持着千瘡百孔的婚姻。表面上，他們仍然像以前一樣相處着，但是孩子的直覺是敏銳的。她感覺得到家庭關係的變化。她還發現，當自己的學習出現問題的時候，父母會開始統一戰線，並肩站到一起。
於是，這個孩子無形中成爲了整個家庭的主心骨。她發現了自己的影響力。她幻想着，也許她可以決定這個家的未來航向。
所以，整個事情的真正邏輯其實是：一對讓人操心的父母，和一個很用力的孩子。
這個女孩，她把自己的精力都用在了“操心”父母上頭。她放棄社交，放鬆學習，只是爲了鎮守住自己的家，隨時防止家裏大鬧一場，或者乾脆分崩離析。
她放棄社交，放鬆學習，只是爲了鎮守住自己的家。
這樣的故事還有很多，很多。
在積木育兒的微信後臺，我們收到過成千上萬條留言。問過的問題不僅有：爲什麼我的孩子不合羣?還有：爲什麼我的孩子不聽話?爲什麼我的孩子愛哭?爲什麼別人家的孩子能……偏偏我的孩子就……?
特別多的父母，很着急地想要一個答案，一個解決辦法。
他們期待，一旦找對了一個辦法，孩子就會改變了。孩子改變了，我們就爽了，舒服了。一切問題就都搞定了。
現實才不是這樣。
孩子是活在關係裏的。父母跟孩子的關係，決定了孩子跟世界的關係。如果父母不改變，家庭關係不調整，孩子很難真正改變。
打個比方的話，父母和孩子的關係，就像放風箏的線。這根線足夠堅韌，強大，風箏才能飛得高，飛得遠。否則，孩子可能起飛都困難。
鑑於此，我們能做的，只有試着去覺察自己，然後好好珍惜跟孩子此生的遇見。
