這是一個震驚了全美國的美籍韓裔家庭。父親高光林，前韓國駐美大使。母親全惠星，在梨花女子大學英文系念二年級時，以全額獎學金作交換學生去美國留學，波士頓大學社會學博士，曾經在耶魯大學擔任教授。
這位被韓國媒體譽爲“首席媽媽”的偉大母親，用自己的方式將六個子女，全部送進美國頂級名校：
大女兒慶信，哈佛大學畢業後，又取得麻省理工學院理學博士，韓國中央大學化學系教授；
大兒子京柱，畢業於耶魯大學醫學院，曾任麻省衛生和公共服務部部長，現任哈佛大學公共衛生學院副院長；
二兒子東柱，哈佛大學醫學博士和麻省理工學院哲學博士。
三兒子洪柱，哈佛大學學業後，留學英國牛津大學，後回到哈佛大學獲得法學博士學位。之後受到耶魯大學法學院的邀請，成爲該學院首位韓裔客席教授。曾出任助理國務卿。
二女兒慶恩，哈佛大學法學博士學位後，曾任美國哥倫比亞大學法學院副教授，現任耶魯大學法學院臨牀法學客席教授。耶魯大學聘請的首位非白人的女性客席教授。
小兒子定柱，哈佛大學社會學系畢業後，在波士頓美術博物館和紐約視覺藝術學院獲得了藝術碩士學位。
《紐約時報》評論認爲：“這個家庭，堪與美國曆史上著名的肯尼迪家族相媲美”。
全惠星在接受美國哥倫比亞電視臺專題採訪時，透露了她獨特的教育理念：
我在研究中國古代文化中受到了啓發，中國有句話“功夫在詩外”，運用到我的教育方法中就是功夫在“學”外。以下是這位首席媽媽的家教心得。
1.絕不要爲孩子犧牲自己
我懷上第一個孩子的時候，心情很焦慮。日思夜想怎樣做個好父母，怎麼纔算好父母?
當時又沒有別人的指導，連相關的書籍也找不到。我陷在這樣的焦慮中，不能自拔。
後來，我想起了我的父母，回憶起他們對我的教育過程，瞬間，不只是育兒問題，就連人生問題也好像是重新聚焦了一樣，變得清晰明朗起來。
我的父母不是爲孩子無條件犧牲的人。他們始終在學習、進步，充實自己的人生，他們的生活態度和世界觀影響到了很多人，也成爲孩子們的榜樣。
很多父母愛孩子至深，可能認爲要一切爲了孩子，無條件爲孩子犧牲，這樣才能保證孩子全方位受到呵護。
但是我不這麼認爲。在我看來，作爲父母，關鍵在於如何能夠成爲孩子們的引導者，幫助他們看到未來、走上屬於自己的人生道路。
要想成爲最好的引導者，父母首先要思考自己的人生目標。計劃好自己的人生，日積月累，有能力去幫助和影響他人，方能成爲孩子的好榜樣。
僅僅有能力養育孩子，卻沒有能力引導孩子的父母，並不是合格和優秀的父母。父母自己一定要有目標意識，即使爲人父母了，也要繼續努力。
父母的人生應該是完整的，不能被孩子所隔斷。做到這點，反而會比無條件犧牲更難。但是，這纔是真正愛孩子，也愛自己的父母要選擇的路。
在這一點上，我們要想想，現在我對孩子的所作所爲是不是出於真正的愛？
我是否被一定要爲孩子無條件犧牲的價值觀所包圍，執着於孩子，而忽視了讓自己成爲被孩子所尊敬和愛戴的父母？
我是否將孩子看作是去完成自己未完成的夢想的代理人？
父母生育了孩子，但並不能擁有孩子。父母和孩子從一開始就是各自獨立的，大家都有自己的人生之路要走.
如果愛孩子，就要從“好母親情結”中擺脫出來，努力做自己。
2.創造一個隨時隨地讀書的環境
無論在家裏的哪個角落，都有學習的氛圍。不強求他們去學，孩子們的眼裏看到書桌和正在學習的家人，他們就會覺得學習是生活的一部分。
在我們家，書桌並不僅僅是單純的傢俱，而是用於學習的特別傢俱。先生費心爲我準備書桌，是因爲他不但將我看做他的妻子，更將我視爲一名學者，所以這張書桌才顯得更加珍貴。
父母只要讓孩子們懂得學習並不是什麼特別的事情，而是日常生活中的一部分，就等於是爲孩子做了一切有關學習的事情了。如果父母能夠自然地坐在書桌前，孩子也會跟書桌親近起來的。
比起說“你學習吧”，更有用的是說“我們學習吧”。
我並不是說讓所有的父母都將書桌搬進房間。我只是想告訴大家，如果想要讓孩子們學習，要做出怎樣的實踐，以及這樣的實踐需要什麼樣的精神。
3.感情好的夫妻容易成爲榜樣
有些人認爲我和先生的感情會特別好，或者共同點非常多。但其實，我們與其他夫妻沒有什麼不同。
也並不是說我們不吵架，只是一開始我們就很瞭解對方的長短處，所以，遇到分歧，我們更懂得尊敬和認可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大鬧。
我們之所以儘量避免爭吵，而是用溝通來解決問題，還有一個重要的原因是我們不想影響到孩子，想努力爲孩子們做好榜樣。
我和先生在學問研究上有很多共同點，但在生活上卻有很多分歧。例如，他對什麼都很節省，我則不然。雖然我也不是喜歡浪費或奢侈的人，但在細節上經常發生衝突。
不同的環境，會有不同的生活方式。我們彼此慢慢認同了這種差異。夫妻之間有差異是好事，這樣纔會彼此珍惜。
儘管我們儘量避免，但爭執還是有的。若被孩子們發現我們在吵嘴，我就會想起母親曾說過的“一個家庭裏面至少得有一個唱紅臉的”這句話.
而我也這樣告訴孩子們，跟他們講，要允許差異的存在，夫妻之間的差異在家庭生活中也有益處。當然，在孩子面前，我從來都是爲丈夫樹立父親的權威。
這也是母親的角色。如果母親不尊重作爲父親的丈夫，孩子也不會認可父親的權威，這樣一來，父親的教導就無法站住腳。反之亦然。在妻子成爲母親的瞬間，丈夫就要開始樹立妻子的權威。
你看，教育孩子的過程，也是夫妻相親相愛的過程；而感情好的夫妻，肯定會教育出更成功的孩子。
4.打開孩子心靈的方法
我們家每天早上一定要一起吃早餐，這爲我們的交流提供了好時機。無論有多忙，在家裏的家人都要一起吃早餐，這是我的先生定下的原則。
能夠讓自己從每天早上開始認知“家庭中的我”。在新婚的時候，我非常厭煩這樣的原則，但是在養育孩子的時候卻發現這是非常好的習慣。
早上看到孩子們的表情和氛圍就能大概猜出孩子身上發生的事情了，並且能夠輕易地提出問題。
看到比較憂鬱的孩子，母親就能表示關心了。但是表示關心並不等於直接向他們提出問題。直接問的話，不但不能讓孩子感受到你是想跟他交流，反而讓他覺得被你發現了什麼事情。
在與孩子的交流中最重要的一點就是理解交流的性質。有的話在全家人都在的時候說比較好，而有的話只有兩個人的時候才能講。
如果不能區別這一點，會讓本來就敏感的孩子感到更加傷心，矛盾也就越來越大了。
另外，要注意引入交流的時機，最好不要直接跟孩子說“我們談談吧”。這種單刀直入的形式，會讓開始交流之前的氛圍變得尷尬又生硬，孩子也很難一下子對你敞開心扉。
與孩子一起做他所喜歡的事情，購物啊、看電影啊、看電視啊等，自然地營造一個兩人時間，氛圍變得輕鬆自然了，聊天就可以開始了。
此外，與孩子們交流的方式有很多種。例如，我就經常利用給孩子們理髮的時間，通過給孩子們理髮、撫摸等自然的碰觸，我們的親密感更加強烈。那時自然地問他們我好奇的事情，孩子們便不會排斥。
在聽孩子說他的故事的時候，最好不要直接作出評價。如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己，他就不想再說了。
因此，父母可以提出其他問題，或是同意孩子的做法，來繼續誘導孩子講出來。
要給孩子思考的機會，讓他自己整理好思路。這樣一來，他自己就能夠分析出競爭者的優缺點，並在日後加以改正。
交流不能像講課一樣事先定好時間，要努力讓交流自然地成爲生活中的一部分。
在交流的時候還有一點要注意，不能給孩子“我是大人，你是小孩，你要聽我的話”之類的暗示.
最好表現出相反的態度，讓孩子感覺他是在告訴你一些你不知道的事情，這樣，他會很愉快，也很有成就感。
5.與孩子溝通的訣竅
我聽過很多家長抱怨：孩子一長大，就跟自己有隔閡了，什麼事情都不愛跟自己說，而他跟同學、朋友卻好像無話不談。
遇到這種情況的父母，應該好好反思一下到底是誰的問題。
我個人認爲，孩子不跟父母溝通，主要是因爲他覺得跟父母溝通沒有意義。一來父母不理解他，總是從自己角度教育他；二來不能提出建設性或者啓發性的建議。
如果跟父母說說心裏話，父母總拿自己的經驗大做文章，聽不進孩子的想法，不尊重孩子的選擇，這樣的話，哪個孩子還願意跟父母談心呢？
好的父母要始終記住兩個詞語：聆聽，建議。
我自己非常珍惜這樣的經驗，不僅讓自己有所收穫，同樣也能給孩子的成長提供幫助，我特別有做父母的成就感。
所以，我以我的經驗告訴所有的父母，一定要讓自己成長，不斷想辦法提升自己的人生，解決自己人生中的問題。
這樣，當孩子需要幫助時，我們才能擔當起一個有意義的角色，而不是陪着孩子一起發愁。
