從王寶強發表離婚聲明以來，這個事件在網絡上持續發酵，茶餘飯後大家也都在議論。
甚至有網友評論：睡前最後一件事就是關注這件事，早起第一件事就是拿起手機看有沒有新進展。
還有網友說：因爲跟幾個朋友對這件事的看法不同，都辯論兩天了，現在準備決定和這幾個眼界模糊、立場不明的朋友絕交。
真是佔着吃瓜羣衆（閒着沒事看熱鬧的人）的位置，操着娛樂圈圈長的心啊！
其實，不管誰家鬧離婚，誰對誰錯，除了當事人，極少有人能說得清楚。但離婚這件事，對孩子造成的傷害卻是毋庸置疑的，尤其容易讓孩子不信任父母，出現信任危機。
當處於婚姻說翻船就翻船的時代，大多數人在婚姻裏隱忍不發，主要顧慮的還是孩子的成長。
想離婚？先看看這個調查有學者對138名父母離婚子女和138名完整家庭子女進行了調查，並對他們的信任得分進行了比較。研究結果表明：父母離婚子女的信任得分顯著低於完整家庭子女；在孩子年紀越小的時候離婚，對孩子信任感建立的傷害越大。
父母離異子女與完整家庭子女信任得分比較
父母離異
完整家庭
總分
71
82.85
可預測性
23.76
28.11
可靠性
23.13
27.11
信賴
24.11
27.63
信任得分：孩子對他人的信任分數，該問卷最低分18分，最高分126分，表格中取的是平均值。可預測性、可靠性和信賴，爲信任的三個內涵。
父母離異子女與完整家庭子女在不同年齡階段的信任得分比較
年級
父母離異
完整家庭
總分
小學
72.8
90.5
初二
67.67
79
初三
71.43
81.71
高中
71.60
80.33
你雖然沒離婚，但是同樣在做着傷害孩子的事看完這個調查，你也許正在慶幸自己沒有離婚：雖然我沒有王寶強有錢，但我能給孩子一個完整的家。
卻沒有想過自己平常在教養孩子時，總是不守承諾、忽視孩子的需求、不信任孩子……無法給予和幫助孩子建立良好的信任感，很多心理傷害一直伴隨孩子到成年，這並不亞於離婚對孩子的傷害！
就如昨天下午演員沙溢在微博中說道：
“我們知道明星離婚的新聞，我們知道所有和我們無關的事情。但是我們不知道怎麼解決當下的情緒，不知道怎樣度過人生最困難的時期，不知道死亡和死後到底如何，與我們最緊密相關的事情，我們從不關心。”
——宗薩欽哲仁波切
你連自己的孩子都顧不過來，怎麼還有時間去圍觀人家的孩子！
以下6種做法，便是最容易毀掉孩子信任感的做法，也是平常教養過程中父母們最容易犯的錯。
1. 孩子想聽你講故事，你卻只關注手機裏的八卦和新聞你對着手機關注王寶強的孩子受沒受傷害，而你的孩子拿着繪本想讓你講個故事的時候，你卻對他說等會兒，等會兒……
這是我們日常中最容易看到的一幕，父母陪在孩子身邊，卻是孩子玩孩子的，父母都低着頭玩手機。
孩子生來就有被關注、被愛的需求。如果家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以爲這是正常的行爲，是人與人之間的正常關係狀態。如果孩子長期感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，從而影響信任感的建立。
先看一個案例：
最近上幼兒園的西西小姑娘很不開心，老師一問才知道是和媽媽鬧彆扭了。西西今年5歲了，有天她對媽媽說：“媽媽，我喜歡成成哥哥，長大我要嫁給他，媽媽要給我保密，不能告訴別人哦！”西西媽一本正經的說：“媽媽會保密的”。可是，西西媽卻在聊天的時候告訴了成成媽。第二天成成媽見到西西的時候，笑着說：“你爲什麼要嫁給我們家成成啊！”西西當場就被嚇哭了，從那以後她再也不敢和成成說話。更不願意理媽媽了！
大人認爲的小玩笑，對孩子的傷害卻是很明顯的。西西被媽媽“出賣”後，覺得媽媽是不安全的，對媽媽失去了信任，不願意再跟媽媽吐露心聲，這會阻斷媽媽與西西溝通的機會，容易使西西變得沉默寡言。
中國有句古話叫“棍棒底下出孝子”，很多家長認爲孩子犯錯，被打後會就會長記性，不再犯錯，長大也就知道父母是爲了他好，根本顧不上打孩子這個舉動對孩子產生的心理危害。
有記者就採訪過被打的孩子，其中一個孩子的回答說：“恨不得拿刀殺了他們。”多麼恐怖的言論！
經常捱打的孩子，覺得自己做什麼都得不到父母的認可，從父母那裏得不到支持和信任，就會變得孤僻，不願與人交流。甚至自暴自棄，乾脆什麼都不學，什麼都不去嘗試，完全封閉自己，這對孩子的成長是百害而無一利的。
有一些父母打過孩子後，又覺得心痛後悔，反過來又去撫摸孩子捱打的痛處，跟孩子保證“再也不打你了”，而下次依舊，這樣的做法會使得孩子對父母的信任感急劇下降，不願再靠近父母。
很多父母以爲，用“你真沒用”、“不爭氣”、“笨”之類的一系列冷言冷語去譏諷、辱罵孩子，能起到“刺激”孩子奮發向上的作用，卻沒想過孩子沒有能力判斷父母是出於一種怎樣的動機，只會認真地把父母的話當真。
這直接摧毀了孩子對父母的信任，孩子之後再遇到問題時，便不願和父母溝通、求助，從感情上一點點遠離父母，長大後容易對父母產生怨恨：
我爸媽不打我，但是罵的很厲害，加上都是怨婦人格，家庭不如意，父親又患癌症去世，我的心理簡直畸形。現在，無論是和活着的母親，還是死去的父親，都有很遠的心理距離。自己只是還有做女兒的義務，但是情意什麼的，很少了。而且現在，想到父親死了，母親過的不如意，我竟然會有報復的快感，想想都可怕。不過，他們過得不好，也證明惡人有惡報吧。我自己幸福就夠了，他們，活該。
——知乎用戶
有這樣一個故事：
新新小時候，父親曾經承諾要給他買一輛山地自行車。那個時候山地自行車對於男孩子來說，是夢寐以求的，新新連做夢都騎着山地自行車。爲了父親的一句承諾，新新滿懷信心地努力完成了父親的要求。可是，父親沒有兌現承諾，新新一直沒能擁有屬於自己的山地車，父親也從來沒解釋過原因。一直到成年後，新新想起這件事，都覺得倍受打擊，經常在面對困難時畏手畏腳。
臨牀心理學家安妮麥克馬克說：“父母如果答應了孩子某件事，就應該盡全力實現。否則的話，應當給予解釋。”
而很多父母答應孩子的事沒做到，而孩子質問家長的時候，總是以大人的威嚴迴應孩子：我是你老子，我說怎樣就是怎樣！根本不給孩子任何理由解釋。即使孩子成年後終於有勇氣問起來，父母也常會以“忘記了”爲理由一句帶過。
父母忘記了兌現承諾，並且從不解釋，把承諾當做許給孩子的“空頭支票”，從而讓孩子對父母失去信任，讓承諾變成泡影，讓孩子在一次次的期盼中失去希望，最後變成絕望。
在公園裏經常可以看到這樣的情況：
孩子跟着父母在草地上玩耍，不小心摔了一跤。他哭了起來。他的媽媽趕緊走上前來，拉起孩子，嚴厲地對孩子說：“你這個孩子就是不聽話！叫你不要跑這麼快！你就是不讓我省心！坐下來！別再亂跑了！”
這個媽媽沒有意識到，她的孩子在受傷的時候，本來是期望着媽媽能夠安慰她，給他揉揉受傷的腿，但是卻發現，媽媽一點也沒有幫助他。他因此學到了跟他媽媽這樣的人在一起，一點也不好玩：我有了麻煩，受了傷，我不能找人幫助。如果孩子連自己的父母都無法相信，那麼，當他日後走向社會的時候，他還能相信誰呢？他只能完全靠他自己。
在這種情形下，孩子不可能發展他對世界、對他人信賴的感覺，因爲他不會相信他的需求會得到迴應。所以孩子無法發展他的基本信任感。
著名的心理學家埃裏克森曾說過：信任能夠增強自我的力量，會讓孩子敢於走向外界進行探索，並且富有理想。反之，則不存奢望，呈現退縮狀態，隨時害怕、憂慮自己的需要能否得到滿足。
那些對他人和外界缺乏基本信任的孩子，會出現見到陌生人就哭泣、害怕與媽媽分開、過分黏人、膽小、害羞等過度反應的現象。唯有建立了好的信任感，孩子纔會覺得自己是有價值的，外界同樣是可以信賴、能夠積極主動去嘗試的。
只有孩子對自己的力量有信心，對外界有信心，他對探索和實踐纔能有決心、有魄力，才能真正向前、向上成長。
