很多家長在帶孩子的過程中，總是急於給孩子下結論，結果往往冤枉了孩子。
昨天，接兒子幼兒園放學，兒子一改往日不在外面玩到天黑不回家的習慣，要直接回家。
剛進門，領導就打就來電話，讓覈實個數據，我打開電腦查資料，讓兒子自己去玩。
等我忙完叫他時，各個屋找了一遍，也沒有看到，後來在臥室的衛生間裏聽到了聲音。
過去一看，差點沒把我氣暈，衛生間裏簡直就是水災現場。
他頭髮衣服上全是水，衛生間的地上也到處都是帶有泡沫的水漬和黑腳印，洗臉盆裏泡着他的我的各種衣服，一盆子的泡沫，大概倒了一瓶洗衣液。
前幾天我擦拭櫥櫃時，手不小心被劃了個大口了，打了幾天吊針，纔不怎麼疼了，可還是不能幹活更不敢沾水，可兒子卻這麼不省心，故意弄了一地水。
想到收拾的難度，我的火再也忍不住了，把兒子一把揪出來劈頭蓋臉的罵了一頓，還拍了他兩巴掌。
兒子看我這麼生氣，也不敢啃聲，怯怯的出去了。
好不容易收拾好後，叫兒子一起去吃飯，兒子小聲說：“媽媽你不生氣了好嗎?”
看他緊張的樣子，我的氣也消了不少，抱了抱兒子一起出去吃飯。飯間，問他爲什麼突然想起來回家玩水?
兒子說：
我不是想玩水，我是看你這幾天手受傷不能洗衣服，想幫你洗，可是水池有點高，我不小心把水盆弄翻了，對不起。
聽了兒子的話，我很自責，原來兒子是心疼我，我卻以爲他在淘氣，故意給我找事，還不分青紅皁白的訓斥了一頓。
後來與朋友說起來這事時，朋友說她和她老公也經常犯這種錯誤。
一看到或聽說孩子犯了錯就條件反射似得發火了，不管三七二十一先罵孩子一頓，從沒想先了解一下事情前因後果，經常誤會孩子，弄的孩子現在很膽小，什麼事都先請示，生怕做錯了我們不高興。
父母這種急性子、喜歡“輕易下結論”的習慣很容易錯怪孩子，讓孩子受委屈。
孩子的世界很單純，有時有一些看似奇怪不合常理的想法，其實是他們想用自己認爲的方式解決問題。
曾經在一本雜誌上看過這麼一個故事：
一次，美國著名主持人林克萊特訪問一名小朋友，問他：“你長大了想當什麼呀?”
小朋友天真地回答：“我要當飛機駕駛員。”
林克萊特接着問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你會怎麼辦?”
小朋友想了想說：“我先告訴飛機上的人繫好安全帶，然後我掛上我的降落傘，先跳下去。”
當現場的觀衆笑得東倒西歪時，林克萊特繼續注視着孩子，沒想到，孩子的兩行熱淚奪眶而出，使林克萊特發覺這孩子的悲憫之情遠非筆墨所能形容。
於是林克萊特問他：“你爲什麼要這麼做?”
小孩子的回答透露出一個孩子的真摯想法：“我要去拿燃料，我還要回來!我還要回來!”
所以，要耐心、平和地傾聽孩子的內心想法，不要着急地下結論，更不要急着訓斥、打罵孩子。
作爲父母，不能以自己的主觀想法來臆斷孩子的行爲，有時候我們預料不到後續的事情，也不瞭解孩子真正用意。
因此，要耐心的往下看，瞭解整個事件，切勿斷章取義。很多時候，孩子行爲背後的原因比表面看到的事實更重要。
泰國有個公益片。
片子描述的是，一位演員在不同時段喬裝打扮成學校裏修剪花草的園丁。他推着小推車，載着幾盆花草路過泥濘的小路。
當孩子放學路過時，他故意將車子推翻，向路過的學生尋求幫助。幾乎每個放學的孩子，看見此情此景，都會停下來幫他一把。甚至不惜弄髒自己的衣服。
而此時，孩子的家長正在學校門口，焦急萬分地等待孩子出現。當他們看到自己的孩子最後一個出來，全身都是泥時，家長們的反應各不相同。
有的家長，暴跳如雷，立馬就開始責備孩子;有的家長大吃一驚，目瞪口呆;有的家長被孩子逗樂了，哈哈大笑;有的家長心平氣和，耐心地問孩子發生了什麼事。
這時，校門口的顯示屏播放了剛纔孩子幫助園丁的一幕。家長們都驚呆了，隨之淚流滿面。
你看，本應該爲孩子的行爲感到驕傲，有的父母卻因爲孩子弄髒了自己而責罵孩子，這不僅讓孩子傷心，還可能破壞孩子的熱情。
遇事時，先冷靜一下，不要急着做判斷，以免傷孩子的心。
有時候，爸媽的一句話，可以照亮孩子的人生，讓孩子的人生充滿陽光和快樂;同樣也是爸爸媽媽的一句話，卻可以讓孩子墜入黑暗的深淵。
我們傾聽孩子的心聲，用真誠的心相互溝通，理解彼此的感受，讓親子關係更密切。
作家劉繼榮在一篇文章中，講述過她與女兒的事。
一天她去幼兒園接女兒，幼兒園老師說了一件讓她非常尷尬的事，女兒這些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛還要求添飯。
旁邊有位家長哧地笑出來，她爲女兒的笨暴躁得想找人大吵一架。
回到了家，女兒第一次推開門想讓她教什麼，她生氣的閉上眼睛不去理睬女兒。女兒第二次開門問她：“媽媽，一個人殺了自己的手，會死嗎?”
她這才發現女兒的手上有好多血，傷口很深。憤怒的她更生氣了，女兒怎麼這麼笨居然淘氣的險險殺了自己。
後來接到女兒老師的電話，才瞭解清楚女兒“控制不住食量”的笨和“險些殺了自己”的淘氣，原來都是因爲心疼她，體諒她。
女兒的同學告訴老師，她女兒拼命吃那麼多飯，不是傻，也不是貪吃，是因爲她媽媽工作很辛苦，她要吃得飽飽的，就不會老是生病，會快快長高長聰明，會給媽媽做飯，幫媽媽拖地，媽媽就不會再煩了。
老師還說：“您的女兒說，媽媽最愛吃蘋果，她一定要學會削蘋果。”
放下電話，她看到了茶几上的水果盤裏，有一個已經乾巴的蘋果，削得坑坑窪窪的，上面有淡淡的血漬，旁邊赫然躺着一把鋒利的水果刀!
她忽然明白，女兒第一次進來，是想讓她教她削蘋果，她卻沒有理睬，她把自己傷得那麼重，只是試圖學着爲我削一隻蘋果。
誰說孩子不懂事，他們只是太清純，沒有任何思想雜念，做事情全然出於本心，但由於他們知識和動手能力的欠缺而不得法，纔出現這種好心辦壞事的情況，可這何嘗不是他們的一片心意。
孩子小的時候，給孩子最重要的支持就是滿足孩子的需求和願望，讓孩子有更好的安全感。
隨着孩子漸漸長大，父母就需要耐心傾聽和了解孩子的真實想法，讓孩子感受到愛和理解。
上學的時候我們就知道沒有調查就沒有發言權，也經常告誡自己不要輕易評論一個人或是一件事情，但做了父母后往往喜歡沒有調查就發言、就下結論。
一旦看到或聽到孩子做了我們不希望的事情，尤其是一些不好的行爲，我們通常不會探究孩子的真實想法，也懶得了解事情的始末，就自以爲是的責罵一頓。
家庭教育中，這種輕易下結論是很常見，也是很容易犯的錯誤。
一件事，家長沒有弄明白原因就輕易否定孩子，冤枉孩子，這種以爲是、應該是、肯定是而實際上根本不是的做法，容易造成誤會，產生隔閡，傷害孩子的感情。
所以，我們要耐心一點，不要輕易下結論，這是對孩子成長最好的支持。
我們可能給不了孩子多麼無微不至的照顧或是多好的經濟條件，但可以給孩子足夠的耐心，傾聽孩子真實的想法等等。
我們要將自己對孩子的愛用對孩子最有益的方式傳遞給孩子，讓孩子在溫暖和自由的環境中獨立成長。
