常常說，做母親是女人的第二次「重生」。母愛是本能，但並不是每一個人天生就會當母親，大家都是在跌跌撞撞中打拼成長。
下面小編給大家甄選了一個故事，可能有媽媽看過這個故事，但相信還是會有很多媽媽，能在這個故事裏，看見自己淚水和歡笑。
寫在這一年
昨天是寶寶一歲的生日，娃突然甩開我的手自己走了幾步，這可把我給樂壞了。
「寶寶一小步，媽媽一大步」，看着寶寶蹣跚學步，唏噓萬千，不久前還在懷裏只會吃喝拉撒睡的萌軟的小怪物，終於，踏出了他自己人生的第一步。
晚上早早哄睡寶寶，我給自己來了一杯冰可樂，翻看着手機裏寶寶從出生到現在的相片，回想有娃後的這第一年，心酸夾雜着欣喜，敬自己一杯，成爲了一個不算優秀但合格的媽媽。
月子裏的抑鬱
差點兒把我逼瘋
回想起這一年最困難的時候，要數產後那段抑鬱的時光，大大超越了分娩的疼痛。
產前我曾無數次幻想，當我看着天使般安睡的寶寶時，會把自己母性的光輝變成一道閃電，照亮所有朋友圈。
萬萬沒想到，從產後回家，就開始了昏天暗地的日子。
寶寶月子裏患了紅屁股，每天都要抱着娃用白熾燈湊近烤乾，胳膊都累的擡不起來……
小傢伙每隔 2 個小時就要吃奶，夜裏娃嗷嗷哭醒的時候，永遠都是我咬咬牙起來換尿布，而孩子爸爸還在一旁打着呼嚕……
如此周而復始，每一天我都睡眠不足身心俱疲，甚至瀕臨崩潰。
一次我向老公訴苦的時候，他居然「理性地分析」：
孩子哭是不是沒吃飽，你的奶水不夠麼?
剖腹產的傷口劇烈疼痛，一旁的小傢伙又一次把自己哭醒。
那一瞬間，我終於忍不住，嚎啕大哭，娃哭得多厲害，我比娃哭得還厲害，積累已久的情緒爆發。
老公在旁邊怔住不知道如何是好，最後，我們娘倆哭了快 20 分鐘才結束……
其實回想起來，老公的話說其實沒有任何指責的意思，我的崩潰，是因爲我疲憊和情緒積壓，到了一個臨界點。
那次大爆發後，我和老公溝通了很久，他終於理解了我的「矯情」，開始分擔帶娃的工作。
很慶幸，我後來被閨蜜拉入了幾個媽媽羣，大家都是同道中人，我終於有了情緒傾訴的出口，慢慢的，這段日子終於走了出來。
爲實現全母乳
我擠奶擠到暈厥
奶水不足一直是我的一個遺憾。
我是第三天才正式下奶的，寶寶出生後足足餓了 48 小時，夜裏護士查房的時候他必被點名，說整層樓就他哭得最厲害。後來給喂益生菌的時候，那麼苦的藥，一放到他嘴邊，「嗖」地一下就全喝進去了，畢竟餓啊，連藥都拿來充飢了。
沒有辦法，禁不住老人的壓力，給寶寶餵了奶粉。
摸着寶寶軟綿綿的「糧倉」，我心裏真的很難受，下定決心拼命追奶，實現全母乳。
一開始聽說擠得越多奶越多。所以月子裏，每天晚上我都會先餵奶，再用吸奶器吸半小時，胸部都感覺麻木不是自己的了，直接擠奶擠到血糖過低暈了過去，又是吃東西又是喝糖水，這才緩過來，而拼命擠奶導致乳房淤青，更是緩了一個月才慢慢好轉。
後來諮詢了醫生，才知道追奶的關鍵是頻繁喂、喂夠時長，寶寶的吸吮，比任何吸奶器都要好。
於是，寶寶一哭，就被我強行抓過來餵奶，甚至魔怔到了定時餵奶：明明寶寶還在睡覺，或者吃着奶就睡着了，也非得用彈腳心、揉耳垂，甚至揉塑料發出刺耳聲音等辦法給弄醒了，好讓他吸夠 20 分鐘。
這一來，感覺娃已經掛在我胸前了，甚至他睡着的時候還含着乳頭——直接導致我乳頭皸裂，一邊餵奶一邊疼的我咧嘴，咬着牙繼續。
終於，在產後第 47 天，成功實現全母乳。
被哄睡支配的恐懼
難熬的每一夜
寶寶 3 個月開始，各種睡眠問題接踵而來。
一抱就睡、一放就醒，真是把我給嚇怕了，每次放到牀上之前都像懷裏抱着個定時炸彈一樣。
然而不久後，我發現了一招絕活：奶!睡!
我知道奶睡不好，但是起碼我能躺着餵奶，能休息，還能毫不費勁就能把寶寶哄睡。
爲了眼前輕鬆的苟且，獨立入睡的詩和遠方?呵呵，離我太遙遠，不敢奢望。
寶寶每天夜裏頻繁醒來吃夜奶， 5～6 次，6 個月體檢發現身高體重發育都不達標時，我才從奶睡的美夢中驚醒，開始了痛苦的哄睡歷程。
家裏有個天使般睡眠的寶寶是怎樣的體驗，我真的不知道，但家有睡渣的苦，我能聊一天一夜不帶重樣的。
從唱着搖籃曲，邊搖邊哄睡，到開着搖籃曲和白噪音，邊搖邊抖邊哄睡;
從輕柔的助眠曲，到節奏強烈的搖滾樂，回想起來大概是把娃抖暈才睡着的;
從我在家跳舞數數哄睡，到我老公看不下去，把他固定在安全座椅上，大半夜在四環上勻速開車哄睡……
沒有我沒做過的，只有你沒想過的。一句話，每個睡渣的媽媽都是小仙女，畢竟每天都吊着一口仙氣活着。
直到後來我查閱了無數資料，也請教了很多過來人。
從尿布是否乾爽、是否想要抱抱、是否飢餓、是否太熱太冷、是否還不困、是否有嗝還沒拍出、是否光線太強烈等多個因素一一排查，尤其是建立起固定的吃睡規律，並注意觀察寶寶自己的表達和反饋，終於變成了現在的陪睡。
雖然寶寶現在還無法完全獨立入睡，但我能一覺到天亮，真的，已經很知足了。
養娃的每一天
都是一場「打怪升級」
從懷孕到生娃，經歷了各種打怪升級。
最怕的就是樓下熱心的各位大媽「前輩」，每次遛娃見面都是各種過招拆招。
「你家孩子太瘦了，我們那會兒啊，三個月就給孩子添輔食了」、「孩子都半歲了，你怎麼還在餵母乳啊」、「早該換奶粉了，比母乳有營養多了」、「甚至哎喲喂，這小傢伙可愛的，來讓我親親」，正說着就要和孩子嘴對嘴地親一下……
懶得和對方掰扯，每次都是遠遠看見就趕緊抱娃繞走着：惹不起，我躲得起還不行麼!
家裏的長輩，雖然一開始同意在育兒方面主要聽我和我老公的，但時間一長就開始抱怨。
要麼給寶寶偷偷喂水說寶寶太熱，要麼偷偷抱着寶寶開始把屎把尿，要麼一直指責紙尿褲太花錢，容易捂着男孩的小雞雞，給孩子穿上他們準備好的開襠褲……她們覺得，你當年就是這麼養大的，現在這樣做也不會有錯。
幾乎每一天，都要爲這些育兒理念的衝突頭疼，各種說道理搬事實。當孩子生病時，各方面的矛盾就容易集中爆發。
有一次孩子高燒到 39.8℃，姥姥姥爺堅持要求立刻送醫院，奶奶爺爺買來了一堆複方感冒藥。
我和我老公心裏也不停打鼓，但是仔細觀察寶寶並沒有其他異常，於是先在家觀察護理。當晚，寶寶倒是睡了一整夜，我倆夜裏起來 5 次給他量體溫，還餵了退燒藥。
終於，三天以後寶寶燒退出疹，可以確認是幼兒急疹，這場「如何處理生病的寶寶」的爭論纔算告一段落。
雖然和老觀念的鬥爭很累，但隨着育兒知識的積累和增長，爲孃的也越來越淡定。
有時候也會被「旁邊的聲音」動搖或帶偏，但我最終領悟，相信自己的直覺，堅持自己，比什麼都重要。
我得到了我的娃
也基本丟失了自我
年末的時候總會忍不住會想過去，這一年，娃從呱呱墜地到能對我哭對我笑，一個小生命就這樣在我的人生中紮根。
當然，失去的也很多，最多的就是自我。
這句話不敢大聲說，當母親的第一年，哪兒還有自我的權利?
好多次了，朋友們集體去演唱會、去旅遊，舊友們約飯、聚會、玩桌遊，居然沒有一個人主動邀請我。我低下身段問你們原因還不行嗎?得到的答覆基本是這樣的：
你帶孩子一定很忙吧，約你肯定也沒空的!
最近特別想吃辣，怕你餵奶不能吃辣，孩子當然也沒法吃辣吧!
和我關係密切一點的朋友，說得更直接：
吃完飯大家都等着去看電影、玩桌遊、繼續逛街，你抱着午睡的孩子坐在那一動不動兩個小時，太浪費時間了。
我們聊的電視劇你都沒看過，還總是催我們也趕緊生娃，分分鐘要友盡。
不知不覺中，我竟然變成了 24 h × 7 天圍着孩子轉，絲毫沒有私人時間的「可悲媽媽」……
冷靜下來思考了很久，這樣下去可不行，孩子終究要長大，我呢?怎麼重歸自己的生活?
在老公的支持下，我開始嘗試和寶寶「短暫的分離」，從單獨下樓買菜開始，逐漸拉長給自己的時間，直到現在，每週都有半天可以約朋友喝下午茶。
雖然有時候也會被「突發事件」喚回家，但總歸是一個好的開始。
有時候其實我也會後悔，多麼想變回之前四海八荒的自己，我也認真思考過，我爲什麼要選擇做母親?是爲了以後有孩子能防老?是爲了讓全世界都認可?
我想了很久，有了這個答案。
我不需要孩子的感激，更不需要全世界的認可和點贊。
成爲母親，讓我找到了這個世界上的另一個自己，一個堅韌、堅強的自己。
希望明年，我能變得更好。
