那天下午放學，我接到了嬈嬈。我們手牽手走在寬敞的綠道上，她猶豫了又猶豫，最後問我：“媽媽，有些同學叫我小黃人，爸爸以前說是他們覺得我可愛才這樣叫，你覺得對嗎?”
我的腦海裏飛快閃過一些片段，嬈嬈因爲穿了一件黃色的上衣，所以有同學“小黃人、小黃人”地叫她。我猶豫着說：“可能是吧……”
她仰頭看着我，小聲但主見分明地說道：“我覺得爸爸說得不對，他們其實就是取笑我的。”
其實我也覺得不對。只是我瞭解她爸爸爲什麼會這樣說的原因，他內心溫厚善良，主張凡事多站在別人的角度去考慮。
可是這一次，我覺得我有必要讓嬈嬈客觀地去了解人性，我坦誠跟她說：“是的，他們是取笑你。他們心裏雖然沒有惡意，但他們並沒有意識到這樣子會給別人帶來不愉快。”
我繼續說：“就像以前你一見到你的Des老師，就笑着叫他巧克力人一樣。你可能只是覺得好玩，但爲了好玩就不尊重別人，那就是傷害別人的行爲。好在媽媽一說你就改正了，所以你依然是一個有禮貌的孩子。”
嬈嬈表示認可，她覺得很釋懷。這件“小黃人”的事件，其實已經糾纏了她有一年多。而之前，我和她爸爸都沒有去正視。
不止我們。我經常都會遇到一些家長，當自己的孩子遇到同伴的嘲笑甚至打罵，都會試着告訴孩子：“沒關係，他(她)只是想跟你開玩笑，或者跟你玩兒。”
朋友萍的女兒今年八歲，新換的門牙又長又不平整，夥伴們笑她像小兔子。萍的女兒哭着向萍告狀：“她們笑話我難看!”萍安慰着說：“不是的，大家是覺得你可愛呢!你看小白兔就多可愛!”
孩子從學校回來，不高興地說：“誰誰誰拿了我的橡皮擦，他就是故意藏起來，讓我寫不好字給老師批評!”你說：“是不是他拿錯了呢?應該是他不小心拿錯了，明天讓他還給你就行了。”
三歲半的陽陽搖搖晃晃走到媽媽身邊，“媽媽，今天小糖打了我!”小糖比陽陽小半歲，你呵呵笑了，說：“小糖就是想摸摸你，想跟你做好朋友而已。”
……
還有更多更多。
有人說過，孩子的惡意其實從一歲左右就會產生，但這個不是我今天要寫的課題。我今天想說的，是如何教孩子去正確辨識惡意，並如何正確對待它。
其實，善意與惡意(包括無心的玩笑)很容易分清，就拿外號來說，同學口中的“大笨豬”和媽媽口中的“小笨豬”，孩子是可以感受得出它們的截然不同的。
可是，我們是站在什麼角度看待孩子的問題呢?恐怕很多時候是站在一個“很微小”的角度，覺得這些無非就是指甲蓋大的事，所以纔會有“因爲你可愛”或者“因爲她只是想和你玩(想和你建立親密關係)”這種解釋。把孩子剛要萌芽的客觀系統，三言兩語掃蕩掉。
明明是孩子自己受了傷害，卻要讓他去信服這是因爲他可愛，引人喜歡，或者是讓他去信服這是因爲別人想和他建立親密關係，這是很危險的一種邏輯。
如果他在父母的不斷強調下，建立了這樣一種認知系統，那麼他以後就會不斷受傷，並已同樣方式去傷害別人。無知無覺，且甘之如飴。直到他和他身邊的人都傷痕累累纔有所覺醒，但卻已無能爲力了。
這就是爲什麼，我們身邊總有一些這樣的人。和他(她)並不熟，可是你換了新發型，染了頭髮，他發現新大陸似的開心大叫：“譁，母雞頭嘢!”你豐滿了一點，她說“豬可以出欄了”。你磕到了腳，痛得直冒冷汗，她大笑“這是人品太差的後果。”……看似很幽默可愛，實則體現了素養的缺乏。當然，熟人另當別論。
對於很多人來說，要去指出別人的“壞”，尤其是一個孩子的壞，總會覺得難爲情。特別是在那些摻雜了各種情感的關係中，更願意把這種“壞”想像成一種可愛、樂趣，以此來襯托自身的善良和大度。
其實這是錯誤的。你可以選擇原諒或者不原諒，你可以一笑了之或提出批評，但千萬別因爲要突顯“美德”就混淆了是非，你要教孩子去明辨是非，分辨惡善，然後你才教他去怎麼做。
這樣，他纔不會去犯別人對他犯過的錯誤。
我永遠都記得這樣的一件事。有一個週六，我和嬈嬈下樓去外面買東西。
進電梯時，我裏面有一對母子站得很開，嬈嬈先進，後進的我僅能站在電梯門邊，電梯門閉合時，我的包包無意擋了一下門，致使門關上的時間慢了幾秒。
那對母子嘀咕：“趕不上了……”做母親的看着手機APP，說：“車來了。”我猜這對母子應該是看着手機軟件估算到站時間出門的。
令我意想不到的是，這時男孩揚起了臉，對我皺着鼻子，一副“都怪你”的生氣樣子。這個姿勢衝着我，讓我心裏很不舒服，我笑着說：“不好意思，擔誤了幾秒……”男孩竟然說：“哼，就是!”他的母親竟然也在對她兒子笑了笑，一幅“母慈子孝”的樣子。要知道，那個男孩比嬈嬈高了一個頭，最少也上五年級了。
到了一樓，他們沒出電梯，直接返回家中。這樣算好時間，不願提早一秒出門，趕不到車就怪別人的人，我估計平時也好不到哪去。
果然，幾天後的一個傍晚，我接嬈放學回來，近樓下時看到那個男孩走在前面。他離我們僅幾步距離，進樓門時，他用力推開門閃身進去，任由笨重的玻璃門重重摔上。
更奇葩的是，進了電梯後竟然馬上伸手去關上閉合鍵。看着電梯上升，我心裏很感慨，其實他就算沒回頭，也能感覺到身後有人啊!
不由想起樓裏另外兩家孩子，一對是兄妹，一個看起來是三年級的男孩，每次遇到，只要他們在前，都會微笑着扶住門，先進電梯更是按住開門鍵，甚至不聲不響記住了我們家住幾樓，幫我們按好樓層。
有一次遇到那對兄妹和他們的媽媽，她氣質高雅，在我們出電梯時很自然地伸出一隻手擋住電梯門……
前段時間，江歌等人的事情，引起了網上的衆多“你可以不用那麼善良”的言論。而就在我寫這篇文章的時候，荷蘭的女友玲，或許說我們還不能算好友——我們只是多年前在一個社交羣裏認識，玲每年都要回一兩次廣州，我們經常電話，一起摘過荔枝，她有個很美很溫柔的女兒，她的女兒叫我小慧阿姨。可是就是這樣的女兒，上個月不在了。
玲說她女兒是自殺的。她教她從小寬容、善良，要有做人的美德。即使受到不合理的欺負，也習慣於替對方開脫。後來她女兒被人狂熱追求，明明可以堅決拒絕，卻怕傷那人的心，於是小心翼翼的說“謝謝、對不起”。即使那人很過分，也覺得對方是因爲愛自己……最後，她選擇了絕路。
對於這件事，我不敢問太多。因爲一問一答都很心痛。
爲了“美德”，混淆了是非，沒有從小教孩子去明確明辨是非，分辨別人的惡善，她雖然沒有去犯別人對他犯過的錯誤， 但卻對自己，重複了別人對她犯過的錯。這是何等的悲劇啊!
我們每個人的心裏都應該有一條清晰的邊界線。什麼不能給別人侵犯，什麼不能去侵犯別人。這是保護自己和他人的最高最堅城牆，沒有之一。有了這條城牆，你纔可以在這個渾濁的世界裏安然靜立。
