你們看到題目並沒有想錯，我想要兒子，所以在有了女兒三年後，我就讓老婆生了二胎，這重男輕女的道德大帽，怎麼也逃不掉了。可是等到兒子真正出生後的現在，我卻並沒有想像中那麼的快樂，那種非要不可的心，沒有因爲兒子的出現變得釋然，相反更多的卻是內疚、反思。
你們看到題目並沒有想錯，我想要兒子，所以在有了女兒三年後，我就讓老婆生了二胎，這重男輕女的道德大帽，怎麼也逃不掉了。可是等到兒子真正出生後的現在，我卻並沒有想像中那麼的快樂，那種非要不可的心，沒有因爲兒子的出現變得釋然，相反更多的卻是內疚、反思。
爲什麼一定要生兒子呢，對，我也一直在問自己這個問題。是因爲父母哭鬧指責的壓力，還是所謂社會的壓力？還是來自我自身的壓力？是我所謂的面子，還是因爲我根本就不愛孩子？
01
一週前……
老婆要生了，所有人都知道這是一個兒子，我們在孩子7個月大的時候就已經通過B超瞭解到這一事實。父母和岳母一家高興的在手術室外徘徊，周圍的親戚也在羣裏發消息祝賀。我坐在走廊外，本來也是激動得手腳無措的。
我在羣裏回着消息，因爲同學的打趣笑了幾聲，我在微信里正準備說話，然後就被我父親的怒氣聲掩蓋了，我聽到他在罵我的女兒，好像是因爲她想上廁所，沒人抽出手幫她，所以她尿了褲子，然後父親讓正在哭泣的她閉嘴，這些已經是司空見慣的事情了，每天都要在家裏上演好多次。（我爲我的漠視狠扇自己一巴掌）
電話來了，是我在北京最好的哥們，我因爲興奮而口若懸河的話語，在看到對面離我三米遠的女兒時戛然而止。
她站在那裏，矮矮的，小小的，怯弱的看着我，才痛哭過的眼睛還包着眼淚，因爲我的注視她不好意思的低下了頭，開始擺弄手裏捏着的小陀螺，那種劣質的塑料的5角錢一個的小玩具，都忘記陪着她玩這個小玩具是多久之前的事了。我記得我在之前不小心踩爛了她另外幾個顏色的小玩具，她又哭又鬧了好一陣子。我忘記了我那時有沒有哄她，只記得我媽沒耐心的呵斥她說哭聲太大讓我老婆心煩，因爲當時我老婆在養胎一家人都很小心。可一個3歲的孩子懂什麼，她只知道她心愛的玩具沒有了，她怎麼能不傷心的大哭一場。
可是很奇怪，我剛不是還很高興嗎，我還在等着我的老婆——她在裏面準備生產，也許不到一個小時，我的兒子就會被推出來，那不正是我盼望很久的結果……怎麼我突然有種很難受的感覺。她那麼傷心那麼無助的想得到安慰，她還是個心智不全的小孩，她此生最信任的人，一個是躺在手術檯的母親，一個就是她眼前的父親，可我到底都做了些什麼。
02
我收了線，小心的招手讓她過來，她一瞬間半點猶豫都沒有的跑過來撲進我的懷裏，還在擡頭看我的表情。看見我對着她笑，她也笑了。我仔細的看她，真的好瘦啊，像一把小骨頭；頭髮也亂亂的；沒有媽媽的照顧，穿着滿是污漬的小背心，一根小肩帶還因爲她太瘦滑到手臂去了；因爲尿溼被奶奶脫了褲子，光着兩條腿，整個就像一個小乞丐。
我媽以前總在我面前說她，說她鬧，淘氣。可我現在抱着她，她安安靜靜，一隻小手死死的包住我的大姆指。我就這樣靜下心來想到了很多自己沒有注意過的事情。老婆懷了孩子後，因爲有段時間動了胎氣，所以大多時候都是在牀上度過。而我的女兒在這段時間卻不被允許經常探視自己的媽媽，就因爲她們自認爲的孩子太小，太鬧。而沒有妻子的照顧，我重男輕女的父母又何嘗善待過我的女兒，我聽到她們嘴裏的我的女兒，總是鬧，總是鬧，很鬧，很淘氣，所以該打。然後她經常捱打，她哭，而上班累了一天回家休息的我也覺得很煩，因爲她好吵。我經常從房間裏走出來暴怒的責罵她，事情就這麼循環下去，我的女兒又因爲我的漠視，受了多少委屈。
明明她這麼乖，我這麼抱着她，她安靜的縮在我的懷裏擺弄自己的玩具。我說，爸爸陪你玩好不好？她興奮地把心愛的玩具遞給我，我們兩父女趴在醫院走廊冰冷的瓷磚上開始擺弄她的小陀螺。玩具缺了一個角，怎麼也轉不了幾圈，可她那麼興高采烈的看着，發自內心的快樂。也許並不是因爲這樣的遊戲有多麼好玩，只是因爲我願意陪她玩了。而這些又是她盼望了多久的事情？我說，等爸爸回了家，給你買一整板這種玩具，紅的綠的藍的，什麼顏色的都有，就算壞了也沒關係，你只要來告訴爸爸，我就會重新再買給你。她還是笑，眼睛看着我是想象不到的依賴和快樂。
03
9月的天，本來已經下涼，而且又是傍晚。我把她緊緊摟在懷裏，只是想給她，哪怕多一點的溫暖。母親走過來，開始數落她，惡狠狠的樣子，彷彿她做了天大的錯事。正在焦急等待的其它人，因爲我母親的聲音轉過頭看了一眼，又轉了回去繼續焦急的等待。
我抱着她，一直沉默的坐着，坐到我的妻子都已經被推了出來。
一切都像是意料之內的場景，父母跑過去第一時間詢問孩子，然後肆無忌憚的笑着，我抱着女兒跟在他們的身後。那一瞬間我想明白了很多事情，也決定了很多事情。
