Facebook上有位叫Nikkole Paulun的年輕媽媽，有一對有愛的子女，常發些關於日常小確幸的照片。直到今年的某一天，Nikkole又一次發了篇關於母子日常的帖子，卻沒想到一夜之間火遍全球，迅速獲得了50萬的轉發量。
“我6歲的兒子每個月都會帶我外出約會並共進晚餐。
他爲我打開門，拉好椅子，談論他的一天並問我過得怎麼樣，用他做家務攢下的錢付賬單甚至小費。
我這麼做是教他如何對待女性，如何安排一次好的約會，如何表達他尊重並愛女性(現在就是指媽媽)。我們都會把手機和iPad放在一邊(除了用手機拍下這張照片)，坐着和對方聊天，關於我們的生活、我們想做的事情等等。
我在教他恰當的餐桌禮儀，並告訴他在和媽媽或者其他人約會時玩手機是不禮貌的。
Nikkole一家的合照
他學會了錢的價值，也知道如何管理錢，當我們把想吃的菜價格加起來並且留出15%作爲小費，他學會了做算數。
是的他還小，但是我相信這是他現在應該學習的東西。教會你的孩子如何尊重他人，尤其是女性，永遠不嫌早。
作爲一位曾經被粗暴對待的女性，教會兒子尊重他人對我來說是很重要的事情。現在太多男人不知道如何對待女性，也不知道如何安排一個好的約會。我很高興我的兒子不會是他們中的一個。"
小暖男和他的妹妹。感覺他會成爲一個令人豔羨的哥哥
帖子獲得了將近15萬的評論，許多人爲Nikkole點贊，也爲她的小暖男叫好。
“親愛的你是超棒的媽媽!你的兒子長大後不僅會尊重你，也會尊重女性、努力工作、管理好金錢、有良好的界限並且知道金錢的價值!給你這樣的媽媽點贊，關心孩子長大後會尊重女性、對社會有用。加油!”
“幹得漂亮!我將來也會像這樣對待我的孩子。如果是女兒，我會讓她爸爸每個月帶她去約會，支付賬單並告訴她值得擁有的尊重。這樣她也不會選擇錯誤的對象。所以爸爸們也趕緊帶女兒約會吧!”
這的確是暖心又聰明的教育方式。只有6歲的孩子，就能像一位成熟的紳士，照顧同行的女性、駕馭餐桌上的談話，算得清賬單還不忘給小費。所謂暖男，最高境界就是如此!
但是，事情並沒有到此爲止。儘管Nikkole只是想簡單地講一個她家的故事，廣大網友們除了點讚的，還有很多人質疑Nikkole的教育方式。(天哪!這麼暖心的故事居然還有人挑刺!)
質疑一：你這麼大方地享用孩子攢下的零花錢，安心嗎?“這主意挺好，但我不喜歡你讓兒子花掉他做家務賺來的錢去請你吃飯……他長大後會怨恨你讓他花錢請你吃飯的……”
這樣的批評當然過於武斷，Nikkole後來也迴應說兒子很高興用自己的勞動所得請老媽吃飯。但我們還是要爲批評者們如此清晰的物權觀念鼓掌。在東方社會裏，父母常常是擁有至高無上的控制權，尤其孩子年幼的時候，父母太容易有優越感——“你吃我的，穿我的，你的一切都是我的!”
然而，儘管小暖男賺來的錢是從媽媽兜裏來的，圍觀羣衆依然堅信這就是屬於小暖男的私人財產，媽媽不應該如此隨意地要求花他的錢。
想想我們平時如何對待孩子的“財產”?
也許大多數人要汗顏，誰會真正認爲孩子擁有完全屬於他們自己的財產?
質疑二：爲什麼教育兒子應該由男人來付錢?你這是告訴他男女不平等!“…… 你在期望兒子對女性擁有某種權力。女性也應該能夠爲約會付錢。她們並不是沒有能力。你在教兒子女人是柔弱的，男人應當主導。我不相信騎士，因爲這深植於性別主義。但我確實喜歡“尊重”的概念。相對於教孩子如何靠帶女人約會而成爲“男人”，也許你更應該長按別的概念，例如“同意”和“愛”。
“我理解你經歷了什麼，也尊重你培養一個周到有愛心的男人。但是傳遞的信息可能會誤導爲性別歧視，因爲他要爲女人花錢。你有沒有考慮過平分賬單呢?教他性別的平等，他沒有必要成爲“提供者”(儘管也許他喜歡)。總之，你培養一個慷慨並尊重女性的人是很好的事情。但下一代需要了解，也許女人喜歡被安撫，但我們更是獨立和堅強的，能像男人一樣做任何事。我們在這兒不是爲了像無法自己付錢的柔弱公主一樣被請客!”
“極好的不平等教材。如果你和他平分賬單，當你坐下的時候他幫你拉椅子，你走的時候幫他拉椅子，我會很同意。但是你在教孩子，他必須爲女人付錢，並像對待“淑女”一樣對待她。不是這樣的，尊重是給值得尊重的人。如果“淑女”並不像淑女一樣，也不主動付一半賬單，那麼她就不值得。
剛看到這些批評，我們覺得有些吃驚：明明Nikkole在教兒子更溫柔體貼地對待女性，爲什麼會被理解成對女性的歧視?然而細想才意識到，這樣的批評並非妄言。關於性別平等的爭論太宏大，我們並不想在這裏一一辨明。只是想拋出幾個問題一起思考：
1. 我們常常會教育男孩子，要勇敢、不要哭、要照顧女孩子。這是不是說明在潛意識裏，我們認爲男人理應比女人堅強，理應照顧女人?
2. 如果家裏的女寶寶活潑好動、上躥下跳，常常會被叫作“假小子”“女漢子”。這是不是說明我們已經把女人的特性固化爲文靜，把男人的特性固化爲好動?
3. 我們喜歡給女寶寶買布娃娃，給男寶寶買小汽車，反之會覺得有些奇怪。這是否也是某種形式的性別差別對待?
在Nikkole的帖子下，網友們是有些較真，但背後的養育理念卻值得我們思考。在大力提倡男女平等的同時，我們卻有可能在無意識中將孩子的生理性別引申爲心理上、文化上的期望，將男女有別甚至男女不平等的觀念強加在他們頭上，這也許並不公平。
質疑三：你自己過去受到了粗暴對待，所以才把你的期望投射在孩子身上。“聽起來你在強迫孩子帶你出去約會，讓他覺得所有的女人都優於男人，並且應該如此對待……他應該知道，女人也應該好好對待男人、支付賬單等等。我們生活在一個平等的世界，你對男人的怨恨不應該成爲養育孩子的一部分!”
我們不覺得這個暖心故事的根源是怨恨，但批評者提出的觀點——不要把你的期望投射在孩子身上確實有道理。
想想我們小時候聽過的苦口婆心：“爸爸當年沒有條件學鋼琴，現在砸鍋賣鐵也要供你去學!”“我們當年日子苦啊，沒有機會上大學，你一定要爲咱家爭氣啊。” “我當年嫁給你爸就是瞎了眼，你現在一定要找一個好老公!”無一不感人肺腑，卻統統都是爲了自己的歷史要求孩子的現在甚至將來。
質疑四：真正的尊重不是這些形式上的東西!“開門，付賬單，對人好和尊重毫無關係，性別也與尊重無關。你在教孩子做你自己期望男人做的事情，你在把自己的價值投射在他身上。很多暴力的男人知道如何開門以及談論正確的事情，禮儀和尊重沒有任何關係。”
“你做得很好，但是這也是一種固有觀念：會拉開椅子、付賬單、認真傾聽、收起手機甚至給服務員小費的男人就不可能是混蛋。很多時候，他們是披着羊皮的狼。他們有錢、魅力和禮儀。你真的沒有教給孩子如何尊重。你做的很棒，但是真的不要教給小女孩：他微笑、付晚餐錢、有禮貌有魅力，所以他做的一切事情都是可接受的!”
“教他如何告訴你他的感受，教他如何和別人及周邊世界情感上相連，教他如何爲他的錯誤負責以及如何在需要的時候道歉，教他不要放棄他人，但永遠知道當他情感安全受到威脅的時候如何讓自己遠離。他也許會是同性戀，所以教他關於他的伴侶，不一定是女人。教他如何成爲一個好人，然後像帶別人出去約會這種小事就都順其自然了。”
雖然我們覺得對Nikkole本意簡單的帖子，這些批評要求得太多，但對於孩子而言，從日常行爲和語言入手讓他習得“尊重”二字，無疑是合理的方式。
這些批評揭示了更深刻的問題：形式上的尊重絕不等於本質上的尊重，甚至，某些形式反而會成爲可怕的面具。
雖然有這麼多質疑，我們依然喜歡Nikkole和兒子的故事。有些評論引人深思，有些批評言辭激烈，但並不妨礙他們的故事讓多數人心頭一暖。
只是，所有的爭論讓我們意識到：教育，茲事體大。
也許你有獨特的方法，也許你有經典的理論，也許你有過去的成功經驗或失敗教訓，也許你只是憑着爲人父母的直覺，這些都是可以的，但也都需要持續思考。
1. 你是否尊重了你和孩子之間的界限?
2. 你是否通過行動和實踐來教育，而非僅僅紙上談兵?
3. 你的教育目的是滿足你的願望，還是讓孩子成爲自己?
4. 你是否引導孩子朝着一個更高層面的理想前進?(例如消除歧視、尊重差異、互助合作等等)
5. 你是否在持續不斷地影響孩子，讓他們掌握實質，而非僅僅表面形式?
Nikkole用她的方式教育兒子如何尊重女性。在這一問題上，大多數人的理想都很一致：無論男女，都能得到法律、社會、他人的尊重和保護，都有不受性別限制自由選擇的權利，都以自己希望被對待的方式去對待他人。
