前幾日，我做了一個有意思的小調查，問身邊幾個有孩子的同事，他們是喜歡熊孩子還是更喜歡乖巧聽話的孩子？一個說，他喜歡熊孩子，認爲熊孩子某種程度上是“能孩子”，機靈、樂觀、不怯弱，有時候會幹些出格的事兒卻並沒有惡意。前幾日，我做了一個有意思的小調查，問身邊幾個有孩子的同事，他們是喜歡熊孩子還是更喜歡乖巧聽話的孩子？一個說，他喜歡熊孩子，認爲熊孩子某種程度上是“能孩子”，機靈、樂觀、不怯弱，有時候會幹些出格的事兒卻並沒有惡意。
另外一個同事說，她喜歡乖巧聽話的孩子，每天放學就能乖乖回家，按照傳統的教育模式成長就挺好。懂事的孩子能讓人放心，熊孩子勢必讓家長操碎了心。
在我看來，熊孩子和懂事孩子都是好孩子，關鍵是看他們的天性是不是被“馴化”了。就拿司馬光砸缸的故事來說吧，懂事孩子會怎麼做呢？他肯定跑去喊人去了，這是又不犯錯又正常的反應，但是那砸缸救人的司馬光可該算“熊孩子”了，關鍵時刻就有寶貴的決斷力和個性化解決智慧。
是什麼孩子，讓他們自己“清水出芙蓉，天然去雕飾”吧。
“懂事”是個中國式詞彙。大人誇誰家孩子常說的一句話就是：這孩子真懂事！
這個“懂事”的含義大致如下：孩子對父母體貼，守規矩，主動爲家庭承擔部分責任，父母甚至還未明確表達出自己對某件事的態度，孩子可能已經用行動去代爲表達，讓父母十分開心、放心。
果真可以就此放心了嗎？未必。
從心理學的角度解讀，如果一個本該無憂無慮、沒心沒肺瘋玩的小孩過多地表現出了上述“懂事”行爲，那孩子的“懂事”不過是“壓抑自己，隱藏了自己的真實需求，迎合父母和別人。”
從這個角度說，這不是懂事，是害怕。怕什麼？怕不討好父母的話就不被愛，怕自己做錯了說錯了什麼就被拋棄，怕自己稍微一點兒任性行爲就會破壞殘存的安全感。
換句殘酷的話說，選擇“懂事”，是孩子的生物本能。當“做自己”的後果很危險的時候，他必須要選擇壓抑自己的方式求生存。
所以，我寧願要一個愛發脾氣、喜歡瘋玩兒、適當以自我爲中心、敢於說“不”的熊孩子，而不願意養一個過於懂事的“乖”孩子。作爲一個母親和教育工作者，我對孩子僅有的期待就是讓他安心做個孩子，也安心做自己。
我相信，每一個真心愛孩子的父母，也一定會同意我的看法。既然如此，那麼下面這些容易養出過於“懂事”的孩子情形，父母們還需慎重處理。
切忌：父母過於強勢，
心中有一個“理想小孩”
孩子愛玩是天性。但是有一些孩子卻早早地就像個小大人一樣，別人玩的時候他選擇乖乖呆在家裏，衣服永遠保持整潔，這類孩子的父母往往很強勢，他們對孩子的期待很高。心裏早早地就有了一個“理想小孩”的模樣。
很多懂事的乖孩子就是這樣長大的。他們唯有滿足父母的要求，成長爲父母期待的樣子，才能獲得更多父母的關注和關愛，換來更多的稱讚和誇獎。
現在的應試教育環境下，很多一味只知道學習的懂事的孩子，並非出於對學習的興趣，而是爲了滿足父母的期待。一旦他們進入大學，失去了來自“父母”的推動，就會失去繼續學習的動力，找不到人生的方向感。
這一點，也許恰是很多高考優秀的學生爲何後勁不足的原因。
所以，做父母的請隨時留意，你的孩子是否在努力變成你想要的樣子，爲此不惜改變自己的意願、收斂自己的天性？如果孩子在這樣討好你，那麼他正在喪失自我，包括真正的自我力量，包括自信和自尊。
切忌：父母總當着孩子的面大吵大鬧
我曾經有一個打小就非常“懂事”的朋友。她最大的困擾是無法對別人說“不”，總會下意識地討好他人，害怕自己不能讓別人滿意。別人的任何一句話或者一個眼神都可能影響到她，就像一隻驚弓之鳥。
她有過怎樣的一個童年呢？父母經常吵架，而她是家中的老大。爲了去做一些力所能及的事情，讓父母高興起來，她從不會哭鬧，主動照顧妹妹，有玩具自己想要也會忍着。因爲父母感情不好，她生怕自己哪裏不夠好，再給這個家添亂。
由此看來，父母的“不懂事”養出來的“懂事”孩子，太讓人心疼！這樣的孩子長大後，出現心理問題的機率也非常高。他們的自我價值感非常低，很難自在地與自己、與他人相處，人際關係乃至親密關係都會受到極大的影響。
所以，爲了孩子，請做好自我成長，不要把孩子牽扯到父母的婚姻關係當中。即使偶爾吵架，也需要當着孩子的面和好，並且明確告知：這是父母之間觀點不和引起的，跟孩子沒關係，不影響爸爸媽媽愛孩子。
切忌：單親家庭中，向孩子哭訴自己的遭遇，或者始終對另一半有怨恨
一位媽媽，離異，有一個8歲的女兒，女兒很懂事。在媽媽情緒低落時，女兒總是百般安慰。女兒不僅學習上不用媽媽操心，連做飯、洗衣等簡單的家務事都努力去做……因此，女兒成爲孫女士離婚後最大的精神安慰。
雖然女孩兒人前人後受盡表揚與憐愛，但她真的快樂嗎？
這個8歲的女孩兒不僅要承受家務及學習方面的壓力，還必須在情緒上照顧、安撫媽媽。而她自己卻把所有的害怕和心理需求深藏內心，竭力在外表上裝得很“懂事”、“堅強”。
像這樣心理過早“成熟”的孩子，在心理學上被稱爲“成人化的孩子”。“成人化的孩子”現象是指基於某些特殊原因(生病、酗酒、父母衝突等)，致使父母一方或雙方“形同虛設”，其子女被迫去扮演原本父母應當扮演的角色，產生明顯的“角色錯位”現象。
有研究報告顯示，過早成人化的孩子在成年後有較多的酒精和藥物濫用現象，患抑鬱症的比例較高。孩子無論如何都只是孩子，切莫讓孩子承受父母的情緒困擾和精神壓力。他們也不喜歡和談論自己的家庭。
這樣的表現，會讓旁人誤以爲他們的狀態還好，本想給予更多的關懷，因自認爲沒必要而取消。這些孩子對於人生的態度多是消極的，身心長處於戒備狀態，不會輕易信任他人。
當然，並非所有單親家庭長大的孩子都如此。關鍵是父母自己要成長，要有擔當。一個家庭，總要有人去擔當的。如果父母總是處於退行的狀態，像個孩子，難道真的要孩子去承擔不屬於他的責任，扮演一個“大人”嗎？
切忌：過早將孩子送進寄宿學校
有的父母對孩子上寄宿制幼兒園很滿意，一個原因是他的孩子很乖巧，學會了自立，平時上牀睡覺都不用父母管。有的父母還到處誇耀自己的孩子每天晚上睡覺前都會給媽媽端杯水，很懂事。
其實，這有可能是一種假象，或者這並不一定是好事情。學齡前的孩子不需要和父母的交流互動，不需要在睡覺前聽媽媽講故事，從不撒嬌、任性，這本身就是一個嚴重的問題。
過早將孩子送去“寄宿”是很殘忍的，孩子年齡越小所受的傷害會越大。在寄宿學校中，孩子的物質需求不缺乏，但情感的需求是缺乏的。老師再好，也不能替代父母，父母對孩子無條件的愛是無人能夠替代完成的。
父母兩人照看一個孩子與一個老師照看多個孩子，其情感的投入也不一樣。很多父母並沒有看到“寄宿”將有可能給孩子帶來的心靈上的傷害，還自認爲“寄宿”對孩子有利，甚至是最好的方式。
我曾經多次說過，6歲前是孩子安全感發展的黃金期，只有安全感建立得紮實、穩固，其他諸如目標感、意志力等好的品質纔會逐漸發展起來。而孩子的安全感建立來源於家庭，如果過早地把孩子拋向社會，對孩子來說，不亞於末日降臨。
因此，我極爲不主張學齡前的孩子上寄宿學校，如果一定要讓孩子寄宿，請放在高中或以後的階段再考慮。
