身爲媽媽，她竟然讓孩子玩刀，週末去朋友家還書時，她3歲的兒子正站在水槽邊，拿着水果刀，看刀口是否鋒利。身爲媽媽，她竟然讓孩子玩刀，週末去朋友家還書時，她3歲的兒子正站在水槽邊，拿着水果刀，看刀口是否鋒利。
我有點驚訝，但朋友示意我別出聲。但一直很緊張：會不會劃傷手，萬一滑倒了扎傷眼睛怎麼辦……
可能被扎疼了，她兒子主動把刀放到水池裏，說：“媽媽，我不玩了，它真的很鋒利。”
一會兒，孩子去和姥姥玩兒拼圖，我小聲問朋友：“怎麼讓他動那麼危險的東西？”
朋友說：“他好奇，我就讓他感受一下。”
事實上，無論我們一起外出，還是我在她家看到的場景，朋友都極少跟兒子說“不”或“不要”，而是明確指出他接下來應該做什麼。
比如，規定好孩子動畫片一次只能看15分鐘。提前三五分鐘，朋友就會提醒：“寶貝，馬上到約定的時間了哦。”
等到了約定時間，朋友會再次：“是你自己關掉電視，還是媽媽幫你關？接下來該去玩積木了。”
外出吃飯，每次朋友都會和兒子說好：“坐在餐椅上吃飽飯，爸爸或媽媽就可以帶你去玩大滑梯了。”
中間孩子也會鬧着要下來，她一般不會命令孩子一定要坐着，而是溫言軟語：“媽媽知道你想下來放放風，想玩兩分鐘還是三分鐘？”
因爲受到尊重，她兒子下來走一圈，依然會乖乖坐到餐椅上吃東西。
我們也很討厭別人的否定
朋友也曾經是把“不”和“不要”放在嘴上的媽媽。
孩子想玩水。“不行！”
孩子要吃冰淇淋。“不可以！”
孩子要在樓梯上跳着走。“不行，會摔傷！”
結果她越說不，孩子越要做。做完了還拿眼睛瞄着你，那神情好像在說：看你能怎麼着？
後來，她去上家長課，有次的課後作業是這樣的：
第一：固定找一天，讓老公否定自己的大部分行爲；
第二：和孩子對話，把“不”“不要”“不可以”去除；
那會她兒子正好兩歲，叛逆期；而且正好趕上雙11,超級敗家的月份。
老公配合她完成作業時，情況是這樣的：
她看上一款圍巾，老公說：“別買了，不是還有幾條的嘛！”
她看上一款鞋，雙11當天五折，老公說：“別買了，鞋夠多的了。”
她提議去看電影，老公說：“等着下載就行了，浪費那錢幹啥！”
她說給兒子煮點梨水，老公：“別煮了，削削皮直接吃更健康。”
……
大事小事，她一提議，老公就反對。剛開始，她還覺得這作業挺好玩，但下午開始，一聽到老公的否定，她就覺得“真煩”！
她開始反思，自己對孩子的“不”“不要”“不可以”是不是太多了？
和大人一樣，孩子也是獨立的個體，不管他們的需求合不合理，如果遭遇的永遠是否定，內心也一定有很強的挫敗感。
他們想多看一會電視，和女人永遠缺一件衣服一樣。誰不想擁有的更多呢？
那天，看完規定的3集動畫片，兒子說：“媽媽，再看一集嘛。”朋友沒直接跑過去關掉，也沒有生硬地拒絕。
她蹲下身說：“媽媽知道你想看，咱們商量一下，晚上再看一集好不好？現在咱們先去騎一會滑板車？”
在得到尊重之後，孩子雖然不情願，還是跟着媽媽去了戶外。
在外面，遇到賣小玩具的，兒子想要一個會翻跟頭的小人兒，大有不得手就不走的撒潑勁兒。
以前，朋友肯定拎起兒子就走，因爲“不能慣他這臭毛病”。但那次她的處理方式是先跟孩子解釋：“這次咱們沒有買東西的計劃，媽媽也沒帶錢包。你真喜歡，下次咱倆出發前可以商量好，媽媽一定給你買。”
孩子雖然還是哭鬧，但肢體掙扎明顯柔軟了下來。
她說：“當我對孩子說不的次數越來越少，孩子的配合度反而越來越高了。”
我們和孩子交流時，往往喜歡使用否定的負面語言。
這些語言給孩子傳遞的是：你不對，你不聽話，這是家長式的命令，動用的是成人的權威。
這種方法看起來立杆見影，但長期使用，孩子記住的只是“不幹什麼”，有強烈的不被認可感。而該幹什麼，如何正確地去做卻沒學會；嚴重的，會引起孩子的逆反心理，等你指東，他偏往西時就晚了。
告訴孩子應該怎麼做
遠比告訴他們不可以做什麼更重要
上家長課時，講師也跟我們做過類似的互動。
她說：“別舉起來你的右手。”我的反應是：那我該不該舉左手呢？右手應該放身前還是側面呢？
也就是說，當我接到一個反向指令，接下來該怎麼做，我很迷惑。
身爲成年人，我的反應尚且如此，那對於大腦還未發育完全的寶寶們呢？當他們被限制不可以玩刀、不可以拿掃把、不可以玩水、不可以看電視、不可以在牀上跳……是不是對於應該做什麼會更疑惑、不確定感更強？
現在，我和喆同學相處，遇到不想讓他做的事，我會明確告訴他可以做什麼，或者在什麼條件下才可以做。
比如這幾天他因身體原因沒上幼兒園，在家經常想剪紙，我就告訴他：“媽媽在身邊可以玩剪刀，想起來玩必須先把剪刀放下。”
比如他要幫我洗碗，我不再簡單粗爆拒絕，而是給他戴上防水圍裙，並在他玩水之後及時換上乾爽的衣服。
比如他和小夥伴起爭執，我也不再說如何不對，而把重點放在如何良性溝通上。
潛意識是控制人長期行爲的源頭，長時間使用負面語言，就會讓孩子在潛意識裏覺得自己不行。
寶寶要自己爬樓梯，你說：“小心，別摔了。”
這給寶寶傳遞的是他們能力不行，如果換成“咱們慢慢走，一個臺階一個臺階上。”並演示給他們看，給寶寶傳遞的則是安全意識。
生活中，如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。當我們拒絕做負面語言的傳達者，才能給孩子一個正面的榜樣，孩子的社交能力、情商才更高。
