每週五下午，丹媽都受邀去社區做義務心理諮詢，上週，一位父親滿臉愁容地帶着兒子找到我。還沒等我開口，這位父親就當着孩子面，說起了孩子的成長史，洋洋灑灑的數落了兒子幾十條“罪狀”：網癮、晚睡、撒謊、頂撞父母、不收拾房間……每週五下午，丹媽都受邀去社區做義務心理諮詢，上週，一位父親滿臉愁容地帶着兒子找到我。還沒等我開口，這位父親就當着孩子面，說起了孩子的成長史，洋洋灑灑的數落了兒子幾十條“罪狀”：網癮、晚睡、撒謊、頂撞父母、不收拾房間……
孩子在一旁辯駁，父親大怒：“我辛辛苦苦把你養大，你就這個樣子對我，你還是不是人？早知道一生下來就摔死你算了！”
額……這樣的話連我這個外人都聽得心裏發怵，別說孩子心有多受傷了。
丹媽很理解作爲父母看着孩子不成器的心痛與憤怒，可說孩子不是人，這位父親聽起來也沒有把孩子當成人：
寫不完作業就不讓吃飯；
孩子早上叫不起，就用手擰，用水潑；
嫌孩子房間亂，就趁孩子不在把東西全扔了；
爲了阻止孩子出去打遊戲，就把孩子關廁所關一天……
當我問孩子對爸爸有什麼話想說的，已經上初中的小夥子腦子很清楚，只說了一句：“我不是你的狗，請把我當人看。”
父親聽完卻一臉不屑，那表情似乎在說：“就你這樣還配談人！”
有時候，孩子活得不如狗
聽了父子倆的聊天，丹媽卻覺得，孩子之所以在行爲上如此叛逆，不過都是在反抗父親對他的“不當人”：
孩子爲何會作業拖拉——是對學習沒興趣？是作業太難？父親沒有放下着急去思考，而是直接用孩子的基本生理需求去威脅——不讓吃飯；
孩子爲何沉迷遊戲——到底是遊戲裏的什麼讓孩子着迷？是樂趣？成就感？友情？還有沒有其他有益的活動，也能讓孩子得到這些？父親沒有停下憤怒去尋解，而是把孩子當成不聽話的小狗——直接關起來。
作爲父母，我們常常在能力上對孩子抱着“成人”的要求：要聽話，要懂事，要配合我們。
在教育時，卻常不把孩子當人：理智氣壯的喋喋不休，毫不婉轉的惡言威脅、野蠻無理的暴力相向。
我們在對朋友提出意見時，都會顧及對方感受，點到爲止，若一時講不通，也會想想是不是我們說的方式不對，或是對方另有苦衷。
因爲我們自知簡單粗暴地對待他人，必遭指責和嫌棄。
但對於孩子，卻總期望他們能完全溫順地受控於自己。
那份在教育孩子時少掉的“客氣”，正是因爲我們常常忘記，甚至不知道：孩子雖小，可也是人。
這年頭，社會文明已經進步到，打狗都會被輿論大肆譴責，而我們面對孩子的“不乖”時，還在將他當作一臺莫名死機破電腦，情急之下怒拍幾下主機，以爲這樣就能讓它好起來。
“不當人”的關係，教育何從談起
這種不把孩子當人的教育方式，最大的危害就是令孩子對父母信任全失。
當我問那個男孩，如果要給你對爸爸的信任打個分，你打多少，孩子說的竟然是0分。
在這樣警察與小偷般的親子關係裏，在孩子眼中，父母就是個外人都不如的控制狂。
你想給孩子分享你的人生經驗，孩子卻早已在內心將你這個不把他當人的父母開除了。
你說的任何一句話，那怕真是爲他好，他都會以最壞的角度去對抗：“我不要聽”，這樣惡劣的親子關係下，教育從何談起？
在教育裏，關係大於一切，在關係中，尊重大於“爲你好”。
諮詢中，丹媽最常勸家長的就是——沒什麼事情值得我們和孩子擰，辦法總比問題多。
孩子的乖巧與懂事永遠不是家長擰出來的，你擰掉的只會是孩子對你的愛，對你的信任。
同樣的話從你討厭的人嘴裏說出來，你會毫不猶豫地抗拒；從你喜歡佩服的人嘴裏說出來，即使你本不認同，也會靜下來再想想。
信你纔會服你，服你纔會聽你。
一個人怎麼可能對另外一個不尊重自己的人信服，一個孩子又怎麼可能從一個不尊重自己的父母那裏，得到真正的教育？
被當作人看的孩子，才能成爲“人”
丹媽在文章中經常和你們談到的“尊重”，其實就是把孩子當人來看。
尊重不僅是維護親子關係的基石，尊重的本身其實就是一種教育：
被“當人”的孩子會自重：只有在你的尊重中，他才感到自己是重要的，他習慣被有教養有禮貌的對待，當遭遇不公、侵犯時，他會更敏銳、更勇敢進行自我保護。
得到過尊重的男孩不懦弱，不媽寶，得到過尊重的女孩防渣男，更自愛。
被“當人”的孩子有教養：一個沒有體驗過“被尊重”的孩子，如何懂得尊重他人，親子關係就是孩子人際交往的第一個範本，你如何對待的孩子，就是在爲他示範，供他模仿，他該如何對待他人。
被“當人”的孩子有主見：在你的耐心傾聽中，他才相信他的每一個想法是有價值，是值得去想，值得去做的，在人生中的每一個你無法陪伴他的岔路，他會懂得，傾聽自己內心的聲音。
被“當人”的孩子更勇敢：一個有主見、有自尊的孩子必是自信的，一個有教養，會尊重他人的孩子必是受人喜愛的，一個在自信與稱讚中長大的孩子，當他有了想法，他必將勇敢的去實踐！
我們要培育的是一個人，不是一個機器
丹媽一直認爲，我們作爲父母最大的修養，便是在準備對孩子惡言相向時靜一靜，想一想孩子也有自尊；準備對孩子大打出手時停一停，想一想孩子也會因此寒心。
教育中最忌諱的一件事，就是不把孩子當人。
而是當作了鼠標，沒有按我們的命令指那點那，就覺得這孩子是壞了；
當作了容器，把知識道理用機械化的方式，填塞到孩子的腦子裏；
當作了流水線上的洋娃娃，和樣品比，哪一塊縫得歪了點，顏色淡了點，就被當作了次品。
我們要培育的是一個人，不是一個機器。
我們要培養的是孩子的內動力，而不是孩子的順從力。
真正的教育是“身教”不是“說教”，是“建議”不是“強迫”；
是不隨意把孩子與“別人家孩子”比較，尊重差異；
是遵循孩子的自然發展規律，不揠苗助長；
是當孩子與你意見相左，你也願意先放下己見，耐心傾聽他的世界，如果他有道理，你願意給他一定的自由和空間去實踐，陪他面對挑戰之後的成與敗。
是高中時我偷偷去拉了頭髮，我媽很生氣，最後卻還是原諒了我，她說因爲她想起，自己在年輕時也曾經不顧父母的反對，去燙了一次大波浪頭。
真正的尊重正是“己所不欲勿施於人”，而我們卻常常忘了：孩子也是 “人”。
每個孩子都是活生生的人，他們不是寵物，僅僅滿足於被愛，被照顧。
一個孩子是長成只會討好的“物”，還是自尊自愛的人，這隻取決於是否曾被我們飽含深情與尊重的對待過。
丹媽碎碎念 今天寫的這篇文章，其實和前天的文章主題類似，作爲父母，我們到底想要孩子成才，還是成人? 想要偷偷懶，用權威的壓制把孩子逼成精英，還是多花點心思，讓孩子在內動力的驅使下，帶着興趣去學習？
叮噹現在還不到一週歲，遠沒有到叛逆的時候，但我潛意識總記住那句話：己所不欲勿施於人。他雖然小，但如果換做我是他，我會想要被這樣對待嗎？一這樣想，我就不會執着地去擰巴一些事了。
