家裏幾個孩子有爭執時，我們總是習慣讓哥哥姐姐讓着點。也許我們沒注意到他們的委屈，和弟弟妹妹僥倖心理的滋生。其實我們傳統的育兒觀念裏，還有一些可以改進的地方。那麼，手足間起衝突，做個懶人父母或許是更好的處理方式哦。
家裏幾個孩子有爭執時，我們總是習慣讓哥哥姐姐讓着點。也許我們沒注意到他們的委屈，和弟弟妹妹僥倖心理的滋生。
其實我們傳統的育兒觀念裏，還有一些可以改進的地方。那麼，手足間起衝突，做個懶人父母或許是更好的處理方式哦。
今天的分享，媽咪Cat請到許雅寧老師，大家還記得嗎？把兒子教成哈佛等多所名校都想要的新生，這個媽媽是怎麼做到的？
許老師之前有分享過孩子教育方面的心得，這次呢，作爲三個小孩子的母親，來分享自己在育兒方面的心得體會！
最近和幾個老朋友聚會，驚訝的發現大家都有相同的創傷症候羣──這幾個朋友剛好都是家中兄姐，都已是有頭有臉的社會你哥你姐了，但談起在家當哥哥姐姐這檔事，卻全不約而同的大吐苦水，這才發現我們這些爲人兄姐的老靈魂們即使成年後都還對童年抱有不少的慘痛回憶啊～
「小時候只要我和弟弟起爭執，不管是不是我的錯，我一定要讓他，因爲我是哥哥！」
「我媽最常說：『你是姐姐，你就不能讓一下嗎？』奇怪耶，那誰讓我啊？」
「我妹妹闖禍，我媽居然說我這個當姐姐的沒盡到責任。────這關我什麼事啊！」
成年後的委屈：我也不想當哥哥！
其實父母會講這些話，很多是希望以和爲貴，兄弟姐妹之間最好不要有爭執。
西方的看法則不同，他們認爲孩子之間的爭執是正常，不應該壓抑，要教導的是如何解決問題。
在亞洲的家庭，孩子發生爭執時，父母很多馬上跳下來化解滅火，很多時候只是火上加油，最後事情越鬧越大，只好用父母的威權和「大就該讓小」的邏輯來解決，通常往往造成孩子覺得父母搞不清楚狀況，偏心， 甚至造成手足間的怨懟。而且父母一旦介入，自己也弄得精疲力竭，覺得孩子好不懂事：「我上班累死了。好不容易下了班，你們還要這樣鬧！」氣自己好好的人生不好好享受，生了孩子來氣死自己。
但是，這樣真的是理想的處理方式嗎？
我們都知道在西方社會中兄弟姐妹間基本直呼名字，看似「沒大沒小」、沒有東方的長幼之分，但是我和西方朋友聊天，覺得大家在這方面的委屈沒有在東方文化薰陶下長大的我們那麼「旺」。
我在美國教書多年，觀察調研很多美國家庭，很多美國朋友家裏的孩子們間也都有衝突（畢竟有小孩的地方就肯定…家長們都懂的），但是西方平等互重， 實事求是的教養方式，手足間相處反而心服口服，氣氛融洽。
對於「大讓小」的問題
一、大的很受傷：時常莫名其妙的被冤枉，尤其是被家長，內心更委屈；百口莫辯的情況下，久了後會影響和父母的親子關係。
二、小的無法學會負責任：父母總是會來收爛攤，總是有兄姐當替死鬼，目前日子雖然好過，但是將來肯定要爲這種人格缺失付出代價。
三、手足間產生芥蒂，關係難免受損。
手足間起衝突，懶人父母要如何處理呢？
子女吵架，很多父母的處理中都有錯誤。
最大的錯誤：父母立馬介入小孩間的爭吵當裁判
原因：父母不是包青天，也不是人肉錄像監視器，絕大部份──誤判！
結果：被誤判的小孩，氣急攻心，覺得爸媽「就是偏心」；僥倖被放過的小孩內心反而認真覺得下次可以再冒險試試。
我想到自己小時候也曾有如此抱怨，也更親身經歷過許多兄弟姊妹間的爭吵。現在我的小家庭有三個孩子，要是我一天到晚主動扛起家長大旗衝去滅火，那也太慘了吧！
我就是懶，那應該要怎麼處理這個事情呢？
第一：孩子有吵架權
孩子吵架其實是在隨時練習如何解決意見不合的最好時機，如果孩子沒有吵架的機會，以後出了社會地方容易不懂如何跟別人溝通協調。
第二：父母老師不介入
父母老師一旦介入，就視同剝奪了孩子學習協調的機會教育。
第三：要教孩子如何吵架
大家一定會覺得，如果大人不介入，家裏會不會出命案？這個祕密就是之前要教孩子如何吵架。
原則一：每個人都有發言權，一個人講話的時候，其他人必須尊重他，安靜的聽
原則二：表達自己受傷的情緒，而不是指責對方
原則三：不能算舊帳，解決眼前問題
原則四：解決的方法需要所有當事人都贊成，這個架纔算吵完
原則五：最重要的事以後遇到同樣的問題，必須有解決的方法
所以，不管是在家裏或是學校，只要孩子們吵架，我都是用同樣的方式解決：
請當事人到另外一個角落，或是家裏的一個房間，請他們自己講事情，大人可以休息不管事。
這個方法從小就可以開始使用。
在東方傳統的觀念中，哥哥姐姐讓弟弟妹妹，是懂事，是理所當然的長幼有序。
看看西方平等互重的教養，但是手足間相處反而更懂尊重與負責。
我們育兒傳統的觀念，是不是有很多可以檢討的地方呢？
