現在有一種散養的教育方式流行了起來，說白了，散養就是並不太去教育孩子，這種行爲雖然說是給了孩子自由，但是從另外一方面說也是由於父母的不負責任。
現在很多父母看開了，放手了，什麼都不管了：“我什麼課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養。”“我不給孩子立那麼多規矩。”“我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性。”“只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何……”你是否也有這樣的想法呢?
父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管?孩子需要你管什麼，不需要你管什麼?很多崇尚散養的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。
一、散養危害有哪些?
1、錯過了從他律到自律轉換的關鍵期
我遇到過兩例，求助者都是家庭經濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲;一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學，也沒發生什麼大事，就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經歷：小時候，男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學，父母纔給報的興趣班或單獨請的輔導老師。後來也都是他們自己不想學了，父母聽之任之，不學就不學了。
這應該是散養的理想狀態吧?讓孩子發揮天性，隨心所欲。兩個孩子在談到自己的這段經歷時都露出悻悻之色，對當時爲什麼喜歡，後來又爲什麼不喜歡，學習過程中是否有樂趣，等等，都記不起來了。
我們現在做個假設：當他們一時興起，提出要學圍棋或素描時，父母跟孩子立個“約定”：學習的目的、過程和時間，遇到困難時怎麼處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學習、鑽研，直至有心得，是挑戰，同時也是訓練一個人的過程。
藉由這個過程，一個人學會耐心，學會在有瓶頸的時候如何去鞭策自己，學會在有所得時如何不自滿，學會協調、安排自己的時間，收穫自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到後來上學、學習才藝，到最後選擇職業以及自己認爲應該去做的事，這些都在一點一滴地進行。
小的時候，孩子控制不住自己，容易轉移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的“他律”，幫助孩子慢慢習得做成一件事所需要的品質，逐步在10歲以後由他律變爲自律。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉換的關鍵期，孩子容易形成任性而爲、“想一出是一出”的習慣。
孩子一次次放棄才藝的學習，可以，由他!真到了孩子不去上學、不願意高考，父母才慌了——此時再回頭補課就難了。正常的社會行爲的要求，在孩子看來可能是對他的管束、不公平。這時，即使他想做到自我控制也已經做不到了，這會讓孩子體驗到更深的挫敗。
這種沒有要求的教養，孩子是否感激呢?小的時候可能覺得媽媽好，“不逼我”，“不管我”;慢慢地長大了，孩子會覺得“你並不真的在意我”，因爲你不操心，無所謂，“隨我便”，你應該盡的責任例如指導、培養等沒有盡到。
2、讓孩子變得散漫、任性
還有一種散養是對紀律和社會規範的無視。
我接待過一個13歲的男孩和他的母親，是學校要求他們來做諮詢的。
孩子小的時候父母離異。母親一直覺得這件事帶給了孩子不好的影響，愧對他，所以盡力滿足孩子的一切要求。從孩子上小學開始，幾乎每門功課都請家教，在學習上是有要求的，孩子的成績也還不錯。
他母親是這樣敘述的：“我覺得他們的英語老師教學思想太陳舊，不能因材施教。課堂上那些東西我兒子都會了，就打了個哈欠，老師就小題大做，批評他。”
後來我去問英語老師，老師說：“他打哈欠的聲音大到每個同學都聽得到，還伸懶腰，然後‘撲通’一聲趴在桌子上假裝睡覺，引得其他同學笑啊，學啊，課都沒法兒上了。”
這孩子在診室裏也是旁若無人地東摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙發上。他母親說了一句：“哎，坐好!”他哼了一聲，一動沒動。他母親也就不再說什麼了。
我瞭解情況後腦海里出現的第一個詞就是“散漫”。散養的目的不應該是讓孩子變得散漫、任性吧?
散漫的孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行爲習慣，誰會願意當他們的同事、上司、下屬?誰願意與他們做朋友、談戀愛?
在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因爲失敗和教訓而不得不爲之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情願，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。
二、父母爲什麼會這樣?
1、出於自己的心結而散養
父母對孩子過度散養，往往是其自身有些心結沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因於環境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向於過度放手孩子的教養，甚至挺身而出，去反抗那些他們認爲對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。
我們很多人心裏都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶着未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，於是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行爲。
大多數時候，我們壓抑着這個內在的孩子，直到有了自己的孩子，於是，這兩個孩子合體了。我們爲孩子所做的一切，大多是爲了滿足我們內心這個孩子的需要，而不是爲了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現在我們就過度疼愛自己的孩子;我們自己小時候需要自由，現在我們就會過度放縱自己的孩子。
面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內在的孩子，讓他長大，這樣才能成爲成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。
2、拿散養當藉口
有的父母事務纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發短信，運籌帷幄於沙發之上，咂摸回味於飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養孩子。這樣的人如果事業還算成功，家裏物質條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件;孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的“管” 與“參與”，除了對孩子的指導，還讓孩子感受到被關注、被期待、被陪伴。
三、父母應該怎麼做?
