一位媽媽曾經和我說過：
兒子讀初中了，一直很聽話，這讓她欣慰，可有一點很讓人發愁，就是孩子似乎很沒有主見，做事愛猶豫。就爲這個，孩子沒少挨他爸爸數落。
優柔寡斷的確是個問題，它不僅會影響到孩子未來做事的效率，也會帶來很多邊界不清的問題，造成人際關係的困擾。
不過，這個問題一方面跟先天氣質類型有關，另一方面也跟教養密切相關。今天的文章，就來聊聊這個問題。
回到本文開頭那個案例，通過了解我們發現，這其實是很典型的一種錯誤教養方式。
這個男孩的父親很嚴厲，基本是這個家庭中的獨裁分子。他要求孩子無條件聽話，但是，孩子一直溫順下去，他又覺得不滿意，希望孩子再膽大些，有決斷一些。
這兩種要求同時加諸於孩子身上，其實是相互矛盾的。我們不可能在一直打壓孩子個人意志、鮮少給孩子提供決斷機會的環境下，養出一個果斷的、乾脆利落的孩子。
如果你也會擔心孩子將來缺少主見，那麼請讀一讀下面這些誤區。不要當孩子表現出越來越優柔寡斷的時候，才突然發現，原來是自己把孩子養成了這樣。
誤區一：事事替孩子做主相當一部分父母習慣於事事爲孩子做決定。他們甚至可能都不自知，只是在要求孩子做事時，往往喜歡使用命令句式，比如“你必須這樣做”、“你該去幹……了。”
還有很多父母往往是無意識的，或者通常是出於“好心”地要去幫助、過多地干涉乃至代替孩子的事情。沒有獨自面對、處理問題的經驗，尤其是自己獨立思考並作判斷的成功經驗，真遇事需要他們自己拿主意的時候，孩子難免不知所措、無從下手。
父母不妨換一種表達方式，在涉及孩子自己的事情時，多將命令式語氣改爲啓發式語氣，比如：“你覺得這件事可以怎樣做呢？”“你是要先做這個還是那個？”這種表達方式會讓孩子感覺到父母對自己的尊重，也會引發孩子獨立思考，按自己的意志主動處理好事情。
還比如，帶孩子出門購物前，可以跟孩子約定好買一件他想要的東西；週末去公園玩，可以讓孩子自己選擇走哪條路線等。
簡言之，“授人予魚不如授人予漁”，育兒過程也是一樣。不涉及原則性的問題，父母可以儘量讓孩子自己去體味和發揮，在任何時候都要注意讓孩子充分表達自己的意願：想要什麼？想做什麼？想怎麼做？
誤區二：事事讓孩子做主上面說的是事事不讓孩子做主的父母。同樣地，物極必反。無原則地事事都讓孩子做主，父母沒有必要的引導和支持，也極有可能會讓孩子變得優柔寡斷。
原因在於，孩子的腦功能發育有限，思維能力有限，複雜的問題，不可能在短時間內做出恰當的判斷和選擇。反覆把孩子獨自丟到問題面前，反而容易挫傷孩子的自信心。孩子因爲害怕再次體驗到那種無助感，而遲遲不敢做決定，因此變得優柔寡斷。
所以，我的建議是，常給孩子選擇的機會是對的，但要根據情況而定。當孩子還不能夠理智地進行選擇時，媽媽給孩子過多的選擇機會就是錯誤的。孩子都希望兩全其美，或者希望得到更多的滿足。
媽媽給孩子選擇權時，要考慮孩子的思維和情志發展，要在孩子具有分析判斷的能力後，再逐漸升級“做主”的難度。比如，可以多用“你希望選擇A還是B？”而不是問“你希望選擇什麼？”
對於低齡寶寶，你可以讓他選擇是要紅色氣球還是黃色氣球；大一點的孩子，可以讓他選擇是要買玩具還是去遊樂場；更大一些的孩子，可以讓他選擇是要學習音樂還是繪畫……問題逐步升級，符合孩子的心智成熟度纔好。
既不能事事替孩子做決定，也不能萬事完全任由孩子自己做主，那麼日常教養中如何把握其中的度呢？要緊的是一切以呵護孩子的自信爲前提。
育兒作家娜奧米·阿爾多特告訴我們：“真正的自信得益於‘我能行’的信念。當孩子還是襁褓中的嬰兒時，父母就務必時刻提醒自己：除非他提出要求，否則不要隨便幫助他。”
爲了做到這一點，父母需要保持對孩子的關注，看得到孩子情緒上的變化，多與孩子保持溝通。孩子遇到困難不願意表達，就通過詢問的方式瞭解。同時尊重孩子的個人意志，引導、鼓勵孩子自己的事情自己做，孩子纔會越來越堅信“我能行”而不是“我不行”。
除了給孩子機會讓他自己去做分內的事，還要讓孩子適當幫我們做些事。其實，請孩子幫忙非常容易，因爲孩子個個都是巴不得爲我們效勞的熱心腸，越小的孩子越是如此。
他們從不把提供幫助當成負擔，而是當成樂趣，當成遊戲。父母可趁此讓孩子在幫助他人的過程中找到成就感、培養責任心、建立自信。
當孩子要刷碗時，不要把他推開；當孩子要掃地時，不要奪走他手裏的笤帚；當孩子要拎起一個口袋時，不要拒絕遞給他……總之，我們要學會忍心、放心、開心地接受孩子的幫助，這樣才更有助於孩子自我價值感的實現和自信心的確立。
誤區四：對孩子要求過高，經常否定孩子的選擇由於年齡的原因，孩子在表達意見時，難免會產生一些錯誤。但是無論這意見多麼幼稚和錯誤，父母也不要給予批評、指責等負面評價。如果孩子總遭受這種挫敗，就會不願再提出自己的意見，並終止此種嘗試。
尤其不少父母望子成龍、望女成風心切，對孩子往往期望過高，總是不滿意孩子的表現，讚許少，批評多。
有的爸爸媽媽還讓孩子做力所不能及的事，又不幫助他。結果，孩子就會產生越來越深的挫敗感，失去自信，他們害怕做錯事情後被父母批評，卻又不知怎樣才能做好，因而變得優柔寡斷，無法做主。
誤區五：亂給孩子貼“標籤”，模仿和順從不總等於沒主見像我本文開頭說的，有些孩子看起來缺少主見，這跟他們本身的性格特點有關。有些孩子本身就很隨和，願意聽從和服從他人的決定。這種順從本身，就是他們做出的選擇，是他們的主見。
這種個性未必不好。只是一旦當父母的有了對比，看到別人家的小孩很有想法的樣子，就容易擔心自己孩子沒主見，將來會“吃大虧”。
當父母一遍又一遍地告訴孩子“這種個性不好”，孩子很可能由於你給他貼上了這個“不好”的標籤，而產生一種深深的自卑感與缺陷感，而失去自信，結果是愈發內向和沒主見了。
父母需要知道一點：孩子就是在模仿和探索的過程中學習和成長起來的，這是積累經驗的一種途徑和過程。越小的孩子越容易如此。
所以，不要輕易給孩子貼標籤，同時避免前述的諸多教養誤區，尊重孩子的個人意志，儘量不干涉孩子的人際交往方式就好，孩子就會在互動的過程中找到適合自己的爲人處世之道。
誤區六：不給孩子“猶豫”的時間很多時候，孩子做不了決定，並不是他們沒有想法，而恰恰是想得太多，才導致猶豫不決。當孩子在做選擇的時候，父母如果不耐煩地一直催促，或者乾脆替孩子做決定，很容易打擊孩子自主的積極性。
給孩子充分的考慮時間，相信孩子能做出決定，父母的信心將會轉化爲孩子的自信。
誤區七：父母自己就是個優柔寡斷的人一直說“身教勝於言傳”，如果父母本身就是個容易優柔寡斷的人，那麼父母在孩子面前必須要表現出果斷，用自己的果斷來潛移默化地影響孩子，給孩子樹立角色榜樣，同時在日常生活中鼓勵和褒獎孩子的果斷精神和行爲。
Tips：多聽少說
美國著名成功學家卡耐基曾說，人與人之間談話的時候，要留80%的時候傾聽，剩下20%的時間，帶着啓發對方的問題來說。所以在於孩子的交流過程中，多一些傾聽，少一些說教，更容易引導孩子自己思考、做出決斷。
