當孩子太興奮時
小D有時太興奮會出現大聲尖叫，時不時還會拍桌子、敲打玩具。這非常正常的，小孩子的情緒調節不如我們大人，無法做到收放自如，一興奮就變成了脫繮的野馬，而興奮情緒需要宣泄，最直接的就是用行動表達。但大部分情況，我們看到後第一反應就是，“不要叫，不要瘋，不許敲玩具。”但常常沒效果，有時還起反作用，最終以孩子大哭大人生氣收場。
後來，每當看到這樣的情況，我就知道是小D體內的“洪荒之力”需要發泄。除了帶到戶外玩耍，我會在家和她玩枕頭大戰，在她的遊戲墊上堆上很多很多枕頭，有時把她埋在下面，有時讓她翻過枕頭山，有時我們互相扔枕頭。直到她邊笑邊累得躺下時，我就會抱着她和她說，“玩的好開心，但是有時我們過於興奮了，就需要讓身體平靜下來。現在你和媽媽一起深呼吸，放鬆，吸氣～呼氣～慢慢地，我們身體平靜下來了～”
我抱着小D的時候也會和她一起做深呼吸，向她演示如何讓身體平靜。這樣做的好處是，我給了小D一個安全的途徑宣泄了她的精力，而且還教會了她如何讓身體平靜，這是情緒管理的手段，而學會情緒管理是打造高情商的基礎。
當孩子一直在搗蛋時
有一次我在廚房做飯，小D自己在遊戲墊玩。不一會她開始扔玩具，我就在廚房探頭和她說，“不可以，玩具不能扔。”這句話剛說完，她扔的更加起勁，不僅把正在玩的玩具都扔了，還去玩具箱裏翻出很多很多玩具，撒了地上到處都是。我剛準備發飆，突然想到了，孩子搗蛋背後一定是有她的原因的。我今天在嘗試做新菜，在廚房花的時間比較久，她其實是在表達“被忽略”的情緒。
於是，我就匆匆處理一下廚房，把準備下鍋的食材先放一旁，關掉煤氣洗完手走了過去。我坐下來和小D說，“嗯，看上去你的抱抱用完了啊，我們來抱抱吧！”於是我就一把把她抓入懷抱，緊緊地給她一個很大很大的熊抱，抱的好緊好緊一直不放手，直到她在我懷裏開始笑了，又笑又掙扎。我就邊抱邊和她說，“媽媽好愛你，媽媽好喜歡抱抱你，媽媽想一直這麼抱着你，永遠永遠。”鬆開手後，小D很開心很開心，然後我就對小D說，“媽媽要給小D做飯，你可以幫忙收拾玩具嗎？來再給媽媽一個擁抱。” 之後，小D就合作地收拾了一下（沒有全收拾好，但至少有這個意識了），然後一個人心滿意足地玩玩具了。
這是我非常喜歡的一種遊戲類型，孩子搗蛋時（這裏指的搗蛋是不觸及原則的）其實往往是他們缺少愛的時候，他們通過這樣的搗蛋來尋求我們的關注。而且很多時候搗蛋的孩子內心是非常脆弱的，會質疑自己是不是真的被愛。因此當孩子搗蛋時，我們要先看見他們背後的情緒，先管理情緒才能從內在激發孩子的合作天性。如果我們當時只看到了他們的行爲，那第一反應就是呵斥制止，那我們就忽略和傷害了一顆敏感的心，而且也不會解決孩子搗蛋的問題，越是教訓越是不聽的案例比比皆是吧。
當孩子一直和我們對着幹時
曾經一段時間，我發現一個很有趣的規律，每次小D做完大運動康復之後的一段時間都是一直和我對着幹的。我後來慢慢明白了，原來這是她和我之間的“權利鬥爭”。因爲大運動康復時，她感到了自己的“無能”（還無法完全自由地控制自己的身體），於是她需要在其他方面來證明自己是“強大”的。這種情況對於1歲以後的孩子其實很普遍的，也許剛剛你強迫了孩子一定要完成某件事，常常我們就會發現之後的事情他就會不配合。這其實就是他們在尋找一種掌控慾望，之前被壓迫了，現在就要反抗。
後來每當小D持續出現和我對着幹的情況時，我就會暫停當下的事情，不再強迫她一定要這麼做，而是邀請小D和我一起玩遊戲。我扮演大怪獸抓小D，我跟着她後面，有時爬有時走，“我要抓住你，你逃不掉的。”然後，每次故意爬的很慢，或者被絆倒一下，“哎呀，小D你等等我，我要抓住你”。每當這時，她就會停下來看着我，好像是故意在等我，放我一馬似的。適當地展示出我的“無能”，讓小D感到自己比媽媽更”聰明”、更“強大”，其實也是讓她找回自己掌控的感覺。
現在我們還經常玩的遊戲是，假裝小D有個遠程遙控器，她可以遙控我，“睡覺！起牀！走！不許動！”我完全服從她的口令配合做各種動作。而這些也讓小D找回了自己做主的感覺，孩子越能感覺到自己有能力，就越不容易和我們對着幹。
在管教小D的問題上，我和老公是不存在黑臉和紅臉之分的。我們每個階段都會共同選擇3個管教重點，觸及這三條原則的方面一步都不退讓，溫柔而堅定地執行，其他方面儘可能給予足夠自由。因此我和老公都是“嚴格”又“寵愛”的父母，而且我們也都很有趣。
像今天分享的這些遊戲，就是當小D並沒有觸及規矩時，我們都會通過遊戲力來化解。這樣的遊戲讓我們和小D更親密，而且最關鍵的是當下次我們真的對小D說不時，她知道爸爸媽媽是認真的，她也更願意接受，因爲我們是有良好關係作爲基礎的。
吼叫多了孩子也會免疫的，好的管教永遠是90%的親子關係加上10%的規矩。
大J叨叨叨
昨天分享的推送，戳－>媽媽，我要這個玩具｜面對孩子的物質慾望，你會怎麼做？很多媽媽都在問，那用第三種方法，孩子到時生日禮物不是需要很多很多了嘛？我是用了一個例子來說明思路，不是每次都用說“等到生日”的，可以結合實際情況靈活變通，比如說，“下個月媽媽要給寶寶買新玩具了，到時寶寶可以和媽媽一起來買，如果那時你還喜歡，我們就帶回家。”不過答應了就需要到時兌現承諾，不能忽悠孩子；如果真的永遠不可能買的，可以誠實地告知，這個超出了預算。
最後，其實也是我看了評論想提醒大家的，不要把帶孩子逛玩具店作爲一個常規的娛樂活動。怎樣的環境下長大的孩子就會形成怎樣的價值觀的，當孩子從小的生活環境就是去商店，那自然他就會有更多的“買買買”的需求。
