體育的魅力就在於對意志力的挑戰，和參與者不放棄的拼搏精神。而當一個人面對質疑和挫折時，該怎樣站起來，繼續敢拿出自己的“洪荒之力”，這在孩子們普遍脆弱敏感的今天，顯得更加重要。
時值週三小馬君固定當班日，今天我們就來說說父母們關心的“抗挫折能力”。
天生就愛拼？還是後天鍛鍊的結果？
你的一句“加油”能有多大效果？
說不得爬不起，這孩子還有救嗎？
不知道各位爸媽們是否看過一個日本小男孩跳箱子的視頻，一個幼兒園大的男孩在被老師和同學連續鼓勵5次後，終於跳過了高高的箱子，大家都爲他喝彩。看完視頻，我也流淚了，爲這個男孩，也爲他周圍所處的氛圍而感動。
我們是多麼希望自己孩子也能像視頻中的小男孩一樣，具有“抗挫折”的能力，面對困難勇於一次次地繼續嘗試和挑戰。
近30年的“抗挫力”研究
其實最早“Resilience抗挫力”這個概念是Masten等學者在1980年精神病理學研究中提出的。他們發現人類在面對一些突然的重大變故，比如親人突然離世，事業遭受重創時，自我修復的能力和週期不相同。
他們認爲人是否能夠在挫折後重新站起來，主要歸因於他在受到挫折時，所獲得外在支持的質量。通過大量的樣本比對，他們總結了一些風險因素（包括家庭貧困、父母教育水平低等），發現如果人在這樣的環境中，就不太容易在挫折中站起來。
但是，在1987年，哈佛醫學院的研究駁斥了這一觀點，在他們他們看來，這些外在因素雖然有影響，但是並不是決定性因素。他們的觀點是，“抗挫力”是一種人的特質，主要由基因決定，與人本身的脾氣，智力有關。他們發現抗挫能力不同的孩子在面對挫折時腦部的圖像都不相同，並且一般高抗挫力的孩子脾氣不暴躁，智商也更高。
但現在最新的研究更傾向於不再糾結“抗挫力”到底是一個天生的特質，還是可以被後天改變，而是去尋找哪些是“protective factor”(保護性因素)，因爲這些因素可以讓孩子在面對挫折時能夠更快地走出來。
這些保護性因素實在太多，包括與孩子的好脾氣，家庭的溫暖，成人與孩子的溝通能力，教孩子解決問題的能力等等。其中核心的要素就是孩子本身是否具有較準確的self-efficacy(自我效能)。
參考文獻
Masten, A. S., Best, K. M., & Garmezy, N. (1990). Resilience and development: Contributions from the study of children who overcome adversity. Development and psychopathology, 2(04), 425-444.
成人在孩子面對挫折時的態度，決定了孩子的“抗挫力”
“自我效能”是斯坦福心理學教授阿爾伯特班杜拉在20世紀70年代提出的，他認爲人在遇到挫折時選擇放棄還是堅持，源於自我效能的判斷——是否相信自己擁有可依靠，能幫助自己走出困境的能力並且毫不猶豫地使用它。
舉個例子。我在4歲班級裏，看到孩子拼拼圖有兩種表現。有些孩子只喜歡重複拼那些自己已經熟練掌握的拼圖，但有些孩子就喜歡挑戰，只要拼圖完成一次，就會不斷嘗試新的拼圖。前者孩子的行爲就反映出他的“自我效能”相對低，因爲他不相信可以依靠自己現有的能力去挑戰更難的拼圖。
但好消息是，大部分學者認爲，自我效能是可以培養的。而成人在孩子面對挫折時的態度，恰恰決定了他日後的“抗挫力”。不要害怕孩子受挫折，更不要讓珍貴的挫折教育機會白白溜走。
那麼，究竟成人應該如何在日常點滴中幫助孩子提高他們的“自我效能”呢？
教孩子把成功歸因於自己的能力和努力
如果孩子考了一個好成績，你會如何反饋？正確的做法是肯定孩子努力複習的過程，而不是簡單地誇他聰明或者運氣好。只有當孩子明白自己的成功源於自己有能力學習，那麼在下一次在面對難題時，他纔會相信自己有可依靠的能力，而不是抱怨題目太難，直接放棄了。
讓同伴來影響他
以前我在4歲班上看到小A特別害怕冒險。一次戶外活動，我看他躇在蹺蹺板邊上很久了，就是不願意上去。怎麼才能讓他勇敢一些呢？我找來兩個他的小夥伴，邀請他們來蹺蹺板上玩兒。小A就在一旁看着，也許是感受到了同伴的快樂，他終於鼓足勇氣想要嘗試。而這一次成功，也刷新了他對於自己能力的判斷，成長接踵而至。
視頻中日本孩子的“Empathy(共情能力)”更讓人動容。最後一次鼓勵時，孩子們不再坐在觀衆席加油吶喊，而是直接站在小男孩周圍，圍成圈，與他一同感受失敗，並且期待下一次成功。也許正是這一次具有“共情”的鼓勵，才讓小男孩最終戰勝了自己。
少盯錯誤，多發現優勢
之前有一個讀者在常爸的文章後留言：“幼兒園老師家訪，說現在孩子太嬌嫩，一點都說不得。自己班上有個孩子跳舞，跳了好幾次，給她指出有11個錯誤時，說說她還哭了，再也不練了。老師說現在孩子自尊心太強，這點挫折都受不起，以後怎麼得了？”
看完我氣就不打一處來，小姑娘跳舞連續出錯被指責哭泣時，老師第一反應竟然覺得哭泣表明這孩子的抗挫力不行。這裏老師有尊重孩子嗎？面對失敗，哭泣是一種再正常不過的情緒表達。況且應不應該反覆強調那11處錯誤，這種羞辱對解決問題有什麼幫助？
如果這老師不是盯着11個錯誤，而是關注每一次女孩跳舞優勢的地方，每一次出現錯誤都具體地告訴解決的方案，這樣小女孩就知道該如何改進，最後也不會把這些錯誤歸結於自己沒有能力跳舞，而徹底放棄了舞蹈。
成年人在面對“連續失敗”時更要控制自己的情緒
成人有時候需要反思，到底是孩子的抗挫力不足，還是成人在面對孩子“連續失敗”時無法控制自己的情緒。 再看剛剛視頻裏的老師，每一次孩子沒有跳過箱子，老師都會在邊上和孩子說悄悄話，直到孩子點頭後才讓他回到原位重新嘗試。雖然沒法聽清楚具體的對話，但從孩子點頭的細節可以看出，老師每一次的鼓勵都非常有效，讓孩子自己決定重新嘗試，哪怕是抹着眼淚回到起點。
最後，當他乾脆利落地跳過箱子之後，全場掌聲雷動，老師馬上蹲下身子，豎起大拇指，並且給了孩子一個擁抱。這也說明，尊重孩子以及與孩子平等的理念已經成爲了這位老師的習慣。
說完“加油”還得教具體怎麼破啊
“老師，你能幫我在這裏寫一個我的名字嗎？”時常會有孩子來尋求幫助，但每次我都不會馬上給與幫助。
“你能先自己試試看嘛？”
有些孩子會直接自己嘗試，有些孩子會說，“我覺得自己寫的不夠好。”
如果孩子還是不願意自己嘗試，你可以具體地告訴他解決的方式，比如“前幾天我看到你在描字母的時候，s與h都描得特別好，你名字shirley裏有這兩個字母，要不你先從s與h開始寫，然後我們再一個一個加好嗎，如果還有困難，老師可以幫你。”
這時候，你會發現，孩子正在小心地突破自己之前認爲的能力極限。當他一旦有一點成功，比如多寫了一個字母“i”,你可以馬上再進行鼓勵，“哇，你現在又把i寫完了，就剩下4個字母了，你看你想先寫哪一個呀？”不積跬步無以至千里，這樣慢慢鼓勵和具體地教他們解決方案，就能一點一點地讓他們完成自己的mission impossible.
也許今天是成功地寫了一個名字，也許明天可以突破完成了一張較難的拼圖，這樣的經歷和感受會一個一個印刻在孩子的腦中，埋藏在他們的心裏，讓他們能夠願意去相信自己有能力去克服困難，並且知道具體的執行方式——即一點一點地突破自己認爲的能力極限。
平衡好“自尊心”與“自我效能”
孩子自尊心高表明他有足夠的自信，以及對自己要求高，這本來是件好事，但有些孩子容易把自己渴望達到的能力水平與現有的能力水平混淆，從而高估了“自我效能”。因此他們很容易產生沮喪的情緒。父母需要做的，便是幫他們重新正確地評估“自我效能 ”。
比如有父母曾經和我說，自己家孩子做數學題一定要挑戰高年級的難題，而且還經常因爲做不出來，情緒暴躁摔東西。其實這背後就是“自我效能”評估過高導致的。這時候父母可以和孩子說，“爸爸媽媽非常明白你做不出題而惱火，老爸小時候也這樣。我們特別欣賞你想要挑戰難題的精神。要不爸爸媽媽給你買一些高年級的教科書，你先看看裏面的例子，再回過來做這些難題好嗎？” 要把握好孩子願意自我突破的積極性，並且提供途徑去滿足他想要達到的能力高度。
小馬君觀點雖然說了這麼多如何幫助孩子提高抗挫力的方法，最後還是想和大家坦誠地說一些自己心裏話。如果你已經用了本文中提到的這些方法去保護孩子的“抗挫力”，那麼孩子在面對挫折時，無論選擇直面或者逃避，都值得被尊重。你要相信，他有自己的判斷，並沒有必要一定讓他克服超越自己能力水平的困難。
我最欣賞的教育專家之一，中國安吉遊戲的創始人程學琴老師在一次美國的演講中說，“你可別小看孩子自我判斷風險的能力，他們如果自己覺得樓梯太高，就不會往下跳，孩子會掂量好了再做決定。我最討厭那些不明事理瞎鼓勵孩子嘗試的成人，你們又不是他，又怎麼知道他的能力水平在哪裏？”
這段話，刷新了我對於“鼓勵”的看法。成人需要學會充當觀察者的角度，默默地發現孩子的優勢，並且鼓勵他們把優勢最大化，而不是把功夫花在本來就有明顯劣勢的方面，就好像你硬逼姚明去跨欄，不是嗎？
