當孩子遇到困難的時候，家長如何放好心態？當孩子在外遇到人際挫折，家長該怎麼幫助孩子？當孩子在外遇到人際挫折，父母難免不好受，想急着教孩子應對， 但幼兒間會打打鬧鬧原本就是正常， 父母不妨放寬心，給孩子自己摸索相處之道的機會。
女兒剛進幼兒園那段時間，我經常爲了她和同學的人際相處而傷神。
一開始是她被“排擠”。她送畫給同學，同學說“我不想跟你做朋友”；她想玩溜滑梯，孩子擋在樓梯說“你不準玩！”追逐玩樂時，朋友突然關起門說“我討厭你！你不可以進來！”扮家家酒時，其中一個說“我最大，你們都要聽我的！”在外面也會碰到別人不讓她玩玩具，或擋着不讓她加入遊戲。
接下來換她去“弄”別人。進學校一段時間，我接到老師電話，說女兒因爲別人踩到或撞到她，她便推對方或打對方；別人搶她的書，她也會立刻搶回來，還附帶打手臂一下。她也開始會說“我討厭○○○”、“我不喜歡跟他玩”、“他看起來很笨”等。
每次女兒有狀況時，我的內心就很不好受。當女兒被“欺負”了，母性上身的我會跟着生氣，超想去罵那些孩子，來替女兒報仇，還下指導棋教她如何應對。當女兒去“欺負”別人，我既挫折又無力，我向對方父母道歉，對女兒的態度也特別嚴厲。
然而隨着時間愈久、經驗愈多，我發現孩子根本不記仇不記恨，過不去的反而是大人。
例如前述事件，當下的她雖然會難過或生氣，但沒幾天大家又玩在一起。
一開始說不想跟她做朋友的同學，後來跟她很要好，放學時會抱抱說再見；說討厭她的小男孩還是很愛找她玩，但偶爾仍會吵架；曾被她K頭的同學，一星期後竟然送她一張畫；她跟麻吉也會吵，但沒多久又和好，一起笑得東倒七歪。有次她還說“我現在跟○○○變成好朋友了耶！”即便前陣子才說她很討厭……
這纔想起我們也是打打鬧鬧長大的！一下討厭、一下喜歡，有時還會追逐打架。但印象中大人很少介入，我們也沒變偏差兒童，怎麼當了父母后，情緒變得比孩子更強烈？尤其我觀察到成長過程有過不好經歷的大人，特別容易把事件放大來看，一下子就跳進“被欺負”、“被霸凌”的被害者角色中，孩子不當一回事，但大人卻困在火大或挫折的情緒中。
讓孩子從衝突中學會社交
客觀來看，孩子其實是透過人際衝突來學習社交技巧的。例如女兒，剛從獨生子女環境進入團體生活的她，一開始是笨拙的，然而經過磨合及引導，現在她知道做哪些事別人會生氣，也會用適當方法讓別人知道她生氣。例如以前她會直接靠過去加入遊戲，現在她懂得先問：“可以跟你們一起玩嗎？”以前她會推那些踩到她的人，現在她學會說：“你踩到我了！”或根本不介意。
衝突是社交能力不成熟的必然結果，今天她被別人弄，明天換她弄別人，然而正因爲不斷衝突與和好，她們才能摸索與調整，從而學會相處之道。這跟學走路一樣，過程中總是會跌倒，如果大人情緒性的介入，其實是會剝奪孩子獨立解決問題的機會。
而動不動就在孩子身上貼標籤，說自己的孩子太軟弱或別人的孩子在霸凌，反而將孩子導向不健康的發展，試想，原本孩子過幾天就不介意的事，卻被父母的情緒渲染，她是不是也會覺得自己很弱或很壞？在這樣的暗示下，久而久之，她就真的變成那樣了。
現代父母承受很大的教養壓力，不是怪別人沒教好，就是怪自己沒教好。其實我們都該放寬心，引導孩子用正面心態看待人際摩擦，從而在一次次委屈或生氣中，找到適合自己的路。
後記：
前陣子女兒不斷抱怨某同學老是罵她、笑她或用球丟她，還悲從中來大哭起來（私下問老師，發現都是小事或誤會）。
這次我沒跟着生氣，只是同理她的感受，並反問她怎樣應對纔有用。她去觀察別人的處理方式，嘗試各種做法，最後發現“不理他”就好，兩星期後她不再抱怨了。其實孩子也知道如果不好好對待別人，最後就沒有人想跟她玩，進而會去調整行爲，我們需要的是冷靜引導並耐心等待，而非情緒化的窮緊張啊！
