我家兩個孩子，老大姐姐3歲9個月，老二弟弟剛2歲。兩個小朋友已經相處2年了，感情越來越好。今天和大家聊聊經驗和教訓，供越來越多的二寶家長參考吧。
培養手足之情從二寶出生前就開始
我懷弟弟的時候因爲是一個人帶姐姐，所以經常產檢的時候就會把姐姐也帶上。於是姐姐也能看見屏幕上踹腿的小東西。平時有胎動的時候，我也會讓她摸一摸，以興奮的語氣告訴她：“哇，小寶寶好喜歡姐姐啊，姐姐一摸ta動的很開心呀！”
弟弟因爲早產，出生後馬上就被送入了NICU，渾身插滿了管子住進了保溫箱。不記得到了第幾天了，各方面情況穩定了，我們第一時間帶上姐姐到NICU探望弟弟。雖然我原先設想的弟弟一出生就讓姐姐來抱在懷裏的想法被現實擊得粉碎，但還是儘早讓姐姐看到了弟弟，告訴她弟弟現在很虛弱，特別需要媽媽，所以這些天媽媽會忙一些，陪她的時間少一點，希望她理解原諒媽媽。
弟弟出院以後，我們儘量讓姐姐多參與照顧弟弟，拿尿布、選衣服、弟弟哭的時候請她跟弟弟說話，安慰弟弟。其實她拿尿布會很慢，選衣服也不一定考慮周全，弟弟哭的時候更是聽不見她說話……但這都不重要。從管理學的角度說，人們參與變革決策的機會越多，就越願意實施這些變革。培養手足之情何嘗不是如此（其實培養父子感情也如此，爸爸照顧孩子越多，就會和孩子感情越好）。再到後來，儘量讓他們一起吃飯，給他們一起洗澡，講故事……感情就是通過時間微薰漸濃的。
多提兩個孩子的相似之處
這個原理其實很簡單：人不會討厭自己。我家比較巧，兩個孩子真的長得比較像（都像爸爸，媽媽很不服氣，哼）。偶然一次我發現當大人說弟弟笑起來和姐姐一個樣兒的時候，姐姐看弟弟的表情格外開心，充滿憐愛。對啊，誰會不喜歡自己呢？於是，我會告訴她類似“某某阿姨說弟弟走路的樣子和姐姐一模一樣呢！”有時候弟弟頑皮弄亂了姐姐的房間，我在告訴弟弟這樣不對之餘，還會和姐姐回憶她小時候把媽媽房間弄亂的可愛經歷，姐姐明顯沒有那麼生氣了，甚至會不好意思的笑起來。
多提相似之處，多和老大回憶她小時候和弟弟現在一樣的趣事，還有另一個好處。姐姐會明白爸爸媽媽在養育弟弟的時候並沒有忘記她，反而是這個過程提醒了爸爸媽媽她小時候可愛的點點滴滴，她能更加確認爸爸媽媽有多愛她了！
拒絕“挑撥離間”
打江山，更要守江山。手足之情建立不易，摧毀可是很容易的。有時候大人有意無意就做了“挑撥離間”的事情。
場景一：老大稍微靠近一點兒老二，大人就喊：“不許動弟弟/妹妹！”
我家弟弟剛從醫院回來時其實距離預產期還有一個月呢，小小一個5斤不到，又被叮囑早產兒抵抗力低等等，家裏上上下下都很寶貝他。姐姐其實是很喜歡小弟弟回家的，有機會就想摸摸弟弟。有一次她剛想摸摸弟弟小臉蛋兒，爸爸和姥爺就急忙嚴厲地說：“停！不準碰！””你離弟弟遠一點兒！”她本來滿眼的新奇、憐愛、溫柔，一下子就變成了害怕和不知所措，誰看到了都會心疼。
我把她拉到身邊，拿着她伸出的小手告訴她，“弟弟現在很小，摸小臉他不舒服，但是他會很喜歡姐姐摸他的小腳丫和小肚子，來，你看弟弟小腳丫是不是很小啊，你小時候也這麼小的腳丫子呢！”她這小心翼翼的摸了摸弟弟的腳丫兒，開心的笑了。
事後我就跟家人說，以後姐姐想接觸弟弟的時候就告訴她摸腳丫兒、肚子、屁股這些地方，這些地方離弟弟的口鼻遠，不容易傳染病菌，也不會戳到眼睛，很安全。她想摸弟弟是因爲愛弟弟，想了解弟弟，我們不要粗魯的關上這扇門。當然，2歲的小孩子手沒輕沒重，千萬不要讓他們倆單獨相處，這個非常重要。
場景二：“你不聽話，媽媽/爸爸/姥姥……就不喜歡你，喜歡弟弟了啊！”
且不說“不聽話就不喜歡你”這邏輯問題有多大，這種話最容易讓老大從心裏記恨老二，標準的“挑撥離間”。小孩子天生是想得到大人的寵愛，如果讓他覺得大人的愛是有條件的，而且是隻給其中一個孩子的，他不恨另一個孩子纔怪了。
類似的話還有“你不聽話那姥姥就不抱你了，抱弟弟了哦！”“你不吃飯，我就喂弟弟吃了啊！”“你不睡覺，我就弄弟弟睡覺了啊！”“你不乖，我就喜歡弟弟不喜歡姐姐了啊！”這種話在我家是大寫的NO，誰都不可以跟兩個孩子之中任何一個說。
場景三：“你是姐姐/哥哥，你要照顧弟弟/妹妹啊！”
姥爺讓姐姐把弟弟的尿布扔到廁所，姐姐大部分時候都很喜歡這個任務，有一天不知道爲何就不想扔，姥爺開始教育姐姐：“你應該照顧弟弟啊，blahblahbla”事後我和姥爺就這個事情有個詳談。一開始姥爺認爲照顧小的是大的責任，他沒有說錯。而我的看法是，照顧孩子是父母的責任，無論現在將來，都不是姐姐的責任，她沒有照顧弟弟的義務。
哦，這不是和我標題說的希望他們相親相愛互相照顧矛盾？不。相親相愛是基礎，是他們以後心甘情願互相照顧的感情基礎。我希望姐姐如果真的照顧弟弟是覺得 “哦，這是我的弟弟，我愛他，所以我照顧他。”而不是“沒辦法，因爲我是姐姐我就得照顧他。”
這種場景的引申案例是在網絡上和現實生活中常見的：姐弟倆都成年了，父母跟姐姐說你得掏錢給弟弟買房子啊，你是姐姐啊。姐姐內心會沒有想法嗎？同時，這樣從小就理所應當覺得因爲自己小就要被特殊照顧的弟弟妹妹長此以往坐享其成以後能成爲獨立的自食其力的人嗎？我希望我家的姐弟倆都獨立，能照顧好自己，心有餘力也足的時候再能心甘情願幫助對方，這就足夠了。
場景四：“姐姐，不要XXXX，弟弟在YYYY呢！”
試想一下，你一直自己生活在一個房子裏自由自在，突然房子裏多了一個人，你突然不能這樣不能那樣，你會不會有一點兒埋怨多出來的那個人？在老二出生前，老大是家中唯一的孩子，很多行爲可能已經成爲習慣，因爲多出來的弟弟又要改變，如果不注意溝通方式，那麼老大很可能把怨氣都歸在老二身上。
比如小寶寶白天睡覺多，姐姐和平時一樣說話大聲，走路咣噹當。一開始我們就簡單命令她：“姐姐，小點兒聲！弟弟睡覺了！”姐姐被訓斥了明顯不高興，甚至要更大聲。於是我把姐姐抱進她房間，告訴她被吵醒很難受的。姐姐被吵醒也會難受也會哭吧？其實呀，誰睡覺被吵醒了都很難受，媽媽也是，要是被吵醒了也很難受很生氣呢，只是我是大人了不哭了。所以，只要家裏有人休息（不光是弟弟哦），我們都小小聲說話，走路，知道嗎？姐姐睡覺的時候，媽媽說話都是這樣的（誇張地小聲說，逗她開心）。
然後我還跟她說了小貓抓老鼠的事情，說小貓抓老鼠啊都是墊着腳尖兒走路，如果像姐姐那樣咣噹當老鼠就被嚇跑啦那小貓就捉不到老鼠了，以後媽媽說小黑貓，就是提醒姐姐要小小聲好不好？現在我們很少再有這樣的問題了，弟弟睡覺，我們就問姐姐“家裏有人休息，我們要怎麼樣啊？”有時候也跟她說：“家裏有人休息，姐姐要抓老鼠了哦~”她就馬上明白了。
總結一下：第一，要淡化變化的原因是爲了老二，小聲說話是因爲家人（不管是誰）在休息；第二，要用生動直接的方式告訴老大應該怎麼做，而不是簡單的制止。
場景五：“你看弟弟/姐姐吃得多好，你快吃！”
試想有人總在耳邊跟你說：“你看某某掙錢多多，你快加油！”“你看某某打扮得多漂亮，你看看你自己！”除了煩嘮叨你的這個人，你肯定也不會喜歡那個把你比下去的某某。同理，不要對兩個孩子裏的任何一個說這樣的話。時刻提醒自己，兩個孩子是獨立的個體，對比毫無意義，引入競爭只會傷害他們的感情。
以上就是到目前爲止我家的經驗教訓總結了。每個家庭情況不一樣，每一個孩子也不同，如果孩子之間相差歲數大或者性別組合不一樣都可能同時還面臨其他問題（比如我表姐家現在是一個Terrible2 一個青春期）。老大從獨佔家庭資源特別是父母關注到和老二分享一切，對於他的衝擊，對於我們爲人父母的挑戰都是巨大的。我謹在此拋磚引玉。
而且相信隨着孩子年齡增長，他們之間還會有新的矛盾，對他們和我們做父母的提出新的挑戰。所以，我們要一直保持敏感開放的心態，儘量處理好sibling rivalry同胞競爭，幫助孩子們分別都能自由快樂地成長！
