小D在1歲前就有過“被打”的情況，被一個快1歲的小女孩撂了一下。那時我知道，那個小女孩並不是真的“打人”，只不過想表達但語言不成熟，肢體動作重了一點。而且那個小女孩的媽媽後來處理的特別好，我們也就愉快解決了。後來，小D也出現過了打人的情況，我第一時間就進行了干預，她的打人行爲被我及時扼殺在了萌芽期。
從今年春天開始，小D去公園更加頻繁了，真的會遇到那些所謂的“熊孩子”，大都4～5歲的樣子，霸佔着公用的鞦韆或者滑梯，別的孩子想玩就是不讓，然後“一言不合”就會打人。小D因此也被打過，當時她愣在那裏，明顯有點受驚了，臉上的表情分明在說，“爲什麼我會被打？” 但她只是自己一個人站在那裏揉揉，也沒哭，看了那個孩子一會，就默默拉着我離開了。
回家後，白天發生的這一幕一直浮現在我的眼前，特別是小D站在那裏不哭不反擊一臉驚愕的樣子，讓我還是挺心疼的，甚至讓我也有了一絲的懷疑，自己長久以來要求小D不可以打人、要對人友好真的是對的嗎？會不會導致她變成一個怕事不懂得自我保護的孩子呢？
孩子被打，需要鼓勵打回去嗎？
這個問題我問小D的老師，答案一定是否定的。但如果問不同的家長，那肯定會分成非常鮮明的兩派。可見，這個問題也許真的不是非黑即白這麼簡單的。那我就說說自己的個人想法吧。
孩子的小小世界就是成人社會的縮影，他們現在每次和同齡孩子之間的互動，都是在幫助他們學習如何處理人際關係，幫助他們今後更好地應對社會。如果我們從這個角度來思考被打後該怎麼辦，也許就不會再計較於眼前的“欺負”、“吃虧”了，反而該想想，如何利用這樣的機會幫助孩子掌握更成熟的人際交往能力呢？
我們不妨先來想象一下在大人的“鼓勵”下打回去的孩子會出現哪些可能吧。也許他們從此以後就明白了“以暴制暴”；也許有的孩子本身就性格平和，即使打回去了，他們內心還是害怕的；或者他們沒打回去，於是就被家長貼上了“懦弱”的標籤；亦或者最終變成了兩個孩子打來打去，家長強行拉開的局面。不管是哪一種可能性，都沒有幫助孩子學會如何應對被欺負的情況，而在成年社會中被欺負的情況（也許不是肢體的），又怎會少呢？
當然，開頭提到的我自己的處理方式也是不對的，但好在，當我想明白教育的真正目的後，我的答案就變得清晰了。
教會孩子正當防衛方法－“我不是弱者！”
不鼓勵小D打回去，但這絕不意味着小D就是懦弱的。相反，這是一個最好的時機教育孩子，我們可以在維護自己權力的同時，仍然保持對他人尊敬。那之後，我開始有意識地教小D很多回應的語言，也會在平時玩“過家家”時練習一下在公園常見的場景。
“不要！不行！不可以！”－這是最早期的簡單話語
“這是我的玩具！”－遇到搶玩具的情況；
“打人是不對的”、“拿開你的手”－遇到被打的情況。
學會自保和表達自我意願其實比打回去更重要。當孩子可以自己用堅定的態度明確地說出，“你不要推我！”，大多數情況對方孩子是不敢再有進一步作爲的，那在這個情境下被打的孩子不再是弱者了。而最關鍵的是，這會形成一個良性的循環，讓孩子明白，任何時候，我都可以有理有節地捍衛自己的權力。
說出自己的感受，學會饒恕
孩子被打後內心一定會有情緒，鼓勵孩子說出來，可以幫助他們發泄委屈，學會饒恕，這樣能幫助他們下次再遇到問題更加心平氣和地解決。這是不少家長容易會忽略的，覺得當下解決了衝突就結束了，很有可能會導致孩子將這些積壓的怨氣發泄在比他弱小的孩子身上。
其中學會饒恕也是孩子適應社會的必備技能之一，這不容易，我們很多大人現在其實也在修煉中。有的孩子打人後，家人會干預道歉，那自然很好。但更多的時候，我們無法要求他人，所以我會更加主動地來幫助小D梳理情緒，讓她釋懷。
我通常都會這麼和小D說，“剛剛他打你了，他是想玩鞦韆，但你擋着他的路了，他不開心就打你。你很痛很痛，但你告訴他了‘不許打人！’他媽媽後來也教育他了，任何情況下打人都是不對的。”其實這樣，小D也就釋然了，而且她也明白以後自己遇到類似的情況也是不可以打人的。（題外話，用這樣的像講故事的方式和小D說道理特別有效，大家可以參考一下哦）。
現在校園霸凌日益早齡化，現在每次在公園遇到這些衝突，我都會看成一個機遇，至少這是在我看護下，小D可以安全演練如何面對的機會。我不可能永遠保護小D，她總有一天需要獨立面對解決衝突。而我能做的就現在開始教會她面對衝突的正確態度：積極面對，有理有節，不惹事但絕對不怕事！
大J叨叨叨：
現在小D在公園遇到的這些衝突還談不上“霸凌”，所以我個人覺得有勇氣去直面，說出自己的想法，呵斥對方的行爲很關鍵。但如果遇到真正意義上的“霸凌”，有時選擇離開也是一種積極面對。
