我看完哈哈大笑，估計假期裏整天被小猴子們弄得精疲力竭的父母們，不在少數。上面這位媽媽還只是迴應孩子的提問＋話癆，有的父母，包括曾經的我在內，甚至會把嘴長孩子身上：從起牀、洗漱、穿衣、吃飯、擺弄東西、看書、玩玩具……假期裏種種對孩子的要求和提點，能貫穿一天。
隨着自己不斷的學習，我認識到：嘮叨折射出的是家長的焦灼心理，自認爲孩子是管出來的。殊不知在嘮叨聲中，孩子關閉了自我成長模式，也阻斷了親子溝通渠道，最後竟落得個兩相疲憊的境地。經過持續的傾聽夥伴練習，在和孩子們溝通的過程裏，我開始學會閉上嘴，聽他們說。持續了一段時間後，最近的一次對話讓我驚訝，讓我們一起感受下“閉嘴”的神奇效果：
背景：某天弟弟爬上沙發把哥哥的畫踩壞了，情急之下，在一旁聽凱叔講故事的哥哥打了他，弟弟站在一旁哇哇大哭，直到我把弟弟抱進了臥室才停歇。睡覺前，哥哥和我有了如下對話：哥哥：“媽媽，我不想要弟弟了，我們去把他賣了吧！”
媽媽：“哦？是嗎？”
哥哥：“我太討厭他了，因爲他今天踩了我的畫，還在一旁大聲哭，我後來都沒聽到凱叔講的故事，我們去把他賣了。”
媽媽：“噢！”哥哥：“你去叫個人到家裏來。”
媽媽：“萬一那人看上了你呢？你願意嗎？”
哥哥：“我當然不願意……那這樣吧，下次如果我聽故事的時候，他哭起來，你就馬上出現把他抱走好嗎？”
媽媽：“噢，原來是因爲你很想聽故事啊！所以你並不是不要弟弟了，你只是想在他吵鬧時，媽媽能把他抱走，不要打擾你。”
哥哥：“是啊！你可以做到嗎？”
媽媽：“好的。他爲什麼會哭呢？”
哥哥：“因爲，他踩了我的畫，我打了他啊！”
媽媽：“哦，他不是無緣無故地哭。”
哥哥：“我太生氣了，我太生氣的時候，就控制不了自己，我還在學習。”
媽媽：“嗯，你說過，等你五歲你就不打弟弟了。我觀察到你最近好幾次都忍住沒有打人。”
哥哥：“可是我有時候還是忍不住。或者我生氣的時候，我就想大聲吼叫。”
媽媽：“哦？”
哥哥：“就是很兇地吼叫！”
媽媽：“弟弟踩了你的畫，還有其他辦法嗎？你剛纔說了打他，或者吼叫。但打完了，似乎你也不高興。”
哥哥：“我也不想他那麼哭。我覺得我還需要學習控制一下我的情緒。”
媽媽：“哦。”
我發現，這個小小孩，從一開始要賣弟弟，最後轉而思考要控制自己的情緒。當我沒有刻意地引導和評判，只是簡單迴應時，孩子反而能夠把思考轉向自己如何做，而不再是責怪他人。這也正是我一直以來追求的教育目標：讓孩子學會自立與自律。在父母讓位給孩子的過程，我們將主導權交給了孩子，讓他們開始學習爲自己負責，從而逐漸走向自立與自律。
“閉嘴”這個妙招要靈，需要注意以下幾點：
1運用簡單的詞彙及時迴應孩子。“噢，哦，喔”是最簡單的溝通敲門磚，在簡單的話語里加入感情，表達出你對孩子的理解，不帶給孩子壓力，不打擾孩子思考，陪伴他自己越來越深入地分析，這就是“共情”。
2覈實孩子的想法，幫助他們更好整理思路。這個過程在溝通中也稱爲對孩子信息的積極解碼。有的人或許天生擅長，有的人則需要學習和練習，掌握一定的技巧，它不是與情商相關的天賦，而是完全可以靠後天練習而習得的。
3最重要的，是內心不帶有評判或情緒。“閉嘴”不是忍住，而是真的放下內心想要念叨和說教的衝動，全然相信並跟隨孩子。這一點，說起來容易做起來難，於是當我們要求孩子要對兄弟姐妹相親相愛時，以上的對話可能就會變成：你這孩子怎麼這麼壞，要把弟弟給賣了？可以想像如果用這樣的評判開始，我肯定聽不到後面的內容。
在我開始“閉嘴”以後，曾經不願意多說的孩子，越來越有向“話癆”發展的趨勢，而且每每語出驚人。與此同時，我也感到更加輕鬆，不再用“標準”去框住他們，而是跟着孩子走，因爲我相信每一個生命都有向上的慾望，而每一個孩子終將成爲自己的主人！
