1
公交車上，一個老太太抱着一個三歲左右的孩子坐在前排。
孩子很淘，一直在用手抓後面座位上一個路人男孩的手機。
後面的男孩十五六歲左右，完全不懂得哄小孩，看見孩子一直抓他，厭煩地躲開。
老太太笑着對男孩說：“小夥子，他是喜歡你。你讓他看看你的手機吧！”
正是叛逆期的男孩乾脆站起身站到車門，到站後提前下車了，完全不給老人面子。
一路上，那個孩子在哭鬧，那個老太太抱怨那個下車的男孩不懂事，挺大的人了都不知道讓着點孩子。
我不覺得那個下車的男孩有什麼錯，他手裏拿着iphone6 Plus。大幾千的手機憑什麼讓一個不認識的孩子玩？如果摔碎了算怎麼回事？再說，就算不是貴重東西，哪怕是個三五塊錢的心頭好，自己也完全有理由不給任何人吧。
我替老人尷尬，幾次都想跟老太太說：真的不是所有人都會寵你家的孩子，全世界不會都爲你的孩子讓路，別人沒有義務去哄你的孩子開心。
2
小時候，媽媽幫我帶兒子。
兒子一歲多剛會走路的時候，撞到牆上，哇哇大哭，我媽用力拍打着牆哄兒子：讓你撞我們，讓你撞我們。
我抱過兒子，把他放到牆邊，讓他用力推牆。
我告訴他：牆是不會動的，推都推不動的，它不會跑過來撞你，也不會爲你讓路，所以你要時刻看着不要撞到牆上。
我以爲一歲多的孩子聽不懂，但他懂了，也記住了，後來會指着牆說：不撞，疼！
作爲媽媽，從我生下他那天起，我的母性閘門就被打開了，我突然變得強大有力，我恨不得張開手臂阻擋一切可能給孩子帶來傷害的人和事，風和雨。
保護孩子是一個母親的本能，但我必須承認：我無力擋住多少風雨，也不可能爲孩子屏蔽所有的危險，我必須讓他知道，他要自己學着規避危險，保護自己。
3
從小給孩子買的零食，我都會先讓我爸媽吃，然後我吃，最後纔給兒子。
我爸媽每次都不吃，每次都會說我饞，跟孩子搶零食。
兒子三歲開始，我經常指使他幫我拿這拿那，他力所能及的事情，我會叫他幫我做。他做了，我對他說“謝謝，你很棒！”
但每次我媽都會跑到前面，搶着說：“我來，我來！”
我對我媽說：“他是我親生的兒子，我希望把所有好東西都給他，甚至天上的星星。讓他做任何事情，我都會有擔心和心疼，但是，我必須讓他知道，不是所有的好東西都是他的，不是所有人都要讓着他，他需要爲家人做些事，家裏人需要他，而他也有能力做到。這樣他以後和小朋友接觸，長大了跟人打交道才懂得付出和禮讓。”
是的，這個世界是很現實的，除了家裏人，沒有人會理所當然的寵你，如果你想得到你要的東西，必須知道付出換取，必須知道他可能得不到。只有更早的知道這些，到時候他纔不會失落，不會無措，不會抱怨。
4
兒子5歲的時候，媽媽帶他去小區廣場玩。
幾個大點的孩子在打籃球，兒子說：“大哥哥，我也要玩。”
幾個男孩子說：“你太小，不會玩！”
兒子委屈的哭，媽媽帶了他回來，一路說：“他們不理咱們，咱們也不理他們。”
第二天，我帶兒子和鄰居家的女孩兒玩，他們年紀相仿。
他們搭積木，女孩兒一歲的妹妹過來，把積木推到了。
我對兒子說：“你們帶妹妹一起玩吧。”
兒子乾脆的說：“不，她太小，不會玩！”
我說：“那昨天那幾個大哥哥不帶你玩，你爲什麼要哭呢？”
兒子愣了，不知道怎麼回答。
我告訴他：“其實每個人都有拒絕別人的權利，每個人也要接受被拒絕。這個世界不會以你爲中心，我們都無權強迫別人喜歡和接納自己。”
兒子接受了我的觀點，但是他說：“媽媽，被拒絕不舒服！”
當然，作爲媽媽，我希望我的兒子被所有人無條件的喜歡和接納，但是，我知道那並不可能，我們都是在被拒絕中學會和自己相處，學會自我修煉，然後自我成長的。我知道，我的孩子也必須經歷這一步。
5
兒子十歲那年，我和孩子的爸爸離婚了。
我特意帶他去了海邊旅遊，然後坐在沙灘上告訴了他這件事。
兒子默默的流淚：“是我做錯了什麼嗎？是我不好嗎？你們要分開。”
我拉着他的手說：“不是你的錯，是大人的問題，媽媽和爸爸都努力了，但是還是不能生活在一起，但，我們分開了，並不妨礙我們愛你！”
兒子說：“不是努力就有結果嗎？”
我搖搖頭：“很多事情都不是。每件事，只要努力就有成功的可能，但是不是每件事努力了就一定會成功。只要自己努力了，雖然沒有自己想要的結局，但自己就不會後悔。”
我儘量把世界的真實面目描述給孩子，而不是給他一個童話般虛無的美好。世界本身就是有缺陷的，人本身就是有弱點的，很多事情其實都是不能盡如人意的，但是這不妨礙我們去感受世界的美好。
孩子慢慢的長大，我在他每一段成長中都加上一些挫折的砝碼，雖然心疼，但我能看到他成長中有了韌性。
我相信我的孩子會在挫折中更加勇敢的，因爲我一直告訴他，不如意不要怕，原本這個世界就不會爲你讓路，不過，不論你遇到什麼困難，我都會愛你，支持你。
